Buenos Aires me mata, Comodoro me mata. Suerte que siempre puedo estar volviendo...1. Tatoo

Volver a chubut, volver a Baires.
Tan familiar pero lejano. Sentada en Santa Fe y Rodriguez Peña tomando un cafe con mi sis Cexy. Apenas nos escuchamos, tenemos un back de colcectivos, taxis y transeuntes freneticos, acelerados porteños de mi corazón.
Cexy me acompaña a la Bond Street, cuando me tatue en agosto la Cruz del Sur casi casi me desmayo. Será la zona, me dijo Tito. Y si, el coxis duele como la puta madre.
Ahora es en el tobillo. Le digo a Cexy que se vaya tranqui que voy a estar ok. Ni ahi me dice, que espere. El que espera es George, uno que empezó siendo extra y ya esta cerca de ser protagonico. Como mi mago Lolis.
El cafe se me enfria rapido, loco para la temperatura ambiente, deben ser unos 35 de termica. Estoy pasamada mirando a Buenos Aires pasar tan veloz. Con traje y corbata pero muy yuppie, nada convencional, con tacos chinos diez, tanto collar Maria Rivolta y vestiditos rescatados de Plaza Serrano.
Cexy se probó un vestido divino, pero muy alterno. Le queda lindo. Le digo que no se lo compre, no creo que se lo vaya a poner. En cambio se compra uno a rayas azul, le queda genial, Ce es una diva. Le falta actitud creo, si se la cree no me va a costar sacarla a la calle a firmar autografos.
El flaco de la Bond, Richard, es actor en canal trece, tiene un album de fotos con famosos en vez de tener un album de tatoos. Es el unico local de la galeria que queda abierto. Es el o nadie, ahora o nunca. Llega Fran, cexy mas tranqui se va a lo de George. Plis mandame la foto del tatoo por sms, me dice. Nunca me acuerdo, al otro día lo ve en vivo y en directo.
Le muestro a Richard la rubrica del mago, para que la calque. Te vas a arrepentir de esto, me dice experto, busquemos una letra mas linda en el corel. Tu novio no tiene linda letra. Pienso en decirle que no es mi novio, ni yo se que es...es mi mago jajaja. Demasiada explicación para el tatuador que jamas voy a volver a ver. Me la ahorro y no digo nada.
Yo manejo el corel, atende a otro mientras lo hago en tu compu. Ok, me dice Richard y me gira la pantalla plana.
A Fran le encanta el diseño. Richard me muestra como abre el pack de la aguja descartable.
Me siento y para relajarme me hable diez mil boludeces que no me interesan.
Apoyo el tobillo y me lo limpia cauteloso con Pervinox.
Ni te vas a dar cuenta, dice. Tantas veces me dijeron la misma gilada, pienso. Y repentinamente la descarga de calor y electricidad me sube por la pierna.
Siento que se me acalambra la pantorrilla. El tatoo esta kedando divino.
Me avisa que el tobillo sangra mucho. Y bueh
Me enrosca en film, me da las instrucciones de higiene. Lo saludo efusivamente, un capo Richard. Ademas de ser actor. Le digo, cuando seas famoso nadie me va a creer que vos me hicieste el tatoo. Se le ensancha la sonrisa hasta las orejas.
Salimos de la Bond con Fran, se agrando el expansor. Lo miro seria, le avise que no lo haciera.
-Ma, apenas un poquit- me dice- ni se nota.
Al hecho pecho, que le voy a arrancar la oreja?
Me llama mi BRO que nos espera en la puerta del Alto con Lucas, la primera relación seria que le conozco.
Se los ve bien. Mi hermano es hermoso, brillante, divertido. Creo que Lucas puede estar a su altura.
Comemos comida arabe hasta que nos duele la panza. Salimos a fumar un pucho con Lucas y tenemos una breve intimidad. Me encanta mi posible cuñado.
No podemos parar de reirnos, nos comemos con Fran, Lucas y Br1, todo el humus de el Salad bar. Cuando no podemos comer mas y probamos todos los postres arabes, rematamos, con mousse de chocolate y cheese cake.
Nos sacamos fotos ridiculas apretando la cara contra la ventana del restó.
Hablo con el Mago. Lo extraño horrible.
Buenos Aires esta aca, lástima que Chubut esté tan lejos.

Casandra

Buscando inspiración Lola bonita y surfeando la web, me encontré con una par de cosas curiosas. Interesantes y como siempre, o casi siempre por lo menos, previsibles.
Será, porque estaban escritas.

Al poco tiempo de enroscarme con el Magnus Mago, subí un posteo del tuerto y los ciegos. El insistía en que la letra de esa canción lo hacía acordar a mi. Muy halagador el muchacho. La letra de la canción es muy linda, tiene esa poética retorica fantástica de Charly Garcia. Y no se bien si habla de una loca genial o de un genia loca. Como sea, lo dejo a criterio tuyo y de los lectores del blog.
Alguna vez en momentos mas intimos o declaraciones mas románticas, me llamó casandra.
Y así, Casandra, Casandra, Casandra. Incluso en su celular, yo era Casandra.
Se me ocurrió buscar la etimología del nombre.
Uy Lola, Dolores Lola: Leéte esto.

"El nombre Cassandra, proviene del griego Kassandra. La palabra esta formada por el vocablo, kassa: ramera y andros:hombre. Kassadra es una mujer con temperamento masculino en el disfrute sexual o ramera de hombres. Derivan de este nombre: Alejandra y Andrea.

Según la mitología: El mito de Kassandra.

"Cassandra era una princesa, hija del Rey Príamo de Troya. El Dios Apolo, le regaló el don de la profecía a cambio de favores sexuales, ya que a pesar de estar enamorado de ella, Cassandra nada quería de él excepto un poder que la volviera mas sabía. Cassandra no podía devolverle el amor, pero si pagarlo con atenciones carnales.
Poco tiempo después de obtener el don, Cassandra comenzó a entregarle su cuerpo a otro hombre. Apolo, la escupió entonces en la boca y le advirtió que lo único que saldría de ella serían profecías nefastas y versos tristes.
Cassandra sin la protección de Apolo, fué vejada y arrastrada por loca a travez de la ciudad de Troya durante el saqueo.
El héroe Agamenón, llega a la destruida Troya y se enamora perdidamente de Cassandra.
Desesperado por no poder mantenerse alejado de ella, al volver a Miscenas la lleva con el dispuesto a abandonar a su esposa Clitmenestra. Apenas lo amantes llegan, se duermen exaustos abrazados uno al otro. Climenestra que estaba al tanto del plan de Agamenon, lo mata y asesina a Cassandra, enferma de celos."

Como sea, la canción es linda.
Te la dejo bonita.
Loco lo de Cassandra.

Veronik -que tambien deriva del griego-

Sabado 29 + redundante

Veronik
Mago adjunto.

Abrazarme nada mas...

No sé Lola donde me equivoque pero creo que en algún momento el diablo metió la cola y cometí el peor error de mi vida, venir a Chubut. La mayor parte del tiempo que pasó desde que llegué acá, sufrí tanto, la soledad sobretodo. Sabés que me encanta estar sola, pero en esta Patagonia no es por elección sino mas bien mi única opción.
Vivir con alguien con quien te peleas todo el tiempo es una mierda, pero separarte es peor, y además seguís peleando. En mi caso para colmo no tengo ni siquiera con quien juntarme a putearlo.
Manuel se fué, nada, uno días por el laburo. No me genera ninguna angustia, lo extraño bien y me gusta extrañarlo, te acordás como me gustaba que viajara Pedro? Extrañarse es barbaro, los reencuentros son geniales.
Pedro se va el jueves a la mañana, nada de laburo, un torneo de golf en Las Leñas.
Anoche vino porque quería cenar con las nenas ya que hoy, estabamos comprometidos a ir a ver un recital en el teatro (loco? en general somos bastante amigos, aunque nos llevemos como perro y gato, acá el es toda la familia que tengo, sabés bien Lola, después de 20 años el nunca va a ser NADA).
Nos matamos nena, que se yo porque? Empezamos discutiendo por una pavada y nos terminamos peleando a los gritos.
-Vos y yo no podemos estar en el mismo lugar.-le dije.
-ok- me contestó,-andate, yo vine a comer con mis hijos.
Agarré el morral y me fuí.
No sabía adonde ir! Igual que el año pasado...igual.
Igual que el día que le encontré el primer mensaje de texto. Salí a las doce de la noche a caminar por la playa con un frio que me cortaba la cara, sentía que las lágrimas se congelaban. Y tan sola Lola. Tan espantosamente sola.
Anoche baraje varias posibilidades pero me conoces bien, muy social pero amigos de veras nada. Y volví a mi ruta costera. Un año y medio después y si me peleo con el, estoy sola.
Estar solos aca es un grillete que nos une en el mismo calabozo.
Yiré un montón Lola, no kería caer en cualquiera, asi que caminé y caminé y me recagué de frío.
Volví a casa como a las doce, deshidratada de llorar, con la garganta seca de fumar.
Soy muy orgullosa sabés, lo miré nada mas para hacerle con la mano un gesto de que se vaya.
El, saludó a los chicos, me preguntó- entonces mañana no salimos?- ni lo miré.
-Es tan terrible algo que dije?- me preguntó.
No sé Lola, ya me olvidé de casi todo lo que dijo y lo que dije desde que llegue a Chubut. Nada mas me queda un agujero enorme en el pecho y me imagino que habrá impactado algún meteorito que me partió el corazón. Pero no distingo ni como ni cuando. Nada mas me queda la sensación, el dolor inmenso, el vacio.
Le dí la espalda y subí a mi cuarto. El se fué.
Lloré y seguí llorando.
A la 1 y media me llegó un mensaje del mago.
-Estas dormida-
Que sentido tenía hablar con el? enroscarlo en mi enriedo?
No contesté.
A las 3 de la mañana, me llegó un mensaje de Pedro.
-Perdoname.
Tampoco le contesté. Perdonarlo, es la persona que mas lastimé en mi vida. Creo que mi saldo es negativo y el que me tiene que perdonar es él.

En este momento kiero estar en otro lugar Lola. Quiero sentarme a llorar un rato con vos. No sé muy bien porqué lloraría, pero quiero.
Sentir tus manos tan tibias que me agarran la cara, saber que me entendes porque mi dolor se lee en tu mirada. Poder vaciarlo ahí donde se que va a quedar bien hondo y que vas a custodiarlo.
Que me abraces Lola, tan fuerte y tan lindo, hasta que me duela la cintura de estar agachada, porque tus abrazos son los mas largos, los mas fuertes, los mas intensos. Cuando me abrazas, aunque sientas la rigidez de mi contorno, me abrazas el alma y en ella tus brazos se funden como si yo fuera de humo, o del vapor de tu baño.
Por favor, no me llames bonita. Estoy sola aca y no kiero seguir llorando. Si te escucho te voy a extrañar mas.
A mi siempre se me pasa Lola, mi sol. Toda mi vida lo único que hice fué entrenarme para sobrevivir sin amor.
Además en menos de un mes voy a estar ahí y quiero que te tomés tres días de laburo, para abrazarme nada mas.

El, acaba de irse

El acaba de irse, y es el momento perfecto para escribirte Lola mía, sin demasiadas pretenciones literarias, porque todavía tengo un estado de semiconciencia y el cuerpo afiebrado.
Hay un equilibrio tan tenue en nuestra relación. Esta siempre a punto de caerse para un lado o para el otro.
Anoche tenía que llamarlo y me quede dormida. Los dos vivimos medio al revés para poder vernos. Siempre medios sonámbulos de día, desvelados de noche.
A las dos de la mañana me despertó su mensaje de texto, "estas dormida?".
Lo llamé, " venite mago". Era la respuesta obvia. Y obvio, él vino.
Desde que le abro la puerta y lo abrazo, todo mi universo se transforma en el mago.
Me encanta oler el perfume en la textura aspera de su nuca, me desarma la suavidad y la temperatura de sus labios.
Hablamos con tres o cuatro frases evidentes y corteses. Y subimos al cuarto. Aunque asumo que también hicimos el amor en la cocina, en el living, en el baño, en el patio.
Mientras se desviste y me desvisto, siempre me esta mirando. Es curioso, no se con certeza que piensa pero después de nueve meses mi desnudez no le es tan familiar.
A veces prendemos un pucho y charlamos mientras invariablemente me acaricia, muy sutil, la espalda, la panza, el cuello. A mi también me gusta acariciarlo, el cuello, los omóplatos separados, los huesos que sobresalen de la cadera, el perfil, la frente, los labios. Lo siento crecer y para el mago es difícil disimularlo. Entonces los besos se vuelven mas largos.
Otras veces hacemos el amor sin demasiado preámbulo. Me besa fuerte, me agarra del pelo, me agarra las muñecas y me inmoviliza contra la cama o contra la pared. Recorre con su boca y con sus manos violentamente mi cuerpo, besando, succionando, apretando, mordiendo, hurgando, penetrando. A veces me duele, Lola, un poco. Pero siempre me gusta. Me lleva hasta el lugar mas alto y solamente quiero caerme, caer despacio. Le pido que entre dentro mio, necesito sentirlo. Y entra. Entra entero. Me embiste tan fuerte que me da miedo, y sigo subiendo. Tengo espasmos, se me retuercen las entrañas, lo empujo y me penetra mas fuerte, lo retengo, lo aprieto contra mi y se vuelve tan suave y pausado. Especula con mi deseo, cuando subo, baja, cuando bajo, sube. Me da vuelta, siento todo su peso en mi cuerpo, mientras se mueve en mi, me besa el cuello, las manos, la cara, me susurra en el oído y de golpe me tira otra vez del pelo, me arrodilla, me muerde... Es un juego eterno.
A veces me hace el amor y ni siquiera acaba. Otras veces se mete entero dentro de mi boca, me penetra contra natura, se frota contra mis pechos, me ensucia desde la pelvis al cuello. Y siempre Lola, siempre me encanta.
Me encanta su violencia y su delicadeza. Me encanta cuando me muerde y si me besa con dulzura.
Después me rodea con el brazo, me pregunta "estas bien?", me acaricia, me mira, me canta. Se duerme abrazado a mi o lo abrazo.
A veces tardamos en hacer el amor y nos colgamos tomando café y charlando. Fumamos como escuerzos. Escuchamos música. Un par de veces cocinamos.
Me gusta estar con el, ir al cine con el, ir al teatro con el, ir a un recital con el, a una muestra de arte, a comer, a un seminario,a la mierda, al carajo. Creo que la pasaría bien con el en cualquier lugar y de cualquier manera.
Hoy me pinto como un terror de perderlo Lola, me da mucho miedo perder al mago.

Veronik

10 Preguntas

Las 10 preguntas que me inspira tu post

Amiga del alma, como en viejas épocas, te invito a responder libremente estas preguntas. Sólo pretendo con esto interpretar mejor tus emociones. Si querés contestarlas, entrá a mi post y volcá debajo de cada una tus apreciaciones.

1) Porqué pasaste toda tu vida preservándote del amor? De que tenías que defenderte? Es que es tan condicionante la lectura del amor que hacemos de pequeños, identificando ese sentimiento con los ejemplos que tenemos alrededor? Cómo se amaba en tu entorno? Te daba miedo?
Veronik:
Lolita bonita, me encanta esto!!!
Creo que si es algo que nació cuando era chica, la necesidad de defenderme del amor, nunca del de los demás, aunque es pesado cargar con el, sino del amor que nace en uno mismo. Tengo una historia familiar de mujeres que amaron sin tener una respuesta satisfactoria, mujeres que lloraban escondidas en el zaguán, traicionadas y abandonadas. Nunca quise mas de lo mismo y no tuve ningun referente de una relación felíz. Protegerme del amor funciono, no sufrí por el amor de un hombre.

2) Porque la idea es sufrir? Porque es ese tu referente del amor? Quién caminaba un camino tortuoso y ficticio como para que vos pensaras que era mejor ahorrárselo? Quien sufría tanto, Verónica?
Veronik:
Mis abuelas, mi mamá. Memé. La amante de mi abuelo que se murió sola porque el no podía pasar con ella mas que 6 horas los fines de samana y claro, ni siquiera fué al entierro. Ese caso me alejo definitivamente de los tipos casados. Este es el primero y jamas se va a repetir.

3) Se volvió sólido con el mago? No lo era antes? Porqué sólido como un arma que hiere y mata? En que parte del cuerpo duele físicamente?
Veronik:
Todos los hombres que se cruzaron en mi vida fueron muy benevolentes, la que los hice sufrir fui yo. Andres me dolió algo, mas en el ego que en el corazón. Y se que no estuve enamorada de ninguno sobretodo porque jamás tuve miedo de perderlos. Con el mago la cosa es diferente porque el miedo de perderlo se volvió recurrente en este último tiempo. Y duele, duele saberse tan vulnerable a otro y al destino que no siempre depende de uno. Sólido porque lo siento en un nivel muy físico. No kiero llorar y me duele la garganta de aguantarme, no kiero sacudirlo cuando me saca y se me agarrotan los musculos, no kiero quererlo y me duele el pecho como si hubiera salido a correr 10 km despues de fumarme un atado de puchos.

4) El es sencillamente un hombre. No tengo dudas. Pero gigante para vos. Como Juan para mí, como para cada uno su compañero. Eso es bueno. Porque duele? Porque verlo tan gigante te impide manejar tus emociones? Es una herida narcisista? Es un arrebato a la soberbia? Porque no descansar en ese cuerpo de gigante para reparar el cuerpo y en esa cabeza de gigante para encantar el alma?
Veronik:
Me acostumbre a no descansar en nadie Lola y no creo que pueda nunca. Sobervia puede ser, si. Me cuesta reconocerme en el papel de admiradora, jajaj. Me siento mas comoda en el lugar inverso.
5) Fue el y no otro porque así estaba escrito. Cualquier cuestionamiento es retórico y no es constructivo. Mejor agradecer que sea él y no otro, podría no ser ninguno y podrías secarte como un cactus sin tu combustible.
Veronik:
Tal vez si, tal vez no. Nunca me seque por no estar enamorada. No me siento cómoda estando enamorada. No porque él sea él, por lo que me hace sentir sí.
6) El se clavó en tu alma causándote un punzante dolor. Incomprensible amiga. No causó acaso placer? No causó felicidad? No causó entusiasmo? No provocó tu espíritu? Porque lo hondo debe ser dolor? Porque no es igual de honda la felicidad? Es un boicot, amiga? Otra forma de preservarte del monstruo que tanto te atemoriza? No podría, esta vez, quizás, ser diferente?
Veronik:
Es mi poeta que disfruta del dolor, y el dolor y el placer son tan semejantes. Nos hacen perder el control. El mago me causa placer, mucho obvio, felicidad tambien y si genero una dosis extra de adrenalina e inspiración. Porque el dolor es mas hondo que la felicidad? Porque en general Lolita, nuestra mente recuerda el dolor mas que la felicidad, el dolor de la muerte mas que la felicidad del nacimiento? Seguramente podes recordar con una intensidad fisica el sufrimiento y hasta volver a derramar algunas lagrimas, los recuerdos felices dejan menos marcas que los dolorosos.
Si me boicoteo, no quiero estar enamorada de nadie. Creo que esta vez no podría ser diferente, porque yo no kiero que lo sea. Eso es fundamental. Pero me vence la voluntad lo que siento.
7) Porque te hace sufrir Verónica????????????? Porque te duele tanto??????? No comprendo, y disculpame por quizás no interpretarte correctamente. Es por su violencia? Es por su forma de ser? El amor duele, es cierto, pero sólo en algunos tránsitos complejos por lo que atraviesa y esta sensación no puede ser la que prevalece, sino, a mi humilde criterio, algo no está funcionando. Si el amor no es correspondido, es a destiempo, etc., etc., duele como pocas cosas en esta vida. Pero el amor elegido, el deseado, el que se impone, el que es mutuo … porque duele tanto????????? En que clase de tragedia teatral estás inmersa, amore?
Veronik:
Lola, vos sabés que es bastante tragedia teatral y no necesitas que lo explique. Una situación enroscada y hasta perversa.
Su violencia no me duele, me gusta. Me duele saber que disfrutarla no es normal, pero nada. Era facil cruzarme con tipos que adherian hasta ahi a mi lado sado. Este me parece que es como yo y me vuela la cabeza. Me reprimo porque creo que si le pido que ponga primera, como a él le gusta correr, nos estrellamos contra un arbol.
Si el me hace sufrir? Muchisimo, es el primer tipo que no pudé controlar en toda mi vida y me aterroriza que en algunas circunstancias el pueda controlarme a mi.

8) “Ahora él es más él y se descontrola y se vuelve violento” GUARDA AMIGA!!! DANGER!!! Si mis cálculos no están errados, llevás con él casi nueve meses desde aquél Febrero y ya es bastante tiempo. Se supone que él será cada vez más él … y que con eso, linda? De que clase de sufrimiento disfruta? De uno real o de uno en el que el no cree y es como un juego? Porque cosas rogás? Por sexo, por atención, por ternura, por entrega, por libertad?
Veronik:
Me gusta que él sea él, su intensisdad es abrumadora. De ninguna manera me molesta eso, me revienta que me guste mas. Me gustan de él sobretodo, las cosas que a los demás les molestan.
Creo que tiene un perverso como el mio encerrado, aunque te parezca mentira, no lo conosco tanto. Nuestros perversos se llevan bien. El juego que jugamos es real y el tipo lo conoce bien o lo juega bien por lo menos.
Le ruego que pare, le ruego que siga, le ruego que vuelva.

9) Porqué lo martirizás? De que lo estás culpando, de hacer una fisura en tu muro de Berlín? Te provoca un goce el sufrimiento? Loco, amiga, ambos gozan al límite del dolor … suena medio perverso, no? En lugar de ser un remanso para tu amado, hacés salir sus mas afiladas astillas … y alcanzás el paroxismo retorcida en esos pedazos? Y es ahí cuando tu alma descansa?
Veronik:
Lo martirizo porque soy, enrosacada y tengo una lengua afilada, se que en general lo que le digo le duele, pero no puedo evitarlo. Lo martirizo porque cuando alguien me interesa soy controladora, no de su libertad, sino de sus rutinas, y tengo la teoria que nadie se tomo muchas molestias con él. No está acostumbrado a que le pregunten si fué al medico.
No estoy tan segura de cuanto disfruta el del dolor, ni de que dolor. Pero me conosco bastante y sé que estos límites a los que llegó con el, me encantan. No me refiero solamente al dolor físico, en eso no incursionamos tanto.
Me encantan los pedazos oscuros y melancolicos de él, esos que la gente no ve y nada mas cree entero y que para mi forman un El perfecto. Esos pedazos de él me los guardo, si lo tuviera entero no me hubiera enamorado.
Mi alma no descansa Lola, jajaja, nunca.

10) El tiempo es siempre un concepto efímero. Esta relación tiene solamente el destino de consumirse? Cuanto dura la combustión? Mientras, quema? Daña?
Veronik:
Mientras quema daña, cura, se muere y nace.
La combustión creo que emprezó el dia que lo conocí aunque no me diera cuenta, alguien debe haber prendido un fósforo en donde estabamos, el día del auto, la llamita se acerco demasiado al tanque de narfta y desde entonces estamos ardiendo.
Creo que esta relación tiene el destino de consumirse, no se cuando, pero entre las partes debería haber un equilibrio, uno que cada tanto acerque un matafuegos. Nosotros dos lo unico que hacemos es incendiarnos.


“El amor se fue
mientras duró, de todo hizo placer
cuando se fue
nada dejó que no doliera”
Macedonio Fernández

Te quiero, amiga del alma
Me quedo por acá esperándote
Veronik:
Yo te amo Lola bonita.

Beso inmenso
Lola

Y duele

Ok. Era una cuestión de tiempo, en algún lugar de mi muro de Berlín, hubo una rajadura y se me filtro este sentimiento.
Lola, pase toda mi vida preservandome de amor. Toda mi vida burlándome del amor. Tuvimos discusiones metafísicas larguisimas sobre el imperio del amor. Mantuve hasta hoy mi hipótesis irrefutable, "el amor que", el sexo es el motor.
Tenía teorías absolutas, "el amor es una ilusión para los tontos", y "para qué la gente busca desesperadamente enamorarse si después se encuentran llorando como magdalenas". La gente es tonta, mejor salir descalzo y pisar el asfalto caliente de Buenos Aires en verano. "Si la idea es sufrir, que diferencia hay?Porque no evitarse ese camino tortuoso y ficticio."
Ay Lola, y el amor es tanto mas que palabras escritas por mi mano, es tanto mas que ilusiones. Se vuelve tan sólido como una daga y de la misma manera penetra frío y tajante en el alma causando el mismo dolor que causaría en el cuerpo.
Y duele. Duele irremediablemente.
Me enamoré Lola. Vos ya sabías. Me preveniste hace meses de este huracán que iba a sacudir mi vida.
No me corrí, siempre tan segura de manejar mis emociones.
Después de tantos hombres. El es sencillamente un hombre. Desprendiéndome del amor que me hace verlo gigante, yo se que es un ser humano como cualquiera.
Porque fué él y no fué otro? No sé, acá si le doy lugar al inexorable destino. Creo nomás, que tenía que ser de esta manera.
Entonces Lola, cuando realmente él se clavo en mi alma y despertó ese punzante dolor, entonces, me dí cuenta de que tan hondo había llegado.
El me hace sufrir Lola. Me duele y me duele tanto.
Es el mago genial, brillante y divertido, el gurú patagónico, el amante tribal. Un amor que cura, amable y sanador.
Y ahora también se me enrosca alrededor y me quema en el cuerpo. Ahora él es mas él y se descontrola y se vuelve violento. Y se que disfruta de mi sufrimiento y necesita verme rogar. Y yo, no me atemorizo ni me victimizo. Inconscientemente lo martirizo hasta llevarlo al limite. Lo provoco en madrugadas interminables hasta que va desgranando de su alma lo peor y se que apenas es el comienzo. Y no me importa, no importa mientras ese reflejo reprimido de sus ser se astille como un espejo y los pedazos desparejos y filosos queden sobre mi cama. Me retuerzo sobre ellos Lola y el poeta que descansa en mi alma, llega al paroxismo mientras se los frota contra la piel.
Siempre parafraseo con eso de que los hombres se cogen al poeta. Y el poeta es hábil y se escurre, no se compromete y elige el placer por sobre el amor.
Este hombre Lola, el mago y el diablo de tus cartas, no solamente se coge al poeta, el tipo enamoró al poeta. Se come al poeta, vomita al poeta, a veces veja violentamente al poeta y otras le hace e amor. Lo reprime o lo exalta según sus caprichos, es tan fácil para él, y ni siquiera se da cuenta Lola.
Se me encarna el poeta Lola.
Me desgarra y me retuerce las tripas. No tolera no poder controlar su corazón.
La canción de Serú Giran dice "nena nadie te va a hacer mal, excepto amarte", jajaja, como si eso fuera poco.
Ahora entiendo algo mas,Lola bonita.
Ahora entiendo el desasosiego del amor, las tragedia de Shakespeare, a Victor Hugo.
Una vez te dije, " no se si pueden coexistir el mago y el poeta" y me respondiste que si, que vos los viste juntos.
Tenías razón, pueden compartir el tiempo. Pueden destruir el tiempo, construir el tiempo, detener el tiempo. Tal intensidad tienen juntos, que el tiempo es un concepto efímero.
Y se me hacen eternos los minutos cuando creo que no lo voy a volver a ver. Y un orgasmo dura toda una vida cuando el esta dentro de mi. Y mil veces me muero. Y a veces es tan suave y se acuna en mi interior y otras es tan bestial y me lastima tanto. Y siempre, de cualquiera de las dos maneras, lo único que quiero, es que permanezca. Que nunca se vaya. Que no pase el tiempo.
Y donde comparto el espacio con él el olor se vuelve acre y hace calor. El entorno se humedece y se derriten los contornos.Y no se si es bueno o malo esto para mi amiga, de lo que estoy absolutamente segura es que es combustible.
Es combustible y quema.
Y tiene solamente un destino seguro, consumierse.

Veronik.

Si

Tengo un amigo que repite todo el tiempo que no es lo mismo un buen padre que un padre bueno. Analizándolo y sabiendo a lo que se refiere me imagino. Un buen padre será aquel que no enseña, el que nos limita y nos contiene dentro de sus preceptos, ese que nos forma a pesar que en el momento del reto no lo comprendamos, ese que creemos malo y cuando somos padres juzgamos bueno. En cambio, un padre bueno, debe ser aquel permisivo, el papa gamba, ese que por no discutir nos dice todo que si, y claro, a ese papá, si se te pincho el forro te animas a decírselo.
Creo que ninguno de los dos es suficiente. Un equilibrio entre ambos sería lo ideal y ese, sería un papá genial.
El que nos pone penitencias pero nos contiene, nos cuenta que el también se puso en pedo. El que nos reta, pero es capaz de pedirnos perdón si descubre que estuvo equivocado. El que nos limita y nos invita a vivir aventuras.
Ser padre no es un derecho adquirido. No basta con educar a los hijos, ni basta con ser sus amigos. Hacen falta las dos cosas y diez millones mas. Tenemos que aleccionarlos aunque sufran y tenemos que procurarles alegría.
Tantas veces reto a mis hijos hasta verlos llorar, los mando al cuarto. Y a la media hora presa de una angustia infinita, sabiendo que el ser que mas amo en la tierra esta sufriendo, les golpeo la puerta y me acuesto al lado mientras los abrazo. Les pido perdón por el exceso, me dicen que tengo razón. Y despues del reto, del llanto y el abrazo, ese mismo error no se vuelve a repetir. Siempre hay otros claro y el patrón se sucede.
Deberíamos procurarles un hogar donde se sientan amados, libres, brillantes. Fortalecer su autoestima, para que nadie pueda subestimarlos. Apoyarlos en sus fracasos, alentar sus virtudes. Potenciar sus habilidades.
Buen Padre o padre bueno, conozco muy pocos que se tomen tantas molestias. Y aun así, se autoproclaman padres.
Cuanto tiempo del día compartimos con los hijos?los abrazamos hoy? Los consentimos aunque sea con un chocolate? Los vimos sonreír?Les contamos quienes somos, como pasamos las horas lejos de ellos? les preguntamos como les fue en el colegio?
Le dimos a la mañana un beso? Charlamos mas de 15 minutos?
Me impresionaría el padre que conteste que todos sus días puede responder con un si a esas preguntas.
Ser padre es un derecho que nos ganamos a cada rato y perdemos a cada minuto.
No deberíamos esperar a mañana para ser felices a nuestros hijos, deberíamos hacerlos felices ahora mismo. El mañana es frágil. El mañana es una metáfora. Ahora es hoy.

El escritor Rudyard Kipling, el de los famosos "Cuentos de la selva", le escribió el famoso poema "si" a su único hijo. Y no solamente lo educaba con preceptos para la vida en versos bonitos, cada día salían a pescar, a cazar y leían juntos.
En 1917, a la edad de 18 años, el muchacho se alisto en el ejercito para combatir en la Primera Guerra Mundial. Falleció en el campo de batalla.

De Kipling, aunque sea un poquito, para copiarnos.

Si (Rudyard Kipling)
--------------------


Si puedes conservar la cabeza cuando a tu alrededor
todos la pierden y te echan la culpa;
si puedes confiar en tí mismo cuando los demás dudan de tí,
pero al mismo tiempo tienes en cuenta su duda;
si puedes esperar y no cansarte de la espera,
o siendo engañado por los que te rodean, no pagar con mentiras,
o siendo odiado no dar cabida al odio,
y no obstante no parecer demasiado bueno, ni hablar con demasiada sabiduría...


Si puedes soñar y no dejar que los sueños te dominen;
si puedes pensar y no hacer de los pensamientos tu objetivo;
si puedes encontrarte con el triunfo y el fracaso
y tratar a estos dos impostores de la misma manera;
si puedes soportar el escuchar la verdad que has dicho:
tergiversada por bribones para hacer una trampa para los necios,
o contemplar destrozadas las cosas a las que habías dedicado tu vida
y agacharte y reconstruirlas con las herramientas desgastadas...


Si puedes hacer un hato con todos tus triunfos
y arriesgarlo todo de una vez a una sola carta,
y perder, y comenzar de nuevo por el principio
y no dejar de escapar nunca una palabra sobre tu pérdida;
y si puedes obligar a tu corazón, a tus nervios y a tus músculos
a servirte en tu camino mucho después de que hayan perdido su fuerza,
excepto La Voluntad que les dice "!Continuad!".


Si puedes hablar con la multitud y perseverar en la virtud
o caminar entre Reyes y no cambiar tu manera de ser;
si ni los enemigos ni los buenos amigos pueden dañarte,
si todos los hombres cuentan contigo pero ninguno demasiado;
si puedes emplear el inexorable minuto
recorriendo una distancia que valga los sesenta segundos
tuya es la Tierra y todo lo que hay en ella,
y lo que es más, serás un hombre, hijo mío.


Veronik.
(Mi papá es un padre bueno, y a pesar de todas sus limitaciónes, lo quiero. Ese es un plus que Dios nos otrorga. Los hijos siempre necesitamos un abrazo.)

Presente

En Presente.
A la mañana estuve medio melanco. Fui a la sicóloga. Si, ya se la terapia. Es inevitable, no?
Me puso contenta ver el comment de mi sis en la entrada Felicidades, saber que viene a verme fines de febrero o marzo. Mi bro, me aviso que viene el 25 de enero. Parece re lejos, pero como no voy a viajar antes yo, me basta saber que viene. Imaginate, vos sabes cuanto los quiero a los dos.
Hay sol. Me encantaría poder contarte todo lo que hablo en terapia.
Presente.
Hoy. Comí ensalada de atún. Camine muuuucho.
Quise dormir un ratito porque tengo una larga noche por delante, pero me llamo el mago.
Me encanta escucharlo. No pude volver a dormir.
El mejora mi día. Me encanta Lola.
Tu feedback es mi presente.
Mis hijos, el kilombo de una tropa de adolecentes desmantelando mi casa.
Mucho Punk, rock, rocabilly. Algo de casi Ángeles, cada vez menos.
Tintura blanca para teñir a Fran. Un pantalón que tiene que estar impecable para dentro de dos horas porque se lo quiere poner Gian.
Una gacetilla para un gimnasio top. Doscientas palabras para una hoja blanca que permanece inmaculada en mi cerebro, jajaja. Suerte que a pesar del presente todavía hay tiempo.
El corel x3, que me va a volver loca aunque hace 20 años que manejo el programa. Porque se la pasan sacando versiones nuevas?
Me saque el esmalte magenta de las uñas porque mañana voy al natatorio y con esmalte no me dejan entrar a la pile.
Me depile, cotidiano y doloroso.
En 15 viene una amiga a tomar un café.
Hay Halloween en casa.
Extraño al mago cuando no duermo con el. Me gusta despertarme y tenerlo al lado.
Me voy a hacer un café. Estoy tomando descafeinado. Ya bastante descontrolada soy sin cafeína. De todas maneras sigo adhiriendo al Ginseg coreano.
A vos te hizo vomitar, jajaj. Te acordas?
Debería fumar menos, los cigarrillos estan acabando con mi resistencia pulmonar y además son caros.
Acabo de prenderme uno. Algo gracioso, fumo Lucky que no me gusta mucho para fumar menos. Así y todo con un paquete y medio me quedo corta.
Me encantan los Parliament.
Hoy en presente. Voy a ir al supermercado a comprar docenas de panchos para la dark party. Que voy a comer y adonde, no se. Debo alimentar a los niños primero.
Hoy, espero ver al mago. Tener una sesión genial de sexo y despertarme mañana a su lado.
Che, si salgo no se que ponerme, esta fresco acá. Ya se...en Capital 29 grados de térmica. Es mas fácil vestirse para salir de noche allá.
Te kiero Lola Dolores Lola.
Anónimo, espero haber cumplido con tu requerimiento. Una vez que me pedís algo!

Veronik

La mala suerte es solamente una hipotesis que refutar...2

Violentamente te golpea en la cara la adolescencia. Miles de proyectos tuyos y heredados, frustraciones congénitas, se aplastan en la nuca en un impulso que nos arrastra hacia adelante.
Nadie quiere imaginarse su vida a los treinta cuando apenas tiene 15. E invariablemente, llega el momento de decidir. Subestimo a los adolecentes cuando sufren y a veces me olvido de mi propio sufrimiento.
Reitero sobre mis 15, darme cuenta que ser sexy y popular no valía nada me sirvió in eternum.
Haberme querido suicidar y sentir ese pavor tremendo de morirme me recuerda permanentemente que no quiero morirme!
En un delirio romántico, mientras escuchaba esta canción, Save a Prayer. Tuve relaciones por primera vez. Toda vestida de negro, apenas emergiendo de la fantasía de la exumación de mi cuerpo, descubrí que esa misma carne que quería corromper, me podía llevar a las puertas del paraíso.
El contraste abrupto y macabro entre el éxtasis y el deceso hizo que el sexo tuviera un valor agregado en mis días. Se volvió necesario como comer y respirar. Se volvio vida y una muerte de la que vuelvo cuando quiero.
Seguramente entre las caricias sutiles y los espasmos dolorosos se engendro el poeta.
Enredado en las sabanas, a veces tan sutil. A veces tan solido y violento.
La contención que me imponía desde la terapia recluía al ser oscuro en un recoveco oscuro y húmedo en el centro de mi cuerpo. Su existencia me dió relieve.
Pude llegar mucho mas al borde sin caerme.
A pesar de los corredores fríos que tuve que recorrer para encontrarlo, este ser se volvió tan intenso y genial.
Sin el rondandome entre el inconsciente y deseo, mi vida sería mucho mas light.
No existirían para mi Shakespeare ni Victor Hugo. Ni el nirvana, ni Kali. Ni la prosa ni el verso. Ni Boudelaire ni Simone de Beauvoir. No existiaría Veronik.
A veces, ahora mismo por momentos, siento que lo pierdo. Presa de la coherencia y el entorno. Y como extraño al poeta cuando se me va!
Me acuerdo un post bizarro de lolayveronik, sobre la cara del poeta.
"Lastima que apenas pueda escaparse a veces de mis manos, que pueda entreverse en la ráfaga de viento y el pelo suelto, lastima que apenas se filtre en algunas miradas y algunos roces. Me da lastima el poeta. Lastima que este encerrado quien sabe donde, yo ya no se, entre mi cabeza y la casa de claraboyas se extravía y a veces no puedo encontrarlo.
Pobre poeta, la verdad es que exorcisarlo lo arranco un poco de mi vida, fue sin querer pero pasó, de alguna manera se me escapo el poeta del cuerpo, quien sabe queda algo, algo de su olor, algo de sus versos...Quien sabe vuelva solo, sin pedir permiso y un dia me retuerza las tripas por sentarse a llorar en el escalón de una casa vieja, o quiera quedarse en vela toda una noche escribiendo y borrando con sus lágrimas, quien sabe quiera..."
Fruto de la depresión, el ansia suicida y el sexo.
Jamás me arrepiento de el poeta que también soy.

Veronik

La mala suerte es solamente una hipotesis que refutar...1

En general soy optimista. Mi sicologa dice que ese afán por creer que todo es mejor de lo que parece y que sobre lo malo vendra lo bueno, es simplemente un mecanismo de subsistencia que desarrolle desde chica. El no ver la gravedad real de las cosas me ayuda a seguir. Hay una realidad reconocida universalmente y existe mi realidad.
Siempre pense, que la vida que me habia tocado era genial.
Nunca prevaleci los defectos de la gente a las virtudes y en mi corazón la balanza se inclina mas hacia la gratitud que al resentimiento.
Asi el hecho de haber sido criada en mi primera infancia por mi abuela materna y no por mamá, siempre me pareció barbaro. Mamá tenía apenas 17 años cuando nací y mi abuela 54. Seguramente estaba mas preparada la mayor para hacerse cargo de un crio. De esa manera mi crianza no difiere mucho de la de aquellos que me llevan 15 o 20 años. Nuestros tutores eran contemporaneos. Pasé horas escuchando anecdotas de los carnavales y los bailes en los clubes. El tango, el chambergo, el courrege y la colonia Avant la fe. Por eso se que era la bidú Cola y que los muchachos de antes no usaban gomina, usaban Glostora. La mayoría de la gente tiene una mamá, yo tuve dos y a ambas las amo y a su manera ninguna podría haber sido mejor.
Cuando tenía cinco papa fue secuestrado por la dictadura militar. Eso me devolvio un padre ausente, desequilibrado, que necesitaba mas a sus padres que a una hija. Nunca me lamente por eso. La vida me lo devolvió, otros jamás fueron devueltos. Nadie recuerda el primer abrazo que recibió de su padre. Yo si, tenía doce años y el jamas se me había acercado. Fobia al contacto fisico que había adquirido gracias a tenazas y picanas. No se cual fué el disparador, pero me acuerdo bien que estabamos en su pieza mirando la tele y se giró, me miró y me dijo que me quería. Entonces el abrazo surgió tan espontaneo como si hubiera existido siempre. Un abrazo simple y contenido que nacía desde el centro del pecho hasta las manos. El mejor abrazo de los que recibí en mi vida. Nunca jamás, dejamos de abrazarnos. Y aprendí, gracias a eso, lo importante que es el abrazo. No los pienso ni los reprimo, sencillamente los dejo fluir.
A los once descubrí, gracias a las reiteradas visitas de un par de oficiales, que mi abuelo paterno había sido traficante de drogas. Llevaba dos años muerto y fué la primera muerte que impacto violentamente en mi alma. El con infinita ternura, había sido mi mejor amigo, en mi diminuto mundo infantil, ademas de mi mamá abuela, era la persona que con mas afán me había demostrado su cariño. Los sabados a la mañana me pasaba a buscar por casa, yo me vestía como una princesa, porque sentía que él se lo merecía. Llegaba con su taxi, un Falcon reluciente con tapizado bordó impecable. Un escudo de Boca que se bamboleaba incesantemente. Y un perro ridiculo con los colores xeneises de esos que parece que siempre estan diciendo que si. Me llevaba a La Esmeralda, un cafe en Cordoba y Bustamante donde se juntaban los tacheros. Apenas entraba yo se desacían en halagos y mi abuelo me mostraba orgulloso, me pedía un cafe con leche con medialunas y reprimiendo el lenguaje callejero y rudimentario, todos se transformaban en los enanos de Blancanienves y me contaban las historias mas locas de Monserrat, San Telmo, La Boca. Después recorriamos las iglesias mas lindas de la ciudad, sin falta, cada sabado, me acuerdo sobre todo de la de Lourdes y la gruta, que me generaba una mezcla de miedo y misticismo.
Los domingos otra vez pasaba por casa y desayunabamos juntos en la casa de él, donde ahora es Palermo Soho. Nos escapabamos mientras la abuela lavaba los trastos a la piecita del fondo y me mostrba los libros que el leia de chiquito, mucho Sandokan y Julio Verne, aventureros y corsarios. Mis fines de semana se volvieron agujeros negros cuando murió. Me sentaba los sabados en el living de casa esperando verlo entrar con su guayabera, el olor a parliament, detenida en un tiempo que nunca se acababa. Tan triste.
Saber de su ilegalidad no cambio en lo mas minimo mis sentimientos ni mis recuerdos. Descubri que las personas no somos una, sino mil y que a cada uno le entregamos una parte de nosotros mismos, a veces la mas miserable y a veces la mas maravillosa. No juzgo ni preuzgo y se que hasta el alma mas vil esconde un dedal de bondad.
Estoy infinitamente agradecida por haberlo tenido en mi vida y jamas hubiera querido que en suerte me tocara otro abuelo.

Tengo que seguir en otro post es animicamente extenuante desmantelar las piezas del rompecabezas de mi niñez. Me sigo sintiendo afortunada.
Quizas en la realidad del que lee o escucha sea muy triste la sinopsis, pero de ningunmodo fué así para mi, realidad virtual quizas. Pero mi realidad al fin.

Veronik

bE QUIET

Jason Mraz - I'm Yours

Bien, tu hiciste me hiciste y puedes apostar que lo sentí
Trate de estar frío pero eres tan candente que me derrito
caí justo en las grietas,
y estoy tratando de volver
antes que el frío se acabe
estaré dando mi mejor prueba
Y nada va a detenerme
por intervención divina
reconozco que es otra vez
mi turno para ganar algo
o aprender algo

Pero no quiero esperar mas, no mas
no puedo esperar, Soy tuyo

Bueno extiende tu mente
y mira, como yo
extiende tus planes y diablos eres libre
Busca dentro de tu corazón y encontraras amor amor amor amor
escucha la música en su momento y quizás canta conmigo
ah! todas las melodías pacificas
Es tu derecho divino ser
amada amor amada amor amada

Por eso no quiero esperar mas, no mas
no puedo esperar estoy seguro
No hay necesidad de complicar
nuestro tiempo es corto
esto es nuestra suerte, soy tuyo

Scooch esta mas cerca cariño
y te morderé la oreja

He estado gastando durante mucho tiempo viendo mi lengua en el espejo
y siendo honesto solo para verlo claro
pero mi aliento empaña el vidrio
y por eso dibujo una nueva cara y rió
supongo que lo que quiero decir es que
no hay mejor razón
que deshacerte tu vanidad e ir solo
con las estaciones
es lo que nosotros tratamos de hacer
nuestro nombre es nuestra virtud

Por eso no quiero esperar mas, no mas
no puedo esperar estoy seguro
No hay necesidad de complicar
nuestro tiempo es corto
esto es nuestra suerte, soy tuyo

Bien no no, bueno extiende tu mente y mira, como yo
extiende tus planes
y diablos eres libre
Busca dentro de tu corazón y encontraras que el cielo es tuyo
No por favor, no por favor, por favor no
No hay necesidad de complicar
porque nuestro tiempo es corto
esto es nuestra suerte, soy tuyo.


Chill out Lolita.
tAKE YOUT TIME AND TAKE IT easy, jaja.
Hoy.
QuiEN SABE mañANA ME pONGO hEAvy bonita.

Veronik zEN.

Felicidades

Mi sicologa me dió una tarea la semana pasada y todavía no la hice.
Te cuento. No la hice porque estuve medio bajón. Hey! A veces me pinta y me canso de remarla y decido estar bajoneada, jajaja, a veces nomás.
Siguiendo la linea de que un día es una pequeña muestra de una vida, me aterrorizó la tarea.
Me pidió que haga una lista de las 10 cosas que me hacen mas felíz y que las incluya a mi agenda semanal. Es un programa de diez semanas donde mas allá de ser conciente de ser felíz la idea es procurarse la felicidad programandola,despues de todo ser felices depende de nosotros mismos.
Así cada semana, eliminamos algo de la lista y repetimos el programa tantas veces como haga falta.
Desde que me levanté vengo pensando y sé que hay un par de cosas que no voy a poder cumplir, a lo sumo deberé posponer, siendo honesta me da bastante tristeza, porque encuentro imposible de llevar a cabo en lo inmediato al menos cinco items de mi lista.
Acá va:

1- Tirarme con Fran en la playa, mientras tomamos mate frio y cantamos canciones cursis.
2- Mirar maratones de pelis de terror con Gian mientras nos empachamos de chocolates.
3- Cocinar con Fran mientras Gian no para de hablar sentado en el dasayunador, compartir esa comida y servir a mis amigos.
4- Quedarme toda la noche conversando con Ceci, escuchando a Marley, Drexler y a Los Beatles.
5- Quedarme toda la noche bardeando con Bruno, abrazarlo, besarlo, apretarlo.
6- Tomar mate hervido, comer cremona con mamá y leerle lo que escribo.
7- Salir a caminar con vos, por cualquier lugar a cualquier hora.
8- Estar al aire libre, sentir el sol, pisar descalza el pasto, meterme en el agua, sentarme abajo de un arbol, correr en la arena con mi mp3.
9- Acordarme de mi abuela, la mirada de mi abuelo, las manos de Memé.
10- Sentarme en el bolulevard Charcas con Emi, mirando el perfil del Divino.

Y tengo la ultima pero con esta serían once. De todas maneras, la incluyo.

11- Hacer el amor con el hombre que amo. (Esta es nuevita, ni siquiera sabía que exisitia una frase semejante hace un tiempo)

Ahora incluirlas en mi agenda.
Las 5 felicidades porteñas quedaran para mi próximo viaje.

Te quiero bonita mia.
Veronik

Elegir

Me imagino, Lola, que con el paso de los años, hacemos mejores elecciones.
La capacidad de elección es el resultado de la experiencia, del saber pensar y saber hacer. No es una cuestión meramente intelectual.
Elegir, amiga, es una función de la inteligencia, no de la razón.
La razón ordena el caos, pero la inteligencia es discernir.
En general no elegí. Para elegir uno debe estar seguro de lo que quiere.
Nunca estuve muy segura de eso o por lo menos nunca quise algo con verdadero anhelo.
El camino mas fácil entonces era pasarle la pelota a la razón, elegía lo mas seguro, lo que podría tener algún rédito para a mi o para mi entorno. O sencillamente elegía aquello que podía hacer feliz a otro.
Por primera vez, se lo que quiero, con absoluta certeza y convicción. En este camino que se bifurca a cada paso, elijo aquel que me acerca mas a lo que elijo.
Creo que soy lo suficientemente inteligente para hacerlo y descansar mi alma en su consistencia abstracta.
Es una elección gigante que va a cambiar mi vida tal como la conozco y claro, me esta cambiando a mi misma. Lo siento en la piel y en cada parte del cuerpo. Y es una sensación de pura adrenalina que galopa en mi corazón.
Hago también elecciones menos radicales todo el día y no hay elecciones mínimas.
Como vivir el día es una elección y el día es una muestra gratis de nuestra vida.
Decime como vivís tu día y es de la misma manera en que vivís tu vida.
Anoche mientras conversaba con el mago, me acorde de una frase de Martín Luther King que leí en un libro.
"Cuando encuentres una causa por la que valga la pena morir, entonces habrás encontrado una razón para vivir"
Tengo varios causas por las que daría mi vida y creo que si tu elección se convierte en una mas, entonces no hay mas nada que pensar.
Vos Lola, encontraste una razón para morir?, algo que elegir, algo por lo que valga la pena vivir?

Veronik

Enamorarse

Me enamoré por primera vez a los diecisiete
Un verano en Pinamar
Recorrimos la costa de la mano
Más de noche que de playa
Compramos un par de aros rojos
en la feria hippie de Gessel
Y usamos uno cada uno durante muchos meses
Cuando llegó el invierno,
Sumergida en la psicología
El partido intransigente de Alende
Y la comida macrobiótica
Escuchaba Silvio Rodriguez
Acostada en su alfombra blanca de pelo largo
Alumbrados por la luz naranja de una estufa a gas
Nada mas quería, nada mas me importaba
Que quedarme abrazada a ese amor
Y tener en cada sexo un viaje al más allá
Llegó la primavera y lo citaron a la colimba
Su bohemia alma se resistía a la autoridad
Y sólo las pastillas calmaban su ansiedad
Partió a Santa Cruz en un barco
Y casi no se dio cuenta
Jamás recibí cartas como aquellas
El amor más intenso derretido en una hoja rayada
Yo lo amaba, estoy segura
Pero no pude con su melancolía
Ni con el destino
Tenía dieciocho y ahora escuchaba The Cure
Se me escurría el flower power
Y me colgaba cruces grandes
Al mejor estilo Madonna
Hicimos un paréntesis
Me vestí toda de negro y
Mientras me volví a enamorar
Una sonrisa de dientes blanquísimos
En una cabeza repleta de rebeldes rulos
Me devolvía el amor
En tremendas revolcadas
Y noches larguísimas en Cemento
Su casa era mi casa
Un ambiente con terraza sobre Bustamante
Y una cama gigante con vista al cielo
Pasamos el verano en el Tigre
Una quinta en la isla, sobre el Paraná Miní
Aprendí a convivir desnuda
Durmiendo bajo una red de tul
Para el siguiente invierno
Me había mudado sola
Mi muchacho ochentoso
Tenía hiv y también una novia
Un alivio a esa altura,
En que la libertad me elevaba metros del piso
Y Buenos Aires se rendía
En una extensa noche de sorpresas
Sexo, droga y rock & roll
Dormían en mi cama con sommier
Del pisito de lujo sobre Libertador

Me entregué al amor varias veces
Mientras amé, pero dejé de amar
Todas esas varias veces
Hasta que conocí a Juan
Y dejé de dejar
Me parece que él es el amor para mí
Así. Simple.

Enamorarse está bueno, Veronique
Entregate

Lola

P/D: Voy a preparar unos gin tonics, te hago uno ??

eL SUEÑO del Poeta

No tengo una semana mala, nonono.
Tengo una semana pésima.
Mi poeta esta dormido.

Pedro...me enrosca Lola. Volver con el sería lo mas imbécil pero lo mas fácil. Lo estaría lamentando a los dos minutos. No va a pasar. Pero te dije, no puedo cargar con el dolor ajeno. Quisiera poder darle algo y ni siquiera eso puedo.
El mago me anula.
Ayer estaba con Pedro, enojadisima porque inventa mil idioteces para que estemos juntos y me como un garrón bárbaro.
Cuando me trajo a casa, yo extenuada de tratar de mantener la compostura y el muy jocoso, me apreta en el auto. No me molesto Lola, todo el tiempo esta tratando. Un beso de Pedro, nada.
Nada, nada, nada.
Sabes que soy de esas personas que cuando se aburren mucho lo primero que se les ocurre es tener sexo. No me preocupaba demasiado con quien ni como. Mientras el tipo me gustara, todo ok.
No recuerdo ninguna relación en la que haya sido fiel. No, no existió.
A mejores tipos los cagaba con idiotas. Nunca tuvo mucho sentido mas que el sexo en si. Estuve loca re loca por Andrés y aun así, le fui infiel, varias veces.
Con Pedro siempre me unió un sentimiento muy profundo, siempre le fui infiel.
Hace unas semanas un tipo, Pablo, interesante, lindo, cuerpo es-pec-ta-cu-lar, me da un beso. Un beso-nada. Usualmente hubiera seguido hasta el final. Pero si nada con el beso, que sentido tenia? Yo tengo sexo porque me gusta, me hace sentir bien, no por hacerle un favor a otro.
Nada con Pablo, nada con Pedro, jajaaj, eso suena gracioso y no era mi intención.
Como sea, nada.
En cambio con el mago. Apenas me toca, apenas lo veo. Hay un desorden hormonal en mi nena, el tipo desbarata la química de mi cerebro.
Por eso lo odio. Desde hace un par de días, lo detesto.
No se lo puedo decir y lo malo es que creo que se da cuenta.
Que le digo? Te odio man, por tu culpa no puedo estar con ningún otro. No siento nada, me vuelvo de sal!
Lo odio Lola, me condiciona a estar nada mas que con el sin ni siquiera proponérselo.
Es como si el poeta retorcido y promiscuo que vive en mi se hubiera quedado dormido Lola, es como si el mago le hubiera dado una caja entera de somníferos. Tengo al poeta loco y visceral en coma.
Que hizo este tipo conmigo?
No se si tiene arreglo.
Si me corro de el sufro, lo extraño, lo pienso todo el tiempo.
Y si me quedo con el?
Soy la susanita de un tipo casado, pobre tipo, re heavy.
Quiero despertar al poeta y no puedo Lola.
Si se despertara el poeta se alabaría el mago.
No creo que el mago pueda coexistir con el poeta.
No creo que el poeta pueda coexistir con el mago.
Vení Lola, vení.
Despertá a tu poeta.
Pleasepleaseplease mi sol.
Dame algo de gin tonic, extirpame el sádico, desterrame el amor.

VERONIK

Veinte años vivieron ...

QUE SON ESAS PALABRAS
(A. Callaci / R. Bielsa)
Juan Carlos Baglietto & Silvina Garré

Veinte años vivieron el uno junto al otro,
veinte años de cardo de cereal y de trilla,
la rueda del molino, acompasaba las horas
y el invierno dormia en la hiedra amarilla.
El cuidaba de todo, con prudencia callada,
lo mismo los ganados, que la cosecha fina,
ella cruzaba el patio, como rueda de espuela,
entre el pozo de agua, la mesa de harina.
En inviernos atroces, en veranos soleados,
durante veinte años, se hicieron compañia,
nunca se preguntó, si la habia querido,
que son esas palabras, estaba y la tenia.
El no necesitaba noción mas detallada,
que conocer su nombre, y el nombre lo sabia,
él la llamaba Carmen en la sombra y la tarde,
cuando la luz es lámpara de mecha tardia.
Veinte años vivieron el uno junto al otro,
sin ver apenas médico, peón, colono, artista,
el tren pasaba lejos como un cuento de infancia,
y el no se preguntaba si en verdad la queria.
Ella murio lustrando la vajilla de plata,
en el ancho silencio de la tarde vacia,
el aprendio de golpe, como caen las heladas,
que el amor es amor, aunque no se lo diga.

Veinte años no es nada

No kiero volver con Pedro Lola, pero es tan difícil separarse...
Sería mucho mas fácil volver con el, aceptar esa relación que me pase tanto tiempo maquillando para que se vea mas linda.
No se que quiere él, no se bien que espera, no se que piensa. Pero no esta bien, aunque paresca a veces lo contrario. Te aseguro, Lola, que no esta bien.
Nunca me equivoco con Pedro, solamente que a veces no quise ver de el lo que no me gustaba. Pero siempre supe lo que hay debajo de su piel. No lo juzgo ni lo critico, acá nadie es mejor, nadie es peor. Es tan espantosamente humano como cualquiera. Como yo. Me siento horrible por no estar enamorada de él
Ya se toda esa estupidez de ...no es mi culpa. Pero prefiero pensar que si. Me resulta mas natural hacerme cargo.
Apenas me entere de lo que había pasado lo eche de casa. El tantas veces me perdono. Pero Lola. Yo no pude. Sabes porque? Pedro perdono mis infidelidades porque estaba enamorado de mi, es tan simple, cada vez me lo explicó. Prefería vivir conmigo a riesgo de ser traicionado, que enarbolar su dignidad y vivir sin mi. Me aproveche cruelmente de eso. Y yo no pude perdonarlo por el mismo motivo pero inverso, Veronik no estaba enamorada de él.
Lo siento como un inmenso fracaso. No estoy acostumbrada a eso. No soy de los que abandonan la carrera a la mitad. Nunca dejo nada inconcluso.
Y siento Lola, que esta vez abandone.
20 años con él, nena. Pasé mas tiempo con Pedro que sola.
Cuando lo conocí, estaba en esa etapa adolecente ególatra, completamente enamorada de mi misma. Fascinada conmigo. Era tan fácil estar con el. Dejarlo adorarme todo el tiempo como si fuese una imagen religiosa. Someterse a todos mis caprichos, mi divismo ridículo. Yo tenía 15 y el 19. Recién se había recibido de maestro mayor de obras y estudiaba arquitectura en la UBA. Trabajaba los fines de semana en un centro de entretenimiento y de lunes a viernes en la fabrica del padre que lo explotaba horriblemente. Era cero engreído, cero personalidad, cero ambición. Todo eso que hoy ostenta, lo invente yo.
Odiaba como se vestía, para colmo tenía como 10 kilos de mas. Y un diente con una funda de metal.
Le dije que no podía salir con él, que me hacia pasar vergüenza. Que si no mejoraba, nada mas podíamos ser amigos. Me duele acordarme amiga. Fui tan cruel.
Ese día, se cumplian 3 meses que salíamos, había aparecido en casa con flores, un chocolate, una cartita. Lloró un montón cuando le descargue mi discurso. Tiró todo y desapareció.Dos meses.
Junio, para mi cumple. Me llamó. Acepté verlo. Nos encontramos en una esquina, Córdoba y Bulnes. Se bajo del Falcon y Lola...te juro. Era otro pibe. Vestido exactamente igual que yo pero en versión masculina, flaco, sin la funda del diente.
Me encantó, de mas esta decir que volví con él.
Era el novio ideal. Escribía mi nombre con aerosol en las paredes, venía a gritarme al balcón de casa si discutíamos, se atornillaba a la entrada hasta que le abrían. Me iba a buscar al cole, le hacia frente a todos los que me miraban, me seguía por la calle, se hacia amigo de mis amigas.
En agosto, tuvimos relaciones por primera vez. Fué mi primera vez.
Siempre pensé que tuve mucha suerte de que fuera con Pedro. El trayecto entre la primera vez, pésima, dolorosa, ridícula, hasta la plenitud sexual, fue genial gracias a él. Me enseñó Lola, con tanta paciencia, con tanto cariño. Era tremendamente cuidadoso, romántico, tierno. Mi mutación sexual tuvo que ver con otro varios meses después.
Cuando me quise suicidar, salía con Pedro. Se bancó que me quedara semanas encerrada, la total abstinencia sexual, se pasaba horas al lado mio y yo echa un ovillo en un rincón llorando, sin decir una palabra. Pero quietito ahí, al lado mio.
Yo odiaba los bichos, jajaj. (patética, lloro y me río). Con Pedro conoci el campo. Se me pasaron todas las fobias. Nos íbamos los fines de semana. Yo era una nena loca!
Aprendí con él a cocinar, a plantar, a lavar, a tender la cama. Aprendí a comer pescado, a cholguear, a subsistir sin un baño, a dormir a la intemperie, a prender un fogón, a cosechar. A usar el medio mundo y el tramallo, sentí, gracias a Pedro, que por primera vez en mi vida era la persona mas importante para alguien.
Le fui infiel Lola, desde el principio hasta el final, tantas veces! No se porque, salvó con Andrés, nunca hubo hasta ahora ninguno que me importara mas que Pedro. Aunque no pudiera compartir gran parte de mi mundo, el resto de mi mundo era mas lindo gracias a el.
Curse la facu y el posgrado, el profesorado de gimnasia, tuve mi primer trabajo. Siempre estando con Pedro. Siempre con su apoyo. Nunca me impulsó, creo que le daba miedo en ese momento que creciéramos desparejos. Pero si decidía hacerlo, me acompañaba en el proceso.
No se Lola, no se porque nunca me pude enamorar de él.
Siempre cargue con eso. El año pasado cuando encontré el primer mensaje de texto supe inmediatamente que nuestra relación había sido la crónica de una muerte anunciada.
Y tengo miedo. Mucho miedo! Porque odio verlo mal. Vos sabés que lo quiero tanto!
Sería injusto para los dos que volver.
No puedo darle nada mas que una parte de mi y no puedo inventar un sentimiento que nunca existió.
Hay día simples y hay días tan complicados Lola.
Ojalá pudiera sentir, que veinte años no es nada...

Tu palabra me nivela y detiene mi caer

Okey en el 2009, esta fue mi primera entrevista con el sicologo orientador. El año pasado tuve otra. No funciono. Soy dependiente del sicoanalisis, culpa de mi mamá que desde los seis me manda analizar.
Primero, porque hacia el humo de la chimenea al reves cuando dibujaba casitas en primer grado. Podes creer? Re al pedo mi vieja. Lo normal es hacer el humo hacia la derecha, y no es un invento mio Lola, la sicopedagoga que me atendio en ese momento me dijo que era asi. Porque el 90 % de la gente lee hacia la derecha segun el idiona castellano. Yo soy zurda, pero eso no bastaba para explicar mi desperfecto, incluso los zurdos hacen el humo de manera normal.
Que estaba mal conmigo? Tengo algun grado de dislexia. Que es la dislexia? La falta de conexion temporal interhemisferica, es decir el hemisferio derecho del cerebro y el izquierdo, tienen pequeñas disputas de convivencia y a veces no pueden establecer un dialogo. En mi caso, gracias a Dios, con muy poca frecuencia, en general estan bien comunicados. El origen de la dislexia es otro rollo, genetico generalmente, o por lesiones cerebrales que no era mi caso. Otra variedad responde a traumas emocionales (que bien podría haber sido) o dificultades durante la gestacion.
La segunda vez que me derivaron a la sicopedagoga fue bastante mas entretenida.
Me habia sacado un siete en ingles. Mis notas oscilaban entre el 10 y el 9.50. Un siete había destruido toda mi vida. Me sente en el balcon del cole pensando seriamente en tirarme. Estaba en 5to grado, es decir que tenia alrededor de nueve años. Una monja del cole me vio y creyo que estaba jugando, me agarro de la oreja y me llevo a direccion. Ahi nomas despues de escuchar la explicacion, la directora me mando al gabinete que me era tan familiar.
Descubrio (mi amada Norma, que bien conoces) que mi problema era que queria ser perfecta para que mi papa ausente (piradito despues de ser un perejil durante la dictadura militar), me aceptara. Una forma desesperada de llamar su atencion, sacandome dieces o suidcidandome. Realmente no encontraba otra manera de despertar su interes, no era una nena especialmente linda, usaba lentes de graduacion 0.25 porque tenia la vista agotada de pasarme todo el dia leyendo (mi pasatiempo predilecto), no era popular (porque en general leia sola), en los deportes que obligadamente competia, hasta ese momento, era mediocre. No era ni simpatica ni divertida y usaba zapatos ortopedicos para compensar una ligera escoliosis. Ser inteligente era lo unico que tenía.
Dos años de terapia me ayudaron un monton, cuando termine septimo grado. Me importaba un bledo de mi papa, era todo culpa de el y de mi mama, incluso el desastrozo gobierno de Alfonsin. Habia crecido casi hasta el metro 65 y ademas tenía buen lomo. Los chicos me miraban, mis compañeras me querian y ademas...seguia siendo inteligente. El unico problema era que segun mi punto de vista, todos los seres humanos, eran inferiores a mi.
En tercer año me enrosque. Mis compañeras tambien crecian y se ponian lindas. Habia un par que tambien eran re buenas alumnas, a seis o siete del curso no les interesaba un carajo de mi. Asi que empece a entrenar como una demente, ya era alta como ahora, uno setenta y me afanaba en hacer 1000 abdominales y 500 sentadillas. En tres meses media 60-90-60 y empezaba a hacer desfiles y fotos para un par de revistas. A las que no les interesaba se morian por ser mis amigas y todos los chicos, incluso los novios de mis amigas (que era lo que mas me gustaba), estaban enloquecidos conmigo. En esa carrera, entre tercero y mediados de cuarto, se me salto mal la termica de nuevo. Empece a tener relaciones sexuales y obvio, en eso tambien tenia que ser la mejor, tenia que ser la que mas cogia, la que mejor la chupaba, la mas divertida, capaz de hacer cualquier cosa, disfrazarme, clavarme un chocolate toblerone e incluso seducir chicas.
En agosto de cuarto año estaba extenuada. Era completamente infeliz. Todos mis vinculos eran ficticios. A nadie le importaba hablar de nada de lo que me gustaba y yo me callaba, ser lo que esperaban era la manera de mantener el vinculo. Pero sola en casa, escribia, lloraba, dibujaba con grafitto hasta tener los dedos tan negros como mi alma, me retorcia, pensaba, leia a James Joice, escuchaba de Doors, me conmovia con los minuetos de Bach y trataba de entender a Dante mientras alternaba con el Coran. Sola, rodeada de gente y absolutamente sola. Cual de las dos queria ser? La intelectual o la boba popular? En casa seguian sin darme bola. Excepto mi mama y mi hermana, las unicas que conocian ese mundo tan escondido en mi habitación.
Meme, que era albacea de toda mi alma bohemia y Alison la mejor amiga que pude tener y a la que por no ser popular escondia.
6 de agosto, decidi que me queria morir. No sabia para que existia, que valor tenia en el mundo, creia que para el resto iba a ser igual incluso los que sufrieran eventualmente se repondrian. Fantaseaba imaginandome el velatorio, el entierro, todas las caritas asomadas a un inmenso agujero compungidas de dolor. Una salida hollywoodense claro. A los 16, el suicidio parecia la manera mas romantica de morir, Curt Cobain se habia pegado un tiro, Alfonsina decidio ahogarse en el mar, y asi miles de artista inmolaron sus vidas con sus propias manos!
Me corte las venas. De una mano nomas. La adrenalina empezo a galopar en mi cerebro, en mi cuerpo, en mi boca. No me queria morir! Mierda! Obvio que no.
Llame a los gritos a mama. Me vendaron. Me internaron de urgencia en un siquiatrico. Apenas un dia. Al dia siguiente empece terapia, tres veces por semana. Nada de farmacos.
Mama me sacaba a pasear cuando me ponia triste, lloviera o granizara. Escondian todo lo filoso. Mi hermana, Ceci, me espiaba cuando me encerraba en mi cuarto.
Hasta fines de quinto estuve entre el cielo y el infierno. Total abstinencia sexual o sexo descontrolado con extraños. Nada de alcohol o al borde del coma. Maraton de boliches o me internaba en la casa de Meme una semana a leer y escribir. Hippie hasta el abandono o mujer fatal.
Cuando termine el secundario le habia empezado a encontrar la vuelta. Me anote en la facu y en un profesorado de gimnasia donde capitalizar la cuota que desde hace años aportaba por mi cuerpo. Yoga. Muy zen. Empece a tomar solamente en ocaciones especiales. Salia los sabados y nada de ir a bailar, no me hallaba entre el tumulto de borrachos. Un solo novio. Pedro. Claro, lo cortaba cada tres semanas porque queria salir con otro. Andres. Salia un mes con cada uno, se ve que ninguno de los dos era el correcto. Trabajaba medio tiempo para pagarme el profesorado y llevar a mi hermano Bruno a la calecita y al cine, comprarle ropa a Ceci que andaba por los 11 y era re coqueta, llevarla a parque centenario a escuchar bandas de reagge y comprarle collares de semillas de sandia. En ese momento mis viejos no tenian un mango y la felicidad de mis hermanos era la razon de mi existir (todavia lo es por supuesto, ellos y mis hijos son mis salvavidas).
Jamas deje la terapia mas de 10 meses.
Si esta bien o mal, ya ni me lo planteo. Soy lo que soy. Soy producto de mil horas de terapia. Y me gusta lo que veo en el espejo y lo que siento dentro de mi. A veces reniego claro. Pero jamas traslado mi errores a nadie. Soy conciente de mi ser y de mi hacer. De las causas y las consecuencias de mis actos.
Enroscada, histerica, controladora, algo melancolica, rumiante mental, histrionica y con momentos de franco asertivismo, arranques de energia que educo para canalizar y vacios inmensos de escepticismo.
Por lo menos, se quien soy.

Veronik

Las Otras Puertas

Pensaba en las otras puertas
Esas que no abrimos
Cuando abrimos alguna
Esas que quedan cerradas al elegir
Y que hubiera sido si …
Me quedaba con ese hombre
Ese laburo
Esa casa
Esa carrera
No me mudaba
No me casaba
No me iba
El “que hubiera pasado” de mañana
Es el que elijo hoy
Pero aún así elijo
Lo que mañana será pasado
No?

Que puertas no abriste, Verónica?
Yo, unas cuantas …
En esto pensaba cuando sentí nostalgia
Encontré unos cuantos papeles viejos
Y se me dio por googlear algunas personas
Es muy loco, amiga
Ves llegar como un rayo un recuerdo
Viajando en el túnel del tiempo
Con cara, tono de voz, risa,
Gestos y entornos
Olores,
Y la ola te arrastra a la orilla
Para derrapar y comerte la arena
Esa puerta que no abrí y hubiera sido divertida
Aún estará ahí?

A veces me asomo a las puertas de otros
Contemporáneos
Para aliviarme de no haber abierto algunas
Un fracaso ahorrado
Un final evitado

Y, amigos, que puertas no abrieron?

Beso
Lola

De Emperatriz a Sacerdotisa

Hola amor de mi alma !! Mas vale tarde que nunca, una pitonisa demorada pero acá por fin !! Las cartas te las tiré el sábado a la noche. Solamente una pirámide para preguntar por vos y Manuel. Me encantaron las cartas que salieron. Paso a contarte … y te las mando pegadas abajo para que vos también las puedas interpretar para vos, brujita.
Primero antes de leer lo que escribí, miralas unos segundos, detenete a ver que te pasa a vos con las cartas y después sí, leeme. Haceme caso, eh?





























El Pasado: La Emperatriz, el Loco y los Amantes
El Presente: El Mago y El Diablo
El Futuro: La Sacerdotisa


El pasado te encuentra emperatriz, madre de tus hijos, mujer completa, voluntariosa y fecunda, dueña y señora del emperador y de su abundancia, una guerrera con un águila de fuego en su corazón, muchos frutos obtenidos y sentada segura en un trono … pero por esas cosas del destino el loco se cruzó en tu camino, una luz incandescente, el vértigo del riesgo de caminar por la cornisa, la inmadurez de la juventud, la euforia de los nuevos comienzos, la necesidad de desapegarse de algunos lazos familiares y tradiciones heredadas, volver a empezar el camino, cargar menos peso en la mochila, diríamos, por ser la carta cero. Mi lectura tiene que ver con varias circunstancias que asocio al loco luego de la emperatriz, por una parte pensando en Pedro y por la otra pensando en vos. A él se le cruzó cómo una ráfaga fresca y a vos te voló el intenso viento de la patagonia. Ese nuevo comienzo se hizo presente concreto entre los dos, quizás no al mismo tiempo, seguramente no por los mismos motivos. Con el empezar de nuevo en el trabajo, en el lugar donde vivir, en los amigos, con esos empezares también empezaron algunos descubrimientos personales … El loco devino en Los Amantes, la dualidad, la indecisión, las alternativas, la encrucijada.
Una aclaración, para que me entiendas mejor, no es que el Loco es la persona de Pedro, no, el Loco para mí está simbolizando un momento, una situación tuya y también de Pedro, algo que se generó dentro de cada uno de ustedes particularmente y devino en una apertura diferente. Una sensación de algo. Quien sabe una brillante inspiración o una inconciente aventura. El loco es la nada de la cuál surge todo.
Volviendo a las cartas, los amantes, la presión de la elección adecuada, emociones encontradas, miedo a encontrar un final triste al terminar la película, el fuego que incendió la pasión al rojo en una distracción quemó y destruyó todo. A los amantes los rige el pensamiento, así que lo que los tortura es ese duende que vive en el cerebro y no podemos hacer callar. Una bifurcación en el camino. Opciones. Elegir. También este arcano es la antesala de un amor perfecto, quizás en esa misma elección. Muchas veces se trata de decisiones en términos morales o éticos, situaciones de cónyuges y alguien mas de quien te enamoraste, por lo que todo cuadra perfectamente. Vos sos la que sabe, son tus cartas mi querida amiga … si bien pertenecen al pasado en tu tirada de hoy, y en este caso el límite entre presente y pasado es una línea delgadísima que se cruza fácilmente, lo mejor ante esta carta es intentar buscar inspiración en nuestro inconciente y acceder a la sabiduría para que la elección sea la correcta. Luego, enfrentrarla.

Cartas muy parecidas a aquellas que saqué para vos en Noviembre del año pasado, sólo que en diferente orden, en esa oportunidad la emperatriz seguía a los amantes, y de hecho no fue la disyuntiva de ese momento la que hubiera podido correrte del lugar de la emperatriz. Y distintas también de aquellas que te tiré en Marzo, en donde, después de los amantes, y con un nuevo girar de la rueda de la fortuna hace su aparición El Mago
Es re loco, amiga, fijate donde está el mago ahora … mirá que había otras cartas para salir eh!

Pero sigamos, parte del pasado entonces, la emperatriz, el loco y los amantes
En el presente y con toda su divina presencia, El Mago. Creeme que son las cartas que salieron, lo juro. El está ahí con toda su magia. Con su enorme poder. Con su imparable voluntad. El está convencido de que se puede. Para él ES POSIBLE empezar de nuevo y se empecina en hacerlo. Su gran problema es que suele centrar todo en el presente, como arcano numero uno su camino recién empieza (esto no tiene nada que ver con la edad cronológica, Verónica, es como estadios en el camino, quien sabe si se transitan solo en esta vida o en varias, karmáticamente hablando) pero tiene la potencia que ningún otro tiene. Avasallante energía. Con la virtud de ejercer la voluntad tanto sobre su intelecto como sobre su cuerpo. Creo que ni vos sabés de lo que es capaz este muchacho, amore. EL MAGO PUEDE TOMAR LA NADA DE LA QUE SURGIO EL LOCO Y DARLE FORMA DE ALGO, HACIENDO UN UNO DE UN CERO*
El Mago tiene un poder divino, como esos semidioses mitológicos de la antigua Grecia, es una intensa unión de positivo y negativo, el mago crea y conserva, destruye y redime.
No tengo dudas en ver a Manuel claramente reflejado en este arcano. Desde el primer momento se adueñó de esta figura, y ahí salió, Verónica, son tus cartas

Al mago lo sigue El Diablo, y tengo varias lecturas también sobre esta combinación. El diablo alude obviamente a una gran pasión sexual, a desinhibiciones en la pareja, a extralimitarse, a jugar algunos juegos prohibidos y quizás despuntar algunos vicios. Tampoco tengo dudas de lo intensa que es sexualmente tu relación con Manuel.
También El Diablo simboliza la esclavitud, las cadenas que nos atan, y no puedo dejar de apreciar que ustedes, ambos dos, aún no han resuelto sus situaciones anteriores de pareja, y eso, de alguna manera, nos los deja libres del todo. Habrá que ver si se esclavizan porque quieren o porque no pueden soltarse. El tarot dice que muchas de las cadenas que nos atan podríamos desatarlas pero a veces queremos seguir atados.
Además, y para condimentar aún más la figura del diablo tras el mago, diría que el diablo es la sombra del mago, esa parte difícil que quizás Manuel también tenga en donde el mago no admite torcer su voluntad, quiere que las cosas se hagan como él quiere y puede convertirse en un ser manipulador.

Coronando la pirámide, como presente y también como futuro, estás vos, amiga mía, devenida en sacerdotisa luego de emperatriz. Y en el camino de los arcanos ascendiendo del cero, al uno, al dos. La sacerdotisa simboliza a la perfección a una canceriana con luna en piscis. Sabia. Misteriosa. Espiritual. Sola, quizás, o envuelta en un amor que involucre la relación entre las almas, no sólo un apasionado amor sexual, su amor es especialmente mental aunque su costado maternal lo impregne también de una gran dulzura y romanticismo. La sacerdotisa es una mujer guía, en donde se encuentran las respuestas a muchas preguntas. Sus conocimientos son los frutos de un gran sembrado crecido, es inteligente y tiene un enorme misterio oculto. Deja salir a su inconciente, La sacerdotisa comprende todo, aunque no siempre lo realiza. Ella sostiene al Mago. La sacerdotisa es la base de donde surge el poder manejado por el mago. Ella es el potencial ilimitado que le permite a él transformar y crear lo que desea su voluntad
Para tu mago sos la mujer perfecta y soñada, no tengas ninguna duda, Veronique
Entendés esa relación del mago y la sacerdotisa ? Es un feedback total, se retroalimentan. Vos sos y él toma de vos como de un combustible que da enorme fuerza a su motor, que es desde siempre imparable. Vos sos su causa y su consecuencia. Es re loco, amiga. Creo que si la podés capitalizar esta es una experiencia que, pase lo que pase, nunca vas a olvidar y será un gran aprendizaje de tu camino
Tu solitario costado en tu acuariano ascendente no podrá evitar los momentos de soledad, esos que, un poco elegís y otro poco padecés. Quizás tu compañero pueda comprenderlo y aceptarlo y vos puedas controlarlos y advertirlos.

El triangulo el mago, el diablo y la sacerdotisa, crean para mí un hermoso e intrincado símbolo de lo que podría ser tu relación con Manuel. Creo que él es tu presente, no sé si es tu futuro, pero tu futuro será lo que hagas hoy.
Verónica, te quiero mucho, hermana del corazón, y sea Manuel, Pedro o como se llame
Siempre mi tarot estará acá para iluminar nuestros corazones

VERONICA TU FORTALEZA ES TU INTUICION
EN EL SILENCIO Y LA MEDITACION PODRAS ELEVARTE Y VERTE
HAY UN ENORME CRECIMIENTO PERSONAL EN VOS

* MEDITA ESTA FRASE, AMIGA DEL ALMA, ACERCA DE CÓMO TE ENCONTRO MANUEL, TRANSITANDO EL LOCO, Y SUBIO AL UNO TRANSFORMÁNDOSE EN EL MAGO. Y VOS TAMBIEN ASCENDISTE AL DOS EN ESA MISMA DIALECTICA DE SUPERACION. SUPERANDO AUN AL MAGO NO SE SI COMPRENDES, VERONIQUE …
DE EMPERATRIZ A SACERDOTISA ES UN LARGO CAMINO RECORRIDO

Mañana te sigo escribiendo porque ahora me voy a la cama
Seguro tenía mas cosas para decir
Te amo, linda
Que duermas bien (si lo ves hoy)
Que tengas un buen día (si lo ves mañana)

Beso
Lola

Sueño Infinito

Para los cristianos tenemos un alma inmortal creada por Dios
que no muere con la muerte sino que pervive en una vida eterna
Para los budistas existe el renacimiento y la reencarnación
la transición a otro estado del ser o de la conciencia

Para mí, la verdad, todavía no sé …
Leí por ahí que alguien dijo que la muerte
es como un sueño infinito
Me gustó la idea
En los sueños se desafían las leyes físicas
La alteración del tiempo
De los espacios
Condensación y desplazamiento, diría Freud
Mezclado en simultáneo, como formando parte de un todo
El absurdo
Y los abstractos
En su máxima expresión
El amor como un amor absoluto, el amor con mayúsculas
Los muertos están vivos
Y el dolor se siente en el cuerpo
Como si realmente doliera
Los sueños serán, quizás
Una gran química de enzimas en nuestras conexiones neuronales
Melatonina y serotonina neurotransmitiendo
O la fuerza del inconciente liberado de su represión
Mientras dormimos consolidamos lo que aprendimos
Hablamos idiomas, conocemos lugares que no conocemos
Nos vemos de afuera como salidos del cuerpo
En los sueños suceden cosas que jamás podrían suceder

Si la muerte es un sueño eterno
Será como vivir en los recuerdos
No importa cuándo ni cómo
Si se nos queda el alma flotando
Para aparecer en los sueños
De los que estén soñando
…
…
…
Desde que murió mi mamá
Me encuentro con la muerte
Por las noches
Se vuelve contundente la ausencia
De la presencia que puedo soñar
Solo cuando cierro los ojos


Me entristecen mucho algunas cosas de este mundo, Verónica
Te amo
Lola

El tao del Bambú y la paciencia

Un adorable maestro taiwanés del Tao, frente a un reducido grupo de entusiastas, expresó, traductor mediante, lo siguiente: "si una buena cosecha requiere de buenas semillas, abono y riego constante, el mejor ejemplo que tenemos de paciencia, aprendizaje y perseverancia en la vida es el del bambú japonés".
Aprendamos de la naturaleza que es sabia.
Luego de plantarse la semilla y durante los primeros siete años (7: número con aparente influencia en la historia del mundo) no muestra ninguna señal visible de su crecimiento de cara al agricultor y frente al mundo que lo rodea -léase hubo trabajo y no hay planta-.
Cualquiera podría pensar que la semilla es infértil, que el agricultor es un inútil o que no tuvo "suerte". Podríamos decidir dejarla de regar porque perdemos tiempo. Sin embargo, luego del séptimo año y en sólo siete semanas, crece 30 metros. ¿Tardó siete semanas o siete años en crecer? siete años en crecer y siete semanas en desarrollarse, aunque no lo veamos.
El bambú es sumamente fuerte a pesar de ser hueco. Ese vacío, es la esencia que tenemos que tener internamente nosotros y es la nada. Nada es todo.
Es paz, felicidad y sabiduría. Es ser liviano. El exceso de información, almacenar dolor, odios, amores desmedidos, preocupaciones (hay que ocuparse o dejar fluir las cosas), hace que vivamos atados. Hay que saber desapegarse de las cosas, ya que el último viaje será el más liviano, y lo más valioso se llevará en el espíritu.
El resultado cortoplacista y de consumo tan promovido en el mundo occidental, donde el éxito debe ser inmediato y visible, dista muy lejos de esta notable historia que no tiene nada de cuento. Si las cosas no salen como esperamos, no bajemos los brazos. Crecemos, maduramos y cada etapa es un cambio y genera incertidumbre, crisis.
Cambio, para los chinos, es un símbolo compuesto por dos conceptos: uno de oportunidad y otro de amenaza. Nosotros lo interpretamos con miedo, como una crísis. Para crecer, estemos más en contacto con la naturaleza.
Aceptémosnos, potenciemos nuestras capacidades, mejoremos como personas, y tengamos paciencia en cada proyecto que abordemos en nuestras vidas. Sepamos buscar una segunda lectura al suceso para no quedarnos con la descripción lineal y obvia que carece de enseñanza.

Sic. Anthony de Mello
Veronik

Juan, el día después

Después de veinte años juntos, y habiendo atravesado varias veces circunstancias parecidas, ya conozco de antemano todos sus impulsos. Sé cómo va a ser el proceso de reacción luego de semejante decisión. Y le pongo el pecho a lo que viene.
Juan nunca se deprime, si entendemos por eso abandono de la voluntad, falta de deseo o tristeza, no, Juan cuando entra en crisis se potencia al máximo. Casi no duerme y está completamente exaltado, su estado de ánimo es como un dínamo a mil voltios de potencia.
El viernes, después de renunciar verbalmente al laburo se sintió inicialmente aliviado, estaba rumiando la idea desde hace unos meses y concretarla lo liberó de la presión de, al menos, no seguir dudándolo. La noche fue apacible, estaba algo agotado de tanto pensar y se relajó bastante, pero el sábado amaneció como un huracán caribeño muy temprano a la mañana, siempre es igual, lo primero que viene es un, para mi previsible, proceso de orden y limpieza. Dar vuelta literalmente la casa, mover los muebles, sacar cosas viejas, ordenar, limpiar, renovar. Encontrar la manera de expiar los pecados a través de la total exigencia, pero con un condimento algo difícil, buscar en los demás (los demás, obviamente, se reduce sólo a mi persona) defectos o imperfecciones, quizás como un modo de sentirse algo mejor en la masificación de los errores.
Yo soy de despertar algo lento, no me es sencillo acompañar el tsunami, sobretodo si son las ocho de la mañana de uno de los únicos dos días en que no debo madrugar tanto, pero, dados los acontecimientos y para no agregar nada a lo evidente, haciendo uso de la virtud de la paciencia, decidí seguirlo, no contradecirlo, convenciéndome de que el movimiento intenso que hacíamos estaría bien de todos modos, siempre hace falta.
Tiró trastos viejos, sacó las cortinas, limpió los vidrios, lustró los muebles, lavó los azulejos, la cocina de punta a punta, los baños. Yo, como una perinola, iba atrás de él colaborando y aguantando su protesta desenfrenada. Me tiró unos cuanto dardos y supe ser el blanco de sus afiladas puntas. Sé que no son para mí sino para él mismo. No es conmigo, es con él, pero las parejas a veces funcionamos de espejo. Cualquier cosa que hiciera o dijera detonaría una bomba y no estaba dispuesta a que explotáramos por el aire, pocas cosas me desencajan más que la desarmonía y la violencia, así que decidí ejercer la aceptación y me adapté.
Cerca de las ocho de la noche, cansada de tanto trajín, probé otro método para sacarlo de su locura. Fui a la cocina, exprimí limón, piqué hielo y preparé dos cargaditos gin tonics (me salen bien, no Verónica?) deshojé y lavé la rúcula, corté un quesito brie, un poco de lomito horneado, preparé un riquísimo aderezo de queso blanco con semillas de amapolas para untar los pancitos, puse a Calamaro sonando con todos esos temas himnos que tanto nos gustan y fui a buscarlo. – Bueno amor, basta por hoy, vamos a disfrutar de la noche del sábado, mañana será otro día – Levantó la vista de unos cajones de esos en los que uno acumula objetos desde hace años y me miró fijo. Le agarré la mano y me lo llevé. Comimos relajados, nos reímos (incluso de nuestros yeites, ventajas de tantos años juntos) el alcohol se nos subió un poco a la cabeza, y para coronar la velada y en un último impulso de energía, me cogió maravillosamente, como sólo él sabe hacerlo conmigo, destilando en cada ondulado movimiento un montón de amor y recibiendo con placer mi absoluta entrega al goce. Siempre, de verdad siempre, llegamos juntos y nos morimos entre los brazos para resucitar unos segundos después.
Exhaustos, nos dormimos cucharita como si el mundo se hubiera terminado en este largo sábado. No sabía que pasaría el Domingo, pero tampoco me importaba, suficiente sentir su piel tibia como un ying yang en mi contorno para ser feliz.


Para que no me extrañes, Verónica, te escribo
Continuará …
Te quiero
Lola

Aunque digas que no

Esta es una poesia de Jose Larralde que me mando el Mago.
Ssisisisi, el tipo me come la cabeza.
Me encantó.
Vamos a descomprimir esta tensión cotidiana con un poco de poesía mi amor, amiga.

AUNQUE DIGAS QUE NO


Aunque digas que no...
aunque digas que no,
las hojas y los pájaros se verán en el aire,
sin prejuicios,
ni espejos que perturben sus alas.

Las rosas y los sauces crecerán, y los pastos,
navegarán las tardes, enhebrando rosarios,
de gotitas y frases.

Palabras y rocíos solitarios y amantes,
cómo el trueno y la lluvia,
y el arroyo y su cauce.

Y aunque digas que no,
yo seré tu constante,
efímero y perpetuo corazón palpitante,
lejano y apretado...
atrevido y galante,
el genio de la nada que cumple tus deseos,
y se olvida de amarte,
incoherente y exacto,
el que transforma en niña tus sentidos más amplios,
el que peca por darte el motivo y el llanto,
y te muerde las lágrimas,
arrogante y callado.

Y aunque digas que no,
más que nunca, te amo,
rebelde la ternura de mis brazos cansados,
día a día te elevo,
sin que notes cuán alto.

Lástima que no sepas porqué me duelen tanto,
las culpas de estos años,
lo antiguo de mi trato,
pero no olvides nunca,
que aunque no sepas cuánto,
y aunque digas que no,
más que nunca... te amo.