Juan

Juan renunció al trabajo. Es como la fábula del escorpión, Verónica, ninguno de nosotros puede escapar a su naturaleza. Actúa a pesar de.
Me mandó un mensaje de texto después del mediodía, una sola palabra, “renuncié”
Agarré el celular, los camel, y bajé corriendo la escalera del laburo, en la vereda, después de prenderme un cigarrillo y mientras caminaba hasta la esquina, lo llamé.
Mientras sonaba, en fracciones de segundos, se me pasaron por la cabeza millones de imágenes, muchísimos momentos difíciles transitados se aparecieron todos mezclados, respirando hondo pensé intensamente en conectarme conmigo, en capitalizar las experiencias pasadas, y deseé con toda el alma que fuera distinto
Con la voz mas calma y amorosa que podía salir de mi garganta, le dije “hola amor, recibí tu mensaje … cómo estás ?

Tengo una visión del amor y de la relación de pareja casi completamente opuesta a la tuya, Verónica. Con todo lo bueno y todo lo malo que eso significa. Construí a lo largo de estos veinte años un hogar tan hogareño que parece un templo. Y soy la diosa que lo custodia las veinticuatro horas del día. También siendo siempre honesta conmigo misma, jamás la caretee, todo lo que hice hasta acá fue lo que deseaba hacer, pero no me costó tanto, creo, me salió solo, por naturaleza. Pero quien sabe en eso está la gran traición, en no poder escapar de ser lo que somos, y pesa, a todos nos pesa. Cuando transito la cuarta semana el amor me rompe las pelotas y me dan ganas de agarrarlo como un jarrón y hacerlo mierda contra la pared. Pero no lo hago, y no lo haría, son solo algunos raptos de hartazgo y fastidio que se pasan rápido.
El amor, amiga, para mí, camina indefectiblemente acompañado de la paciencia en la mano derecha y de la generosidad en la izquierda. Y hoy tuve que agarrar más fuerte que nunca mis dos manos, para seguir caminando.
Se vienen tiempos de incertidumbre, estoy acostumbrada, pero al templo no lo derrumba nada, y menos que menos, algo de este terrenal mundo

Te quiero Verónica
(con las uñas intactas después de rasparte algunas veces)

Será que sólo vale aceptarse ?

Lola

Veronik

Que no le quepa a nadie, yo no me boicoteo, sencillamente soy mas honesta conmigo que el resto de la gente y no tranzo con caretearme a mi misma.
El precio de saber de verdad lo que me pasa y el precio de decirlo, lo pago rutinariamente con intereses y cual es? No puedo evitarlo.
Lo que soy es nada mas que lo que se ve, cuando alguien raspa un poco de pintura con la uña lo que consigue es rompérsela.
No me merezco el amor, porque no puedo devolverlo. Y creo que todo lo que viene debe volver. Apenas si puedo dar lo que me sale, me meto los dedos hasta la laringe buscando un vomito de fidelidad y lo único que me vienen son arcadas.
Soy una bulimica romántica, jajaj. Me pesa obvio, pero no puedo hacer nada para remediarlo. Tuve épocas anorexicas, cuando no quería saber nada del amor, creo que eso era peor. Ahora lo acepto, me lo como y me encanta sentirlo, el problema es que cuando quiero regurgitarlo se metamorfosea y sale el mas bajo instinto. Siempre sexual, claro, tan Veronik. Puedo devolver algo similar al amor. Cogiendo. No es la manera. No sirve. Ni siquiera a mi me hace feliz.
Trato, Dios sabe que si, y me enrosco en mi cerebro argumentando y argumentando. En un tonto ensayo de fidelidad me olvido el guión y lo único que digo son fallidos.
Exceso de ego, exceso de confianza, egoísmo, hedonismo. No se. Ojala pudiera arreglarlo.
Nunca debería llegarme el amor, no soy buen puerto para quedarse. Para ir y venir si, puedo ofrecer una estadía breve pero divertida.
El hogar es otra cosa y ningún hombre se merece vivir en mi siempre a la intemperie.
Tan yo Lola, que me duele infinitamente encontrarme.
No me llames, ok? Extraño leerte.
Si no esribis este blog no tiene mucho sentido.

Veronik

Magia

Primero, aunque para ser honesta esto lo escribi ultimo, es decir luego de haber releido todo mi post. Voy a subir esta petetica y pop, sumamente popular cancion de la Blonda y latina Paulina Rubio, Paulatina. GRACIAS A DIOS NO TENGO QUE VERTE LA CARA MIENTRAS LEES MI POST, porque se que te vas a reir mucho. Alguna vez me desarmo y me parece divertido que veas los pedazos. Desarmada soy mucho menos inteligente y mas simpatica. No te ilusiones, es momentaneo, culpa del sueño, el sexo y el amor. El amor? Terrible, sobretodo porque la que escribe soy yo. Tachemoslo, me tome una caipirinha. Debe ser eso. Sueño, sexo y alcohol. Uy, nena, hasta el video es obra de algun borracho drogado.

Son las 4.30 am, mi Lolis. Ni bien la puerta se cierra a sus espaldas, me sacude una reflexion poco profunda pero muy espontanea. Sin ningun recurso poetico mi cerebro acusa..."estoy hasta la manija con este tipo".

Magia, del latín magia,que contiene la raíz magh, "ser capaz", "tener poder"; es el arte con el que, mediante conocimientos y prácticas se pretende producir resultados contrarios a las leyes naturales conocidas.

Definitivamente, este resultado es contrario a la ley natural, a la del poeta por lo menos.
El mago es mago.
Que es "capaz" no me cabe la menor duda, capaz de lo que se le antoje. No por inteligente ni brillante aunque tiene una agudeza increible, sino por paciente y perseverante y por el desbordante caudal de energía fisica y mental que aplica a lo que hace. Lejos de ser perfecto, es un antiheroe que crea fortalezas de sus debilidades y fisuras. Tanto Lola, que nadie se las ve. Me fascina en el lugar caricaturesco y gracioso en que se pone a veces desnudando alguna herida que logró exorcizar y me encanta cuando no puede disimular lo orgulloso que se siente de si mismo, entonces crece veinticinco metros y no me importa que se derrumbe encima mio y me llene de su hedonismo chauvinista y competitivo.
Que tiene "poder" tambien me consta, por lo menos el poder de derribar algunas barreras que me empeñe en levantar durante tantos años. El poder de doblegar a mi poeta hasta el paroxismo y obligarlo a reflejarse en un espejo mas crudo y sincero enfrentandose consigo mismo. Curiosamente amiga mia, sin hacer ningun esfuerzo, sin darme jamas la orden, con un silencio elocuente y explicito.

Es la antitesis de cualquier hombre en el que me hubiera fijado. Es como una burla del destino habermelo puesto enfrente. Un juego macabro para equilibrar mi desequilibrio. Que me suba a la moto o bajarme de un hondazo.
Si cuando siempre fui tan espantosamente organizada y meticulosa en cuanto a entregarme por miedo a salir lastimada, con él me vuelvo la personificación de "que sea lo que Dios quiera", jajaj, de veras no me preocupa demasiado lo que esto traiga.
Creia que el amor era algo posesivo y egoista, a pesar de Victor Hugo y la dama de las Camelias y me paro en este lugar, mucho mas cerca de Sting y su "si amas a alguien dejalo libre". No creia tener la capacidad de ser desaprensiva con un hombre y realmente del Mago no espero mas que lo que me da. Jamás me decepciona porque nunca me ilusiona.
Todo es tan claro y tangible entre nosotros, a pesar que se que tanto él como yo nos tiramos del avión y no tenemos ni idea de como funciona el paracaidas. El tipo lleva un bagaje pesado, Lola mia.

Como sea bonita, insisto en tratar de encontrarme y estoy perdida con él.
No me cabe cualquiera, vos sabes bien. Quisquillosa necesidad de homo sapiens. En general trato de no equivocarme. Soy neurotica cada segundo de mi vida. En el trabajo, en casa, con los chicos, con los horarios, con la guita, con las comidas.
Esta bueno relajarme en algun aspecto de mi vida. Olvidarme del dramatismo, el excel, el verso, el corel y la prosa.

Son las 5.30 ahora bonita.
Acaba de mandarme un sms, textualmente dice, "hasta mañana, que descanses, te amo".
Nada nuevo, nada que no me hayan dicho antes.
Sin embargo a él, me lo quiero tragar, cada gesto, cada palabra, su mirada, cada parte de su cuerpo. Comermelo, desarmarlo, escribirlo, clavarmelo y sangrarlo.

Abracadabra, Lola, estoy hasta la manija.

Medio dormida, medio Veronik.

Pedro

Son miles las cosas que me lo recuerdan. Fotos, música, sensaciones, paisajes, momentos congelados. Un perfume, sabores, marcas en mi cuerpo, un tatuaje. La terquedad de Fran, el perfil de Gian.
No es tan fácil matar el amor.
Prender fuego las polaroid de mi mente. Exorcizar el fantasma de sus manos que le dieron contorno a mi cuerpo tantos años. Colgar una luna nueva en mi ventana.
Es tan seguro estar con el. Tan terriblemente simple perdonarlo, que tengo que pelear con mi dignidad para no dejarla abatirse.
Entonces a pesar de este mar inmenso que creció entre nosotros, el rema contra la corriente y no le importa lo que sabe ni lo que supone y no le interesa si otro ata sus amarras a mi puerto. El sigue remando. Me mira como antes, como si nunca lo hubiera alejado de mi. Tengo miedo de olvidarme del dolor. Y me esfuerzo por traerlo a mi mente y procurarme un poco de sufrimiento nuevo, para no perdonarlo.
Y me recorre con su mirada antigua y me abraza con los brazos de siempre. Y se lo que viene y se que si lo dejo venir no voy a dejarlo ir. Morar entre sus brazos es volver a casa.
No me imagino otro hombre capaz de tolerar mi neurosis y mi extravagancia.
Otro hombre que acepte recorrer cinco provincias con un auto mínimo y dos mochilas. Dormir a la intemperie abajo de la lluvia. Pasar una semana comiendo queso de cabra y mermelada de zapallo. Otro hombre que me acompañe a un boliche gay, que me cuide aunque me haya emborrachado con otro, que soporte mi euforia y mi inmensa melancolía. Capaz de quedarse una noche gélida sentado en la arena mirando el mar, hablando de nada con un termo y unos cuantos cigarrillos. Otro capaz de prender fuego en una playa publica porque tengo frío. Capaz de conseguir lo que se me antoje a las tres de la mañana en el medio del campo. Capaz de subirse a un caballo aunque le tenga pánico. Uno que acepte romper con sus reglas e inhibiciones simplemente porque se me ocurre.
El único que me sostuvo en el dolor mas grande, secó mis lágrimas, el que beso mis heridas, curó las suturas, conoce mis cicatrices.
No puedo imaginarme un tipo capaz de aceptar mi locura ecológica de no comer nada mas que lo que nos provee la naturaleza durante dos meses. Escarbar todos los días buscando almejas y berberechos. Pescando helado hasta las 4 de la mañana, sembrando tomates, acelga , cosechando chauchas. Revolver un compost podrido, limpiar cuatro tachos de camarones.
Un tipo que acepte mi familia y mis amigas. Que se siente entre nosotras a tomar café, tolere que me pele, que me tiña de platinado o que me vuelva fisiculturista.
Claro que no es perfecto, esta a kilómetros de serlo, pero convengamos que yo no soy el premio de fin de año.
Siento que algo se rompió, fue un ruido seco y absoluto. Se que esta vez no puedo repararlo.
Pero quien soy yo para decirle que definitivamente no podemos reciclarlo, que la botella no puede servir de florero.
No soy tan omnipotente y asumo mi espantosa vulnerabilidad y sin duda el peso de su ser en mi vida.

Sabiduría hindu, ginseng y dharma

Dharma es una palabra sánscrita que significa ‘ley natural’ o ‘realidad’.
El dharma es la ley universal de la naturaleza, ley que se encuentra en cada individuo lo mismo que en todo el universo. A nivel cósmico esta ley se concibe manifestada por movimientos regulares y cíclicos. Por este motivo se simboliza al dharma como una rueda que torna o gira sobre sí misma. Este símbolo es el que se encuentra en la bandera de la India.
Otra vez tu rueda de la fortuna Lola mia.

Esta tarde estuve con una gran amiga tomando un te de ginseng, sisisi, ese que a vos te cae tan mal. Establecimos desde que llegue a este Sur una relación maravillosa, es una de las pocas personas con las que se que cuento y que se tomó la molestia de entenderme y escucharme. Ademas de ser, confieso, mi personal trainner.
Nuestras conversaciones siempre desembocan en algo de metafisica. Le atrae el hinduismo y el budismo tanto como a mi (se tatuó una flor de loto para aferrarse al teorema del no apego) y adhiere a todo tipo de terapias alternativas.
Ella cree que cada vida tiene un propósito, y sin dudas es así, y hoy entre sorbo y sorbo de ginseng coreano me dijo, "tu proposito es asesorar. Le haces bien a la gente. Es es un arma de doble filo, pero estoy segura que a esta altura estas empezando a entenderlo y a darle un mejor uso a esa virtud del que le diste hasta ahora". Me quede pensando un poco. "Ah le digo, que feo, asesorar, secundar, soy la que esta atras empujando". "No nena,-me dijo- en el proceso aprendes y creces, vos podes llegar a cualquier lado".
Siempre me esta halagando, me quiere mucho, de eso no hay duda, una de esas hasta pierde la objetividad.
Y siguió. "Este proceso doloroso que te tocó, la separación de tus raices y ahoa del hombre con el que viviste 20 años, es una mutación. Vos estas cambiando y todo lo malo fue para mejor"
"Uy loca- le insistí- otra vez mal, trillado, no hay mal que por bien no venga...no me vengas con eso a mi"
Entonces se pueso seria, contonuó-"te lo voy a contar para que entiendas..."

Cuenta una leyenda hindú que hubo un rey que recibió como obsequio dos pichones de halcón y los entregó al maestro de cetrería para que los entrenara. Pasados unos meses, el instructor comunicó al rey que uno de los halcones estaba perfectamente educado, pero no sabía lo que le sucedía al otro; no se había movido de la rama desde el día de su llegada a palacio, a tal punto que había que llevarle el alimento hasta allí. El rey mandó a llamar sanadores de todo tipo, pero nadie pudo hacer volar al ave. Encargó entonces la misión a miembros de la corte, pero nada sucedió.
Por la ventana de sus habitaciones, el monarca podía ver que el pájaro continuaba inmóvil. Difundió al final el problema entre todos sus súbditos, y, a la mañana siguiente, vio al halcón volando ágilmente en los jardines. Traedme al autor de ese milagro, dijo. En seguida le presentaron a un campesino. "¿Tú hiciste volar al halcón? ¿Cómo lo hiciste?
¿Eres mago, acaso?".
Entre feliz e intimidado, el hombrecito solo explicó: "No fue difícil, su Alteza: sólo corté la rama. El pájaro se dio cuenta que tenía alas y se largó a volar"...

Me encantó y por supuesto entendí su punto. Lo entendemos todos, o no? asi que no voy a ser redundante, pero me llevó a una reflexión secundaria.
Todos somos un halcones Lola mia, a algunos le cortan antes la rama y otros simplemente deciden abandonarla porque se dan cuenta que estan en el lugar equivocado.
También somos ramas, sobretodo para nuestros afectos mas profundos. Los dejamos apoyarse en nuestra espalda, sabiendo que le brindaremos seguridad y es muy duro corrernos para dejarlos volar. Pero sabemos que es lo correcto.
Deberíamos convencernos de que tan halcones somos y definitivamente dejar de ser ramas.
Así el cielo estaría lleno de pájaros. Y sería mucho mas lindo salir a volar.

Te quiero.
Veronik

Tan joven y tan viejo

Anteayer un amigo anónimo me dijo que esta canción lo hacía pensar en mi.
La busque, la escuche, la leí.
Siempre es halagador que alguien lo recuerde a uno, mas allá de la persepción que ese alguien tenga.
Sin embargo tal vez en esta oportunidad su punto de vista sea muy afinado.
Yo también "Lo primero que quise fue marcharme bien lejos;",y probé miles de veces que quizas no funcionaron porque nunca me alejaba lo suficiente, por miedo o por amor. Tan lejos quise irme que terminé a cuatro cuadras de mi casa en un hospital siquiatrico.
Nunca me lo planteo demasiado siempre pienso que es simplemente lo que me tocó y otra vez de acuerdo con Sabina, "Así crecí volando y volé tan deprisa
que hasta mi propia sombra de vista me perdió".
Hice trampas nunca al póker, de las otras, un montón, defraudé a mis amigos mas de lo que pueda arrepentirme y sobre el banco de un parque no dormí pero hice algunas cosas que jamás deberían haber pasado en un lugar tan público; y claro,"por decir lo que pienso sin pensar lo que digo más de un beso me dieron y más de un bofetón".
"Lo que sé del olvido lo aprendí de la luna", ese testigo mudo que me miró ovillada en el piso llorando, desnuda corriendo, arrodillada sangrando.
"Lo que sé del pecado lo tuve que buscar como un ladrón" y por oficio nomás, la gente inteligente es curiosa y sale a buscar respuestas, me justificaba mi abuela, me quería tanto! Descubrir el pecado justificaba los medios y pecar me llevaba al borde de la razón, ese donde tambalean la cordura y el ingenio. Asomada a la cornisa creía que estaba mucho mas cerca de Dios.
"Cada noche me invento, todavía me emborracho; tan joven y tan viejo, like a rolling stone". Nunca mas de acuerdo amigo anónimo. Exsacta percepción.
Sería un lindo requiem Lola, pero creo que todavía no está dicha la última palabra, después de todo, cada noche me invento, no?
Veronik