Elegir

Me imagino, Lola, que con el paso de los años, hacemos mejores elecciones.
La capacidad de elección es el resultado de la experiencia, del saber pensar y saber hacer. No es una cuestión meramente intelectual.
Elegir, amiga, es una función de la inteligencia, no de la razón.
La razón ordena el caos, pero la inteligencia es discernir.
En general no elegí. Para elegir uno debe estar seguro de lo que quiere.
Nunca estuve muy segura de eso o por lo menos nunca quise algo con verdadero anhelo.
El camino mas fácil entonces era pasarle la pelota a la razón, elegía lo mas seguro, lo que podría tener algún rédito para a mi o para mi entorno. O sencillamente elegía aquello que podía hacer feliz a otro.
Por primera vez, se lo que quiero, con absoluta certeza y convicción. En este camino que se bifurca a cada paso, elijo aquel que me acerca mas a lo que elijo.
Creo que soy lo suficientemente inteligente para hacerlo y descansar mi alma en su consistencia abstracta.
Es una elección gigante que va a cambiar mi vida tal como la conozco y claro, me esta cambiando a mi misma. Lo siento en la piel y en cada parte del cuerpo. Y es una sensación de pura adrenalina que galopa en mi corazón.
Hago también elecciones menos radicales todo el día y no hay elecciones mínimas.
Como vivir el día es una elección y el día es una muestra gratis de nuestra vida.
Decime como vivís tu día y es de la misma manera en que vivís tu vida.
Anoche mientras conversaba con el mago, me acorde de una frase de Martín Luther King que leí en un libro.
"Cuando encuentres una causa por la que valga la pena morir, entonces habrás encontrado una razón para vivir"
Tengo varios causas por las que daría mi vida y creo que si tu elección se convierte en una mas, entonces no hay mas nada que pensar.
Vos Lola, encontraste una razón para morir?, algo que elegir, algo por lo que valga la pena vivir?

Veronik

Enamorarse

Me enamoré por primera vez a los diecisiete
Un verano en Pinamar
Recorrimos la costa de la mano
Más de noche que de playa
Compramos un par de aros rojos
en la feria hippie de Gessel
Y usamos uno cada uno durante muchos meses
Cuando llegó el invierno,
Sumergida en la psicología
El partido intransigente de Alende
Y la comida macrobiótica
Escuchaba Silvio Rodriguez
Acostada en su alfombra blanca de pelo largo
Alumbrados por la luz naranja de una estufa a gas
Nada mas quería, nada mas me importaba
Que quedarme abrazada a ese amor
Y tener en cada sexo un viaje al más allá
Llegó la primavera y lo citaron a la colimba
Su bohemia alma se resistía a la autoridad
Y sólo las pastillas calmaban su ansiedad
Partió a Santa Cruz en un barco
Y casi no se dio cuenta
Jamás recibí cartas como aquellas
El amor más intenso derretido en una hoja rayada
Yo lo amaba, estoy segura
Pero no pude con su melancolía
Ni con el destino
Tenía dieciocho y ahora escuchaba The Cure
Se me escurría el flower power
Y me colgaba cruces grandes
Al mejor estilo Madonna
Hicimos un paréntesis
Me vestí toda de negro y
Mientras me volví a enamorar
Una sonrisa de dientes blanquísimos
En una cabeza repleta de rebeldes rulos
Me devolvía el amor
En tremendas revolcadas
Y noches larguísimas en Cemento
Su casa era mi casa
Un ambiente con terraza sobre Bustamante
Y una cama gigante con vista al cielo
Pasamos el verano en el Tigre
Una quinta en la isla, sobre el Paraná Miní
Aprendí a convivir desnuda
Durmiendo bajo una red de tul
Para el siguiente invierno
Me había mudado sola
Mi muchacho ochentoso
Tenía hiv y también una novia
Un alivio a esa altura,
En que la libertad me elevaba metros del piso
Y Buenos Aires se rendía
En una extensa noche de sorpresas
Sexo, droga y rock & roll
Dormían en mi cama con sommier
Del pisito de lujo sobre Libertador

Me entregué al amor varias veces
Mientras amé, pero dejé de amar
Todas esas varias veces
Hasta que conocí a Juan
Y dejé de dejar
Me parece que él es el amor para mí
Así. Simple.

Enamorarse está bueno, Veronique
Entregate

Lola

P/D: Voy a preparar unos gin tonics, te hago uno ??

eL SUEÑO del Poeta

No tengo una semana mala, nonono.
Tengo una semana pésima.
Mi poeta esta dormido.

Pedro...me enrosca Lola. Volver con el sería lo mas imbécil pero lo mas fácil. Lo estaría lamentando a los dos minutos. No va a pasar. Pero te dije, no puedo cargar con el dolor ajeno. Quisiera poder darle algo y ni siquiera eso puedo.
El mago me anula.
Ayer estaba con Pedro, enojadisima porque inventa mil idioteces para que estemos juntos y me como un garrón bárbaro.
Cuando me trajo a casa, yo extenuada de tratar de mantener la compostura y el muy jocoso, me apreta en el auto. No me molesto Lola, todo el tiempo esta tratando. Un beso de Pedro, nada.
Nada, nada, nada.
Sabes que soy de esas personas que cuando se aburren mucho lo primero que se les ocurre es tener sexo. No me preocupaba demasiado con quien ni como. Mientras el tipo me gustara, todo ok.
No recuerdo ninguna relación en la que haya sido fiel. No, no existió.
A mejores tipos los cagaba con idiotas. Nunca tuvo mucho sentido mas que el sexo en si. Estuve loca re loca por Andrés y aun así, le fui infiel, varias veces.
Con Pedro siempre me unió un sentimiento muy profundo, siempre le fui infiel.
Hace unas semanas un tipo, Pablo, interesante, lindo, cuerpo es-pec-ta-cu-lar, me da un beso. Un beso-nada. Usualmente hubiera seguido hasta el final. Pero si nada con el beso, que sentido tenia? Yo tengo sexo porque me gusta, me hace sentir bien, no por hacerle un favor a otro.
Nada con Pablo, nada con Pedro, jajaaj, eso suena gracioso y no era mi intención.
Como sea, nada.
En cambio con el mago. Apenas me toca, apenas lo veo. Hay un desorden hormonal en mi nena, el tipo desbarata la química de mi cerebro.
Por eso lo odio. Desde hace un par de días, lo detesto.
No se lo puedo decir y lo malo es que creo que se da cuenta.
Que le digo? Te odio man, por tu culpa no puedo estar con ningún otro. No siento nada, me vuelvo de sal!
Lo odio Lola, me condiciona a estar nada mas que con el sin ni siquiera proponérselo.
Es como si el poeta retorcido y promiscuo que vive en mi se hubiera quedado dormido Lola, es como si el mago le hubiera dado una caja entera de somníferos. Tengo al poeta loco y visceral en coma.
Que hizo este tipo conmigo?
No se si tiene arreglo.
Si me corro de el sufro, lo extraño, lo pienso todo el tiempo.
Y si me quedo con el?
Soy la susanita de un tipo casado, pobre tipo, re heavy.
Quiero despertar al poeta y no puedo Lola.
Si se despertara el poeta se alabaría el mago.
No creo que el mago pueda coexistir con el poeta.
No creo que el poeta pueda coexistir con el mago.
Vení Lola, vení.
Despertá a tu poeta.
Pleasepleaseplease mi sol.
Dame algo de gin tonic, extirpame el sádico, desterrame el amor.

VERONIK

Veinte años vivieron ...

QUE SON ESAS PALABRAS
(A. Callaci / R. Bielsa)
Juan Carlos Baglietto & Silvina Garré

Veinte años vivieron el uno junto al otro,
veinte años de cardo de cereal y de trilla,
la rueda del molino, acompasaba las horas
y el invierno dormia en la hiedra amarilla.
El cuidaba de todo, con prudencia callada,
lo mismo los ganados, que la cosecha fina,
ella cruzaba el patio, como rueda de espuela,
entre el pozo de agua, la mesa de harina.
En inviernos atroces, en veranos soleados,
durante veinte años, se hicieron compañia,
nunca se preguntó, si la habia querido,
que son esas palabras, estaba y la tenia.
El no necesitaba noción mas detallada,
que conocer su nombre, y el nombre lo sabia,
él la llamaba Carmen en la sombra y la tarde,
cuando la luz es lámpara de mecha tardia.
Veinte años vivieron el uno junto al otro,
sin ver apenas médico, peón, colono, artista,
el tren pasaba lejos como un cuento de infancia,
y el no se preguntaba si en verdad la queria.
Ella murio lustrando la vajilla de plata,
en el ancho silencio de la tarde vacia,
el aprendio de golpe, como caen las heladas,
que el amor es amor, aunque no se lo diga.

Veinte años no es nada

No kiero volver con Pedro Lola, pero es tan difícil separarse...
Sería mucho mas fácil volver con el, aceptar esa relación que me pase tanto tiempo maquillando para que se vea mas linda.
No se que quiere él, no se bien que espera, no se que piensa. Pero no esta bien, aunque paresca a veces lo contrario. Te aseguro, Lola, que no esta bien.
Nunca me equivoco con Pedro, solamente que a veces no quise ver de el lo que no me gustaba. Pero siempre supe lo que hay debajo de su piel. No lo juzgo ni lo critico, acá nadie es mejor, nadie es peor. Es tan espantosamente humano como cualquiera. Como yo. Me siento horrible por no estar enamorada de él
Ya se toda esa estupidez de ...no es mi culpa. Pero prefiero pensar que si. Me resulta mas natural hacerme cargo.
Apenas me entere de lo que había pasado lo eche de casa. El tantas veces me perdono. Pero Lola. Yo no pude. Sabes porque? Pedro perdono mis infidelidades porque estaba enamorado de mi, es tan simple, cada vez me lo explicó. Prefería vivir conmigo a riesgo de ser traicionado, que enarbolar su dignidad y vivir sin mi. Me aproveche cruelmente de eso. Y yo no pude perdonarlo por el mismo motivo pero inverso, Veronik no estaba enamorada de él.
Lo siento como un inmenso fracaso. No estoy acostumbrada a eso. No soy de los que abandonan la carrera a la mitad. Nunca dejo nada inconcluso.
Y siento Lola, que esta vez abandone.
20 años con él, nena. Pasé mas tiempo con Pedro que sola.
Cuando lo conocí, estaba en esa etapa adolecente ególatra, completamente enamorada de mi misma. Fascinada conmigo. Era tan fácil estar con el. Dejarlo adorarme todo el tiempo como si fuese una imagen religiosa. Someterse a todos mis caprichos, mi divismo ridículo. Yo tenía 15 y el 19. Recién se había recibido de maestro mayor de obras y estudiaba arquitectura en la UBA. Trabajaba los fines de semana en un centro de entretenimiento y de lunes a viernes en la fabrica del padre que lo explotaba horriblemente. Era cero engreído, cero personalidad, cero ambición. Todo eso que hoy ostenta, lo invente yo.
Odiaba como se vestía, para colmo tenía como 10 kilos de mas. Y un diente con una funda de metal.
Le dije que no podía salir con él, que me hacia pasar vergüenza. Que si no mejoraba, nada mas podíamos ser amigos. Me duele acordarme amiga. Fui tan cruel.
Ese día, se cumplian 3 meses que salíamos, había aparecido en casa con flores, un chocolate, una cartita. Lloró un montón cuando le descargue mi discurso. Tiró todo y desapareció.Dos meses.
Junio, para mi cumple. Me llamó. Acepté verlo. Nos encontramos en una esquina, Córdoba y Bulnes. Se bajo del Falcon y Lola...te juro. Era otro pibe. Vestido exactamente igual que yo pero en versión masculina, flaco, sin la funda del diente.
Me encantó, de mas esta decir que volví con él.
Era el novio ideal. Escribía mi nombre con aerosol en las paredes, venía a gritarme al balcón de casa si discutíamos, se atornillaba a la entrada hasta que le abrían. Me iba a buscar al cole, le hacia frente a todos los que me miraban, me seguía por la calle, se hacia amigo de mis amigas.
En agosto, tuvimos relaciones por primera vez. Fué mi primera vez.
Siempre pensé que tuve mucha suerte de que fuera con Pedro. El trayecto entre la primera vez, pésima, dolorosa, ridícula, hasta la plenitud sexual, fue genial gracias a él. Me enseñó Lola, con tanta paciencia, con tanto cariño. Era tremendamente cuidadoso, romántico, tierno. Mi mutación sexual tuvo que ver con otro varios meses después.
Cuando me quise suicidar, salía con Pedro. Se bancó que me quedara semanas encerrada, la total abstinencia sexual, se pasaba horas al lado mio y yo echa un ovillo en un rincón llorando, sin decir una palabra. Pero quietito ahí, al lado mio.
Yo odiaba los bichos, jajaj. (patética, lloro y me río). Con Pedro conoci el campo. Se me pasaron todas las fobias. Nos íbamos los fines de semana. Yo era una nena loca!
Aprendí con él a cocinar, a plantar, a lavar, a tender la cama. Aprendí a comer pescado, a cholguear, a subsistir sin un baño, a dormir a la intemperie, a prender un fogón, a cosechar. A usar el medio mundo y el tramallo, sentí, gracias a Pedro, que por primera vez en mi vida era la persona mas importante para alguien.
Le fui infiel Lola, desde el principio hasta el final, tantas veces! No se porque, salvó con Andrés, nunca hubo hasta ahora ninguno que me importara mas que Pedro. Aunque no pudiera compartir gran parte de mi mundo, el resto de mi mundo era mas lindo gracias a el.
Curse la facu y el posgrado, el profesorado de gimnasia, tuve mi primer trabajo. Siempre estando con Pedro. Siempre con su apoyo. Nunca me impulsó, creo que le daba miedo en ese momento que creciéramos desparejos. Pero si decidía hacerlo, me acompañaba en el proceso.
No se Lola, no se porque nunca me pude enamorar de él.
Siempre cargue con eso. El año pasado cuando encontré el primer mensaje de texto supe inmediatamente que nuestra relación había sido la crónica de una muerte anunciada.
Y tengo miedo. Mucho miedo! Porque odio verlo mal. Vos sabés que lo quiero tanto!
Sería injusto para los dos que volver.
No puedo darle nada mas que una parte de mi y no puedo inventar un sentimiento que nunca existió.
Hay día simples y hay días tan complicados Lola.
Ojalá pudiera sentir, que veinte años no es nada...

Tu palabra me nivela y detiene mi caer

Okey en el 2009, esta fue mi primera entrevista con el sicologo orientador. El año pasado tuve otra. No funciono. Soy dependiente del sicoanalisis, culpa de mi mamá que desde los seis me manda analizar.
Primero, porque hacia el humo de la chimenea al reves cuando dibujaba casitas en primer grado. Podes creer? Re al pedo mi vieja. Lo normal es hacer el humo hacia la derecha, y no es un invento mio Lola, la sicopedagoga que me atendio en ese momento me dijo que era asi. Porque el 90 % de la gente lee hacia la derecha segun el idiona castellano. Yo soy zurda, pero eso no bastaba para explicar mi desperfecto, incluso los zurdos hacen el humo de manera normal.
Que estaba mal conmigo? Tengo algun grado de dislexia. Que es la dislexia? La falta de conexion temporal interhemisferica, es decir el hemisferio derecho del cerebro y el izquierdo, tienen pequeñas disputas de convivencia y a veces no pueden establecer un dialogo. En mi caso, gracias a Dios, con muy poca frecuencia, en general estan bien comunicados. El origen de la dislexia es otro rollo, genetico generalmente, o por lesiones cerebrales que no era mi caso. Otra variedad responde a traumas emocionales (que bien podría haber sido) o dificultades durante la gestacion.
La segunda vez que me derivaron a la sicopedagoga fue bastante mas entretenida.
Me habia sacado un siete en ingles. Mis notas oscilaban entre el 10 y el 9.50. Un siete había destruido toda mi vida. Me sente en el balcon del cole pensando seriamente en tirarme. Estaba en 5to grado, es decir que tenia alrededor de nueve años. Una monja del cole me vio y creyo que estaba jugando, me agarro de la oreja y me llevo a direccion. Ahi nomas despues de escuchar la explicacion, la directora me mando al gabinete que me era tan familiar.
Descubrio (mi amada Norma, que bien conoces) que mi problema era que queria ser perfecta para que mi papa ausente (piradito despues de ser un perejil durante la dictadura militar), me aceptara. Una forma desesperada de llamar su atencion, sacandome dieces o suidcidandome. Realmente no encontraba otra manera de despertar su interes, no era una nena especialmente linda, usaba lentes de graduacion 0.25 porque tenia la vista agotada de pasarme todo el dia leyendo (mi pasatiempo predilecto), no era popular (porque en general leia sola), en los deportes que obligadamente competia, hasta ese momento, era mediocre. No era ni simpatica ni divertida y usaba zapatos ortopedicos para compensar una ligera escoliosis. Ser inteligente era lo unico que tenía.
Dos años de terapia me ayudaron un monton, cuando termine septimo grado. Me importaba un bledo de mi papa, era todo culpa de el y de mi mama, incluso el desastrozo gobierno de Alfonsin. Habia crecido casi hasta el metro 65 y ademas tenía buen lomo. Los chicos me miraban, mis compañeras me querian y ademas...seguia siendo inteligente. El unico problema era que segun mi punto de vista, todos los seres humanos, eran inferiores a mi.
En tercer año me enrosque. Mis compañeras tambien crecian y se ponian lindas. Habia un par que tambien eran re buenas alumnas, a seis o siete del curso no les interesaba un carajo de mi. Asi que empece a entrenar como una demente, ya era alta como ahora, uno setenta y me afanaba en hacer 1000 abdominales y 500 sentadillas. En tres meses media 60-90-60 y empezaba a hacer desfiles y fotos para un par de revistas. A las que no les interesaba se morian por ser mis amigas y todos los chicos, incluso los novios de mis amigas (que era lo que mas me gustaba), estaban enloquecidos conmigo. En esa carrera, entre tercero y mediados de cuarto, se me salto mal la termica de nuevo. Empece a tener relaciones sexuales y obvio, en eso tambien tenia que ser la mejor, tenia que ser la que mas cogia, la que mejor la chupaba, la mas divertida, capaz de hacer cualquier cosa, disfrazarme, clavarme un chocolate toblerone e incluso seducir chicas.
En agosto de cuarto año estaba extenuada. Era completamente infeliz. Todos mis vinculos eran ficticios. A nadie le importaba hablar de nada de lo que me gustaba y yo me callaba, ser lo que esperaban era la manera de mantener el vinculo. Pero sola en casa, escribia, lloraba, dibujaba con grafitto hasta tener los dedos tan negros como mi alma, me retorcia, pensaba, leia a James Joice, escuchaba de Doors, me conmovia con los minuetos de Bach y trataba de entender a Dante mientras alternaba con el Coran. Sola, rodeada de gente y absolutamente sola. Cual de las dos queria ser? La intelectual o la boba popular? En casa seguian sin darme bola. Excepto mi mama y mi hermana, las unicas que conocian ese mundo tan escondido en mi habitación.
Meme, que era albacea de toda mi alma bohemia y Alison la mejor amiga que pude tener y a la que por no ser popular escondia.
6 de agosto, decidi que me queria morir. No sabia para que existia, que valor tenia en el mundo, creia que para el resto iba a ser igual incluso los que sufrieran eventualmente se repondrian. Fantaseaba imaginandome el velatorio, el entierro, todas las caritas asomadas a un inmenso agujero compungidas de dolor. Una salida hollywoodense claro. A los 16, el suicidio parecia la manera mas romantica de morir, Curt Cobain se habia pegado un tiro, Alfonsina decidio ahogarse en el mar, y asi miles de artista inmolaron sus vidas con sus propias manos!
Me corte las venas. De una mano nomas. La adrenalina empezo a galopar en mi cerebro, en mi cuerpo, en mi boca. No me queria morir! Mierda! Obvio que no.
Llame a los gritos a mama. Me vendaron. Me internaron de urgencia en un siquiatrico. Apenas un dia. Al dia siguiente empece terapia, tres veces por semana. Nada de farmacos.
Mama me sacaba a pasear cuando me ponia triste, lloviera o granizara. Escondian todo lo filoso. Mi hermana, Ceci, me espiaba cuando me encerraba en mi cuarto.
Hasta fines de quinto estuve entre el cielo y el infierno. Total abstinencia sexual o sexo descontrolado con extraños. Nada de alcohol o al borde del coma. Maraton de boliches o me internaba en la casa de Meme una semana a leer y escribir. Hippie hasta el abandono o mujer fatal.
Cuando termine el secundario le habia empezado a encontrar la vuelta. Me anote en la facu y en un profesorado de gimnasia donde capitalizar la cuota que desde hace años aportaba por mi cuerpo. Yoga. Muy zen. Empece a tomar solamente en ocaciones especiales. Salia los sabados y nada de ir a bailar, no me hallaba entre el tumulto de borrachos. Un solo novio. Pedro. Claro, lo cortaba cada tres semanas porque queria salir con otro. Andres. Salia un mes con cada uno, se ve que ninguno de los dos era el correcto. Trabajaba medio tiempo para pagarme el profesorado y llevar a mi hermano Bruno a la calecita y al cine, comprarle ropa a Ceci que andaba por los 11 y era re coqueta, llevarla a parque centenario a escuchar bandas de reagge y comprarle collares de semillas de sandia. En ese momento mis viejos no tenian un mango y la felicidad de mis hermanos era la razon de mi existir (todavia lo es por supuesto, ellos y mis hijos son mis salvavidas).
Jamas deje la terapia mas de 10 meses.
Si esta bien o mal, ya ni me lo planteo. Soy lo que soy. Soy producto de mil horas de terapia. Y me gusta lo que veo en el espejo y lo que siento dentro de mi. A veces reniego claro. Pero jamas traslado mi errores a nadie. Soy conciente de mi ser y de mi hacer. De las causas y las consecuencias de mis actos.
Enroscada, histerica, controladora, algo melancolica, rumiante mental, histrionica y con momentos de franco asertivismo, arranques de energia que educo para canalizar y vacios inmensos de escepticismo.
Por lo menos, se quien soy.

Veronik

Las Otras Puertas

Pensaba en las otras puertas
Esas que no abrimos
Cuando abrimos alguna
Esas que quedan cerradas al elegir
Y que hubiera sido si …
Me quedaba con ese hombre
Ese laburo
Esa casa
Esa carrera
No me mudaba
No me casaba
No me iba
El “que hubiera pasado” de mañana
Es el que elijo hoy
Pero aún así elijo
Lo que mañana será pasado
No?

Que puertas no abriste, Verónica?
Yo, unas cuantas …
En esto pensaba cuando sentí nostalgia
Encontré unos cuantos papeles viejos
Y se me dio por googlear algunas personas
Es muy loco, amiga
Ves llegar como un rayo un recuerdo
Viajando en el túnel del tiempo
Con cara, tono de voz, risa,
Gestos y entornos
Olores,
Y la ola te arrastra a la orilla
Para derrapar y comerte la arena
Esa puerta que no abrí y hubiera sido divertida
Aún estará ahí?

A veces me asomo a las puertas de otros
Contemporáneos
Para aliviarme de no haber abierto algunas
Un fracaso ahorrado
Un final evitado

Y, amigos, que puertas no abrieron?

Beso
Lola

De Emperatriz a Sacerdotisa

Hola amor de mi alma !! Mas vale tarde que nunca, una pitonisa demorada pero acá por fin !! Las cartas te las tiré el sábado a la noche. Solamente una pirámide para preguntar por vos y Manuel. Me encantaron las cartas que salieron. Paso a contarte … y te las mando pegadas abajo para que vos también las puedas interpretar para vos, brujita.
Primero antes de leer lo que escribí, miralas unos segundos, detenete a ver que te pasa a vos con las cartas y después sí, leeme. Haceme caso, eh?





























El Pasado: La Emperatriz, el Loco y los Amantes
El Presente: El Mago y El Diablo
El Futuro: La Sacerdotisa


El pasado te encuentra emperatriz, madre de tus hijos, mujer completa, voluntariosa y fecunda, dueña y señora del emperador y de su abundancia, una guerrera con un águila de fuego en su corazón, muchos frutos obtenidos y sentada segura en un trono … pero por esas cosas del destino el loco se cruzó en tu camino, una luz incandescente, el vértigo del riesgo de caminar por la cornisa, la inmadurez de la juventud, la euforia de los nuevos comienzos, la necesidad de desapegarse de algunos lazos familiares y tradiciones heredadas, volver a empezar el camino, cargar menos peso en la mochila, diríamos, por ser la carta cero. Mi lectura tiene que ver con varias circunstancias que asocio al loco luego de la emperatriz, por una parte pensando en Pedro y por la otra pensando en vos. A él se le cruzó cómo una ráfaga fresca y a vos te voló el intenso viento de la patagonia. Ese nuevo comienzo se hizo presente concreto entre los dos, quizás no al mismo tiempo, seguramente no por los mismos motivos. Con el empezar de nuevo en el trabajo, en el lugar donde vivir, en los amigos, con esos empezares también empezaron algunos descubrimientos personales … El loco devino en Los Amantes, la dualidad, la indecisión, las alternativas, la encrucijada.
Una aclaración, para que me entiendas mejor, no es que el Loco es la persona de Pedro, no, el Loco para mí está simbolizando un momento, una situación tuya y también de Pedro, algo que se generó dentro de cada uno de ustedes particularmente y devino en una apertura diferente. Una sensación de algo. Quien sabe una brillante inspiración o una inconciente aventura. El loco es la nada de la cuál surge todo.
Volviendo a las cartas, los amantes, la presión de la elección adecuada, emociones encontradas, miedo a encontrar un final triste al terminar la película, el fuego que incendió la pasión al rojo en una distracción quemó y destruyó todo. A los amantes los rige el pensamiento, así que lo que los tortura es ese duende que vive en el cerebro y no podemos hacer callar. Una bifurcación en el camino. Opciones. Elegir. También este arcano es la antesala de un amor perfecto, quizás en esa misma elección. Muchas veces se trata de decisiones en términos morales o éticos, situaciones de cónyuges y alguien mas de quien te enamoraste, por lo que todo cuadra perfectamente. Vos sos la que sabe, son tus cartas mi querida amiga … si bien pertenecen al pasado en tu tirada de hoy, y en este caso el límite entre presente y pasado es una línea delgadísima que se cruza fácilmente, lo mejor ante esta carta es intentar buscar inspiración en nuestro inconciente y acceder a la sabiduría para que la elección sea la correcta. Luego, enfrentrarla.

Cartas muy parecidas a aquellas que saqué para vos en Noviembre del año pasado, sólo que en diferente orden, en esa oportunidad la emperatriz seguía a los amantes, y de hecho no fue la disyuntiva de ese momento la que hubiera podido correrte del lugar de la emperatriz. Y distintas también de aquellas que te tiré en Marzo, en donde, después de los amantes, y con un nuevo girar de la rueda de la fortuna hace su aparición El Mago
Es re loco, amiga, fijate donde está el mago ahora … mirá que había otras cartas para salir eh!

Pero sigamos, parte del pasado entonces, la emperatriz, el loco y los amantes
En el presente y con toda su divina presencia, El Mago. Creeme que son las cartas que salieron, lo juro. El está ahí con toda su magia. Con su enorme poder. Con su imparable voluntad. El está convencido de que se puede. Para él ES POSIBLE empezar de nuevo y se empecina en hacerlo. Su gran problema es que suele centrar todo en el presente, como arcano numero uno su camino recién empieza (esto no tiene nada que ver con la edad cronológica, Verónica, es como estadios en el camino, quien sabe si se transitan solo en esta vida o en varias, karmáticamente hablando) pero tiene la potencia que ningún otro tiene. Avasallante energía. Con la virtud de ejercer la voluntad tanto sobre su intelecto como sobre su cuerpo. Creo que ni vos sabés de lo que es capaz este muchacho, amore. EL MAGO PUEDE TOMAR LA NADA DE LA QUE SURGIO EL LOCO Y DARLE FORMA DE ALGO, HACIENDO UN UNO DE UN CERO*
El Mago tiene un poder divino, como esos semidioses mitológicos de la antigua Grecia, es una intensa unión de positivo y negativo, el mago crea y conserva, destruye y redime.
No tengo dudas en ver a Manuel claramente reflejado en este arcano. Desde el primer momento se adueñó de esta figura, y ahí salió, Verónica, son tus cartas

Al mago lo sigue El Diablo, y tengo varias lecturas también sobre esta combinación. El diablo alude obviamente a una gran pasión sexual, a desinhibiciones en la pareja, a extralimitarse, a jugar algunos juegos prohibidos y quizás despuntar algunos vicios. Tampoco tengo dudas de lo intensa que es sexualmente tu relación con Manuel.
También El Diablo simboliza la esclavitud, las cadenas que nos atan, y no puedo dejar de apreciar que ustedes, ambos dos, aún no han resuelto sus situaciones anteriores de pareja, y eso, de alguna manera, nos los deja libres del todo. Habrá que ver si se esclavizan porque quieren o porque no pueden soltarse. El tarot dice que muchas de las cadenas que nos atan podríamos desatarlas pero a veces queremos seguir atados.
Además, y para condimentar aún más la figura del diablo tras el mago, diría que el diablo es la sombra del mago, esa parte difícil que quizás Manuel también tenga en donde el mago no admite torcer su voluntad, quiere que las cosas se hagan como él quiere y puede convertirse en un ser manipulador.

Coronando la pirámide, como presente y también como futuro, estás vos, amiga mía, devenida en sacerdotisa luego de emperatriz. Y en el camino de los arcanos ascendiendo del cero, al uno, al dos. La sacerdotisa simboliza a la perfección a una canceriana con luna en piscis. Sabia. Misteriosa. Espiritual. Sola, quizás, o envuelta en un amor que involucre la relación entre las almas, no sólo un apasionado amor sexual, su amor es especialmente mental aunque su costado maternal lo impregne también de una gran dulzura y romanticismo. La sacerdotisa es una mujer guía, en donde se encuentran las respuestas a muchas preguntas. Sus conocimientos son los frutos de un gran sembrado crecido, es inteligente y tiene un enorme misterio oculto. Deja salir a su inconciente, La sacerdotisa comprende todo, aunque no siempre lo realiza. Ella sostiene al Mago. La sacerdotisa es la base de donde surge el poder manejado por el mago. Ella es el potencial ilimitado que le permite a él transformar y crear lo que desea su voluntad
Para tu mago sos la mujer perfecta y soñada, no tengas ninguna duda, Veronique
Entendés esa relación del mago y la sacerdotisa ? Es un feedback total, se retroalimentan. Vos sos y él toma de vos como de un combustible que da enorme fuerza a su motor, que es desde siempre imparable. Vos sos su causa y su consecuencia. Es re loco, amiga. Creo que si la podés capitalizar esta es una experiencia que, pase lo que pase, nunca vas a olvidar y será un gran aprendizaje de tu camino
Tu solitario costado en tu acuariano ascendente no podrá evitar los momentos de soledad, esos que, un poco elegís y otro poco padecés. Quizás tu compañero pueda comprenderlo y aceptarlo y vos puedas controlarlos y advertirlos.

El triangulo el mago, el diablo y la sacerdotisa, crean para mí un hermoso e intrincado símbolo de lo que podría ser tu relación con Manuel. Creo que él es tu presente, no sé si es tu futuro, pero tu futuro será lo que hagas hoy.
Verónica, te quiero mucho, hermana del corazón, y sea Manuel, Pedro o como se llame
Siempre mi tarot estará acá para iluminar nuestros corazones

VERONICA TU FORTALEZA ES TU INTUICION
EN EL SILENCIO Y LA MEDITACION PODRAS ELEVARTE Y VERTE
HAY UN ENORME CRECIMIENTO PERSONAL EN VOS

* MEDITA ESTA FRASE, AMIGA DEL ALMA, ACERCA DE CÓMO TE ENCONTRO MANUEL, TRANSITANDO EL LOCO, Y SUBIO AL UNO TRANSFORMÁNDOSE EN EL MAGO. Y VOS TAMBIEN ASCENDISTE AL DOS EN ESA MISMA DIALECTICA DE SUPERACION. SUPERANDO AUN AL MAGO NO SE SI COMPRENDES, VERONIQUE …
DE EMPERATRIZ A SACERDOTISA ES UN LARGO CAMINO RECORRIDO

Mañana te sigo escribiendo porque ahora me voy a la cama
Seguro tenía mas cosas para decir
Te amo, linda
Que duermas bien (si lo ves hoy)
Que tengas un buen día (si lo ves mañana)

Beso
Lola

Sueño Infinito

Para los cristianos tenemos un alma inmortal creada por Dios
que no muere con la muerte sino que pervive en una vida eterna
Para los budistas existe el renacimiento y la reencarnación
la transición a otro estado del ser o de la conciencia

Para mí, la verdad, todavía no sé …
Leí por ahí que alguien dijo que la muerte
es como un sueño infinito
Me gustó la idea
En los sueños se desafían las leyes físicas
La alteración del tiempo
De los espacios
Condensación y desplazamiento, diría Freud
Mezclado en simultáneo, como formando parte de un todo
El absurdo
Y los abstractos
En su máxima expresión
El amor como un amor absoluto, el amor con mayúsculas
Los muertos están vivos
Y el dolor se siente en el cuerpo
Como si realmente doliera
Los sueños serán, quizás
Una gran química de enzimas en nuestras conexiones neuronales
Melatonina y serotonina neurotransmitiendo
O la fuerza del inconciente liberado de su represión
Mientras dormimos consolidamos lo que aprendimos
Hablamos idiomas, conocemos lugares que no conocemos
Nos vemos de afuera como salidos del cuerpo
En los sueños suceden cosas que jamás podrían suceder

Si la muerte es un sueño eterno
Será como vivir en los recuerdos
No importa cuándo ni cómo
Si se nos queda el alma flotando
Para aparecer en los sueños
De los que estén soñando
…
…
…
Desde que murió mi mamá
Me encuentro con la muerte
Por las noches
Se vuelve contundente la ausencia
De la presencia que puedo soñar
Solo cuando cierro los ojos


Me entristecen mucho algunas cosas de este mundo, Verónica
Te amo
Lola

El tao del Bambú y la paciencia

Un adorable maestro taiwanés del Tao, frente a un reducido grupo de entusiastas, expresó, traductor mediante, lo siguiente: "si una buena cosecha requiere de buenas semillas, abono y riego constante, el mejor ejemplo que tenemos de paciencia, aprendizaje y perseverancia en la vida es el del bambú japonés".
Aprendamos de la naturaleza que es sabia.
Luego de plantarse la semilla y durante los primeros siete años (7: número con aparente influencia en la historia del mundo) no muestra ninguna señal visible de su crecimiento de cara al agricultor y frente al mundo que lo rodea -léase hubo trabajo y no hay planta-.
Cualquiera podría pensar que la semilla es infértil, que el agricultor es un inútil o que no tuvo "suerte". Podríamos decidir dejarla de regar porque perdemos tiempo. Sin embargo, luego del séptimo año y en sólo siete semanas, crece 30 metros. ¿Tardó siete semanas o siete años en crecer? siete años en crecer y siete semanas en desarrollarse, aunque no lo veamos.
El bambú es sumamente fuerte a pesar de ser hueco. Ese vacío, es la esencia que tenemos que tener internamente nosotros y es la nada. Nada es todo.
Es paz, felicidad y sabiduría. Es ser liviano. El exceso de información, almacenar dolor, odios, amores desmedidos, preocupaciones (hay que ocuparse o dejar fluir las cosas), hace que vivamos atados. Hay que saber desapegarse de las cosas, ya que el último viaje será el más liviano, y lo más valioso se llevará en el espíritu.
El resultado cortoplacista y de consumo tan promovido en el mundo occidental, donde el éxito debe ser inmediato y visible, dista muy lejos de esta notable historia que no tiene nada de cuento. Si las cosas no salen como esperamos, no bajemos los brazos. Crecemos, maduramos y cada etapa es un cambio y genera incertidumbre, crisis.
Cambio, para los chinos, es un símbolo compuesto por dos conceptos: uno de oportunidad y otro de amenaza. Nosotros lo interpretamos con miedo, como una crísis. Para crecer, estemos más en contacto con la naturaleza.
Aceptémosnos, potenciemos nuestras capacidades, mejoremos como personas, y tengamos paciencia en cada proyecto que abordemos en nuestras vidas. Sepamos buscar una segunda lectura al suceso para no quedarnos con la descripción lineal y obvia que carece de enseñanza.

Sic. Anthony de Mello
Veronik

Juan, el día después

Después de veinte años juntos, y habiendo atravesado varias veces circunstancias parecidas, ya conozco de antemano todos sus impulsos. Sé cómo va a ser el proceso de reacción luego de semejante decisión. Y le pongo el pecho a lo que viene.
Juan nunca se deprime, si entendemos por eso abandono de la voluntad, falta de deseo o tristeza, no, Juan cuando entra en crisis se potencia al máximo. Casi no duerme y está completamente exaltado, su estado de ánimo es como un dínamo a mil voltios de potencia.
El viernes, después de renunciar verbalmente al laburo se sintió inicialmente aliviado, estaba rumiando la idea desde hace unos meses y concretarla lo liberó de la presión de, al menos, no seguir dudándolo. La noche fue apacible, estaba algo agotado de tanto pensar y se relajó bastante, pero el sábado amaneció como un huracán caribeño muy temprano a la mañana, siempre es igual, lo primero que viene es un, para mi previsible, proceso de orden y limpieza. Dar vuelta literalmente la casa, mover los muebles, sacar cosas viejas, ordenar, limpiar, renovar. Encontrar la manera de expiar los pecados a través de la total exigencia, pero con un condimento algo difícil, buscar en los demás (los demás, obviamente, se reduce sólo a mi persona) defectos o imperfecciones, quizás como un modo de sentirse algo mejor en la masificación de los errores.
Yo soy de despertar algo lento, no me es sencillo acompañar el tsunami, sobretodo si son las ocho de la mañana de uno de los únicos dos días en que no debo madrugar tanto, pero, dados los acontecimientos y para no agregar nada a lo evidente, haciendo uso de la virtud de la paciencia, decidí seguirlo, no contradecirlo, convenciéndome de que el movimiento intenso que hacíamos estaría bien de todos modos, siempre hace falta.
Tiró trastos viejos, sacó las cortinas, limpió los vidrios, lustró los muebles, lavó los azulejos, la cocina de punta a punta, los baños. Yo, como una perinola, iba atrás de él colaborando y aguantando su protesta desenfrenada. Me tiró unos cuanto dardos y supe ser el blanco de sus afiladas puntas. Sé que no son para mí sino para él mismo. No es conmigo, es con él, pero las parejas a veces funcionamos de espejo. Cualquier cosa que hiciera o dijera detonaría una bomba y no estaba dispuesta a que explotáramos por el aire, pocas cosas me desencajan más que la desarmonía y la violencia, así que decidí ejercer la aceptación y me adapté.
Cerca de las ocho de la noche, cansada de tanto trajín, probé otro método para sacarlo de su locura. Fui a la cocina, exprimí limón, piqué hielo y preparé dos cargaditos gin tonics (me salen bien, no Verónica?) deshojé y lavé la rúcula, corté un quesito brie, un poco de lomito horneado, preparé un riquísimo aderezo de queso blanco con semillas de amapolas para untar los pancitos, puse a Calamaro sonando con todos esos temas himnos que tanto nos gustan y fui a buscarlo. – Bueno amor, basta por hoy, vamos a disfrutar de la noche del sábado, mañana será otro día – Levantó la vista de unos cajones de esos en los que uno acumula objetos desde hace años y me miró fijo. Le agarré la mano y me lo llevé. Comimos relajados, nos reímos (incluso de nuestros yeites, ventajas de tantos años juntos) el alcohol se nos subió un poco a la cabeza, y para coronar la velada y en un último impulso de energía, me cogió maravillosamente, como sólo él sabe hacerlo conmigo, destilando en cada ondulado movimiento un montón de amor y recibiendo con placer mi absoluta entrega al goce. Siempre, de verdad siempre, llegamos juntos y nos morimos entre los brazos para resucitar unos segundos después.
Exhaustos, nos dormimos cucharita como si el mundo se hubiera terminado en este largo sábado. No sabía que pasaría el Domingo, pero tampoco me importaba, suficiente sentir su piel tibia como un ying yang en mi contorno para ser feliz.


Para que no me extrañes, Verónica, te escribo
Continuará …
Te quiero
Lola

Aunque digas que no

Esta es una poesia de Jose Larralde que me mando el Mago.
Ssisisisi, el tipo me come la cabeza.
Me encantó.
Vamos a descomprimir esta tensión cotidiana con un poco de poesía mi amor, amiga.

AUNQUE DIGAS QUE NO


Aunque digas que no...
aunque digas que no,
las hojas y los pájaros se verán en el aire,
sin prejuicios,
ni espejos que perturben sus alas.

Las rosas y los sauces crecerán, y los pastos,
navegarán las tardes, enhebrando rosarios,
de gotitas y frases.

Palabras y rocíos solitarios y amantes,
cómo el trueno y la lluvia,
y el arroyo y su cauce.

Y aunque digas que no,
yo seré tu constante,
efímero y perpetuo corazón palpitante,
lejano y apretado...
atrevido y galante,
el genio de la nada que cumple tus deseos,
y se olvida de amarte,
incoherente y exacto,
el que transforma en niña tus sentidos más amplios,
el que peca por darte el motivo y el llanto,
y te muerde las lágrimas,
arrogante y callado.

Y aunque digas que no,
más que nunca, te amo,
rebelde la ternura de mis brazos cansados,
día a día te elevo,
sin que notes cuán alto.

Lástima que no sepas porqué me duelen tanto,
las culpas de estos años,
lo antiguo de mi trato,
pero no olvides nunca,
que aunque no sepas cuánto,
y aunque digas que no,
más que nunca... te amo.