Presente

En Presente.
A la mañana estuve medio melanco. Fui a la sicóloga. Si, ya se la terapia. Es inevitable, no?
Me puso contenta ver el comment de mi sis en la entrada Felicidades, saber que viene a verme fines de febrero o marzo. Mi bro, me aviso que viene el 25 de enero. Parece re lejos, pero como no voy a viajar antes yo, me basta saber que viene. Imaginate, vos sabes cuanto los quiero a los dos.
Hay sol. Me encantaría poder contarte todo lo que hablo en terapia.
Presente.
Hoy. Comí ensalada de atún. Camine muuuucho.
Quise dormir un ratito porque tengo una larga noche por delante, pero me llamo el mago.
Me encanta escucharlo. No pude volver a dormir.
El mejora mi día. Me encanta Lola.
Tu feedback es mi presente.
Mis hijos, el kilombo de una tropa de adolecentes desmantelando mi casa.
Mucho Punk, rock, rocabilly. Algo de casi Ángeles, cada vez menos.
Tintura blanca para teñir a Fran. Un pantalón que tiene que estar impecable para dentro de dos horas porque se lo quiere poner Gian.
Una gacetilla para un gimnasio top. Doscientas palabras para una hoja blanca que permanece inmaculada en mi cerebro, jajaja. Suerte que a pesar del presente todavía hay tiempo.
El corel x3, que me va a volver loca aunque hace 20 años que manejo el programa. Porque se la pasan sacando versiones nuevas?
Me saque el esmalte magenta de las uñas porque mañana voy al natatorio y con esmalte no me dejan entrar a la pile.
Me depile, cotidiano y doloroso.
En 15 viene una amiga a tomar un café.
Hay Halloween en casa.
Extraño al mago cuando no duermo con el. Me gusta despertarme y tenerlo al lado.
Me voy a hacer un café. Estoy tomando descafeinado. Ya bastante descontrolada soy sin cafeína. De todas maneras sigo adhiriendo al Ginseg coreano.
A vos te hizo vomitar, jajaj. Te acordas?
Debería fumar menos, los cigarrillos estan acabando con mi resistencia pulmonar y además son caros.
Acabo de prenderme uno. Algo gracioso, fumo Lucky que no me gusta mucho para fumar menos. Así y todo con un paquete y medio me quedo corta.
Me encantan los Parliament.
Hoy en presente. Voy a ir al supermercado a comprar docenas de panchos para la dark party. Que voy a comer y adonde, no se. Debo alimentar a los niños primero.
Hoy, espero ver al mago. Tener una sesión genial de sexo y despertarme mañana a su lado.
Che, si salgo no se que ponerme, esta fresco acá. Ya se...en Capital 29 grados de térmica. Es mas fácil vestirse para salir de noche allá.
Te kiero Lola Dolores Lola.
Anónimo, espero haber cumplido con tu requerimiento. Una vez que me pedís algo!

Veronik

La mala suerte es solamente una hipotesis que refutar...2

Violentamente te golpea en la cara la adolescencia. Miles de proyectos tuyos y heredados, frustraciones congénitas, se aplastan en la nuca en un impulso que nos arrastra hacia adelante.
Nadie quiere imaginarse su vida a los treinta cuando apenas tiene 15. E invariablemente, llega el momento de decidir. Subestimo a los adolecentes cuando sufren y a veces me olvido de mi propio sufrimiento.
Reitero sobre mis 15, darme cuenta que ser sexy y popular no valía nada me sirvió in eternum.
Haberme querido suicidar y sentir ese pavor tremendo de morirme me recuerda permanentemente que no quiero morirme!
En un delirio romántico, mientras escuchaba esta canción, Save a Prayer. Tuve relaciones por primera vez. Toda vestida de negro, apenas emergiendo de la fantasía de la exumación de mi cuerpo, descubrí que esa misma carne que quería corromper, me podía llevar a las puertas del paraíso.
El contraste abrupto y macabro entre el éxtasis y el deceso hizo que el sexo tuviera un valor agregado en mis días. Se volvió necesario como comer y respirar. Se volvio vida y una muerte de la que vuelvo cuando quiero.
Seguramente entre las caricias sutiles y los espasmos dolorosos se engendro el poeta.
Enredado en las sabanas, a veces tan sutil. A veces tan solido y violento.
La contención que me imponía desde la terapia recluía al ser oscuro en un recoveco oscuro y húmedo en el centro de mi cuerpo. Su existencia me dió relieve.
Pude llegar mucho mas al borde sin caerme.
A pesar de los corredores fríos que tuve que recorrer para encontrarlo, este ser se volvió tan intenso y genial.
Sin el rondandome entre el inconsciente y deseo, mi vida sería mucho mas light.
No existirían para mi Shakespeare ni Victor Hugo. Ni el nirvana, ni Kali. Ni la prosa ni el verso. Ni Boudelaire ni Simone de Beauvoir. No existiaría Veronik.
A veces, ahora mismo por momentos, siento que lo pierdo. Presa de la coherencia y el entorno. Y como extraño al poeta cuando se me va!
Me acuerdo un post bizarro de lolayveronik, sobre la cara del poeta.
"Lastima que apenas pueda escaparse a veces de mis manos, que pueda entreverse en la ráfaga de viento y el pelo suelto, lastima que apenas se filtre en algunas miradas y algunos roces. Me da lastima el poeta. Lastima que este encerrado quien sabe donde, yo ya no se, entre mi cabeza y la casa de claraboyas se extravía y a veces no puedo encontrarlo.
Pobre poeta, la verdad es que exorcisarlo lo arranco un poco de mi vida, fue sin querer pero pasó, de alguna manera se me escapo el poeta del cuerpo, quien sabe queda algo, algo de su olor, algo de sus versos...Quien sabe vuelva solo, sin pedir permiso y un dia me retuerza las tripas por sentarse a llorar en el escalón de una casa vieja, o quiera quedarse en vela toda una noche escribiendo y borrando con sus lágrimas, quien sabe quiera..."
Fruto de la depresión, el ansia suicida y el sexo.
Jamás me arrepiento de el poeta que también soy.

Veronik

La mala suerte es solamente una hipotesis que refutar...1

En general soy optimista. Mi sicologa dice que ese afán por creer que todo es mejor de lo que parece y que sobre lo malo vendra lo bueno, es simplemente un mecanismo de subsistencia que desarrolle desde chica. El no ver la gravedad real de las cosas me ayuda a seguir. Hay una realidad reconocida universalmente y existe mi realidad.
Siempre pense, que la vida que me habia tocado era genial.
Nunca prevaleci los defectos de la gente a las virtudes y en mi corazón la balanza se inclina mas hacia la gratitud que al resentimiento.
Asi el hecho de haber sido criada en mi primera infancia por mi abuela materna y no por mamá, siempre me pareció barbaro. Mamá tenía apenas 17 años cuando nací y mi abuela 54. Seguramente estaba mas preparada la mayor para hacerse cargo de un crio. De esa manera mi crianza no difiere mucho de la de aquellos que me llevan 15 o 20 años. Nuestros tutores eran contemporaneos. Pasé horas escuchando anecdotas de los carnavales y los bailes en los clubes. El tango, el chambergo, el courrege y la colonia Avant la fe. Por eso se que era la bidú Cola y que los muchachos de antes no usaban gomina, usaban Glostora. La mayoría de la gente tiene una mamá, yo tuve dos y a ambas las amo y a su manera ninguna podría haber sido mejor.
Cuando tenía cinco papa fue secuestrado por la dictadura militar. Eso me devolvio un padre ausente, desequilibrado, que necesitaba mas a sus padres que a una hija. Nunca me lamente por eso. La vida me lo devolvió, otros jamás fueron devueltos. Nadie recuerda el primer abrazo que recibió de su padre. Yo si, tenía doce años y el jamas se me había acercado. Fobia al contacto fisico que había adquirido gracias a tenazas y picanas. No se cual fué el disparador, pero me acuerdo bien que estabamos en su pieza mirando la tele y se giró, me miró y me dijo que me quería. Entonces el abrazo surgió tan espontaneo como si hubiera existido siempre. Un abrazo simple y contenido que nacía desde el centro del pecho hasta las manos. El mejor abrazo de los que recibí en mi vida. Nunca jamás, dejamos de abrazarnos. Y aprendí, gracias a eso, lo importante que es el abrazo. No los pienso ni los reprimo, sencillamente los dejo fluir.
A los once descubrí, gracias a las reiteradas visitas de un par de oficiales, que mi abuelo paterno había sido traficante de drogas. Llevaba dos años muerto y fué la primera muerte que impacto violentamente en mi alma. El con infinita ternura, había sido mi mejor amigo, en mi diminuto mundo infantil, ademas de mi mamá abuela, era la persona que con mas afán me había demostrado su cariño. Los sabados a la mañana me pasaba a buscar por casa, yo me vestía como una princesa, porque sentía que él se lo merecía. Llegaba con su taxi, un Falcon reluciente con tapizado bordó impecable. Un escudo de Boca que se bamboleaba incesantemente. Y un perro ridiculo con los colores xeneises de esos que parece que siempre estan diciendo que si. Me llevaba a La Esmeralda, un cafe en Cordoba y Bustamante donde se juntaban los tacheros. Apenas entraba yo se desacían en halagos y mi abuelo me mostraba orgulloso, me pedía un cafe con leche con medialunas y reprimiendo el lenguaje callejero y rudimentario, todos se transformaban en los enanos de Blancanienves y me contaban las historias mas locas de Monserrat, San Telmo, La Boca. Después recorriamos las iglesias mas lindas de la ciudad, sin falta, cada sabado, me acuerdo sobre todo de la de Lourdes y la gruta, que me generaba una mezcla de miedo y misticismo.
Los domingos otra vez pasaba por casa y desayunabamos juntos en la casa de él, donde ahora es Palermo Soho. Nos escapabamos mientras la abuela lavaba los trastos a la piecita del fondo y me mostrba los libros que el leia de chiquito, mucho Sandokan y Julio Verne, aventureros y corsarios. Mis fines de semana se volvieron agujeros negros cuando murió. Me sentaba los sabados en el living de casa esperando verlo entrar con su guayabera, el olor a parliament, detenida en un tiempo que nunca se acababa. Tan triste.
Saber de su ilegalidad no cambio en lo mas minimo mis sentimientos ni mis recuerdos. Descubri que las personas no somos una, sino mil y que a cada uno le entregamos una parte de nosotros mismos, a veces la mas miserable y a veces la mas maravillosa. No juzgo ni preuzgo y se que hasta el alma mas vil esconde un dedal de bondad.
Estoy infinitamente agradecida por haberlo tenido en mi vida y jamas hubiera querido que en suerte me tocara otro abuelo.

Tengo que seguir en otro post es animicamente extenuante desmantelar las piezas del rompecabezas de mi niñez. Me sigo sintiendo afortunada.
Quizas en la realidad del que lee o escucha sea muy triste la sinopsis, pero de ningunmodo fué así para mi, realidad virtual quizas. Pero mi realidad al fin.

Veronik

bE QUIET

Jason Mraz - I'm Yours

Bien, tu hiciste me hiciste y puedes apostar que lo sentí
Trate de estar frío pero eres tan candente que me derrito
caí justo en las grietas,
y estoy tratando de volver
antes que el frío se acabe
estaré dando mi mejor prueba
Y nada va a detenerme
por intervención divina
reconozco que es otra vez
mi turno para ganar algo
o aprender algo

Pero no quiero esperar mas, no mas
no puedo esperar, Soy tuyo

Bueno extiende tu mente
y mira, como yo
extiende tus planes y diablos eres libre
Busca dentro de tu corazón y encontraras amor amor amor amor
escucha la música en su momento y quizás canta conmigo
ah! todas las melodías pacificas
Es tu derecho divino ser
amada amor amada amor amada

Por eso no quiero esperar mas, no mas
no puedo esperar estoy seguro
No hay necesidad de complicar
nuestro tiempo es corto
esto es nuestra suerte, soy tuyo

Scooch esta mas cerca cariño
y te morderé la oreja

He estado gastando durante mucho tiempo viendo mi lengua en el espejo
y siendo honesto solo para verlo claro
pero mi aliento empaña el vidrio
y por eso dibujo una nueva cara y rió
supongo que lo que quiero decir es que
no hay mejor razón
que deshacerte tu vanidad e ir solo
con las estaciones
es lo que nosotros tratamos de hacer
nuestro nombre es nuestra virtud

Por eso no quiero esperar mas, no mas
no puedo esperar estoy seguro
No hay necesidad de complicar
nuestro tiempo es corto
esto es nuestra suerte, soy tuyo

Bien no no, bueno extiende tu mente y mira, como yo
extiende tus planes
y diablos eres libre
Busca dentro de tu corazón y encontraras que el cielo es tuyo
No por favor, no por favor, por favor no
No hay necesidad de complicar
porque nuestro tiempo es corto
esto es nuestra suerte, soy tuyo.


Chill out Lolita.
tAKE YOUT TIME AND TAKE IT easy, jaja.
Hoy.
QuiEN SABE mañANA ME pONGO hEAvy bonita.

Veronik zEN.

Felicidades

Mi sicologa me dió una tarea la semana pasada y todavía no la hice.
Te cuento. No la hice porque estuve medio bajón. Hey! A veces me pinta y me canso de remarla y decido estar bajoneada, jajaja, a veces nomás.
Siguiendo la linea de que un día es una pequeña muestra de una vida, me aterrorizó la tarea.
Me pidió que haga una lista de las 10 cosas que me hacen mas felíz y que las incluya a mi agenda semanal. Es un programa de diez semanas donde mas allá de ser conciente de ser felíz la idea es procurarse la felicidad programandola,despues de todo ser felices depende de nosotros mismos.
Así cada semana, eliminamos algo de la lista y repetimos el programa tantas veces como haga falta.
Desde que me levanté vengo pensando y sé que hay un par de cosas que no voy a poder cumplir, a lo sumo deberé posponer, siendo honesta me da bastante tristeza, porque encuentro imposible de llevar a cabo en lo inmediato al menos cinco items de mi lista.
Acá va:

1- Tirarme con Fran en la playa, mientras tomamos mate frio y cantamos canciones cursis.
2- Mirar maratones de pelis de terror con Gian mientras nos empachamos de chocolates.
3- Cocinar con Fran mientras Gian no para de hablar sentado en el dasayunador, compartir esa comida y servir a mis amigos.
4- Quedarme toda la noche conversando con Ceci, escuchando a Marley, Drexler y a Los Beatles.
5- Quedarme toda la noche bardeando con Bruno, abrazarlo, besarlo, apretarlo.
6- Tomar mate hervido, comer cremona con mamá y leerle lo que escribo.
7- Salir a caminar con vos, por cualquier lugar a cualquier hora.
8- Estar al aire libre, sentir el sol, pisar descalza el pasto, meterme en el agua, sentarme abajo de un arbol, correr en la arena con mi mp3.
9- Acordarme de mi abuela, la mirada de mi abuelo, las manos de Memé.
10- Sentarme en el bolulevard Charcas con Emi, mirando el perfil del Divino.

Y tengo la ultima pero con esta serían once. De todas maneras, la incluyo.

11- Hacer el amor con el hombre que amo. (Esta es nuevita, ni siquiera sabía que exisitia una frase semejante hace un tiempo)

Ahora incluirlas en mi agenda.
Las 5 felicidades porteñas quedaran para mi próximo viaje.

Te quiero bonita mia.
Veronik