Sabado 29 + redundante

Veronik
Mago adjunto.

Abrazarme nada mas...

No sé Lola donde me equivoque pero creo que en algún momento el diablo metió la cola y cometí el peor error de mi vida, venir a Chubut. La mayor parte del tiempo que pasó desde que llegué acá, sufrí tanto, la soledad sobretodo. Sabés que me encanta estar sola, pero en esta Patagonia no es por elección sino mas bien mi única opción.
Vivir con alguien con quien te peleas todo el tiempo es una mierda, pero separarte es peor, y además seguís peleando. En mi caso para colmo no tengo ni siquiera con quien juntarme a putearlo.
Manuel se fué, nada, uno días por el laburo. No me genera ninguna angustia, lo extraño bien y me gusta extrañarlo, te acordás como me gustaba que viajara Pedro? Extrañarse es barbaro, los reencuentros son geniales.
Pedro se va el jueves a la mañana, nada de laburo, un torneo de golf en Las Leñas.
Anoche vino porque quería cenar con las nenas ya que hoy, estabamos comprometidos a ir a ver un recital en el teatro (loco? en general somos bastante amigos, aunque nos llevemos como perro y gato, acá el es toda la familia que tengo, sabés bien Lola, después de 20 años el nunca va a ser NADA).
Nos matamos nena, que se yo porque? Empezamos discutiendo por una pavada y nos terminamos peleando a los gritos.
-Vos y yo no podemos estar en el mismo lugar.-le dije.
-ok- me contestó,-andate, yo vine a comer con mis hijos.
Agarré el morral y me fuí.
No sabía adonde ir! Igual que el año pasado...igual.
Igual que el día que le encontré el primer mensaje de texto. Salí a las doce de la noche a caminar por la playa con un frio que me cortaba la cara, sentía que las lágrimas se congelaban. Y tan sola Lola. Tan espantosamente sola.
Anoche baraje varias posibilidades pero me conoces bien, muy social pero amigos de veras nada. Y volví a mi ruta costera. Un año y medio después y si me peleo con el, estoy sola.
Estar solos aca es un grillete que nos une en el mismo calabozo.
Yiré un montón Lola, no kería caer en cualquiera, asi que caminé y caminé y me recagué de frío.
Volví a casa como a las doce, deshidratada de llorar, con la garganta seca de fumar.
Soy muy orgullosa sabés, lo miré nada mas para hacerle con la mano un gesto de que se vaya.
El, saludó a los chicos, me preguntó- entonces mañana no salimos?- ni lo miré.
-Es tan terrible algo que dije?- me preguntó.
No sé Lola, ya me olvidé de casi todo lo que dijo y lo que dije desde que llegue a Chubut. Nada mas me queda un agujero enorme en el pecho y me imagino que habrá impactado algún meteorito que me partió el corazón. Pero no distingo ni como ni cuando. Nada mas me queda la sensación, el dolor inmenso, el vacio.
Le dí la espalda y subí a mi cuarto. El se fué.
Lloré y seguí llorando.
A la 1 y media me llegó un mensaje del mago.
-Estas dormida-
Que sentido tenía hablar con el? enroscarlo en mi enriedo?
No contesté.
A las 3 de la mañana, me llegó un mensaje de Pedro.
-Perdoname.
Tampoco le contesté. Perdonarlo, es la persona que mas lastimé en mi vida. Creo que mi saldo es negativo y el que me tiene que perdonar es él.

En este momento kiero estar en otro lugar Lola. Quiero sentarme a llorar un rato con vos. No sé muy bien porqué lloraría, pero quiero.
Sentir tus manos tan tibias que me agarran la cara, saber que me entendes porque mi dolor se lee en tu mirada. Poder vaciarlo ahí donde se que va a quedar bien hondo y que vas a custodiarlo.
Que me abraces Lola, tan fuerte y tan lindo, hasta que me duela la cintura de estar agachada, porque tus abrazos son los mas largos, los mas fuertes, los mas intensos. Cuando me abrazas, aunque sientas la rigidez de mi contorno, me abrazas el alma y en ella tus brazos se funden como si yo fuera de humo, o del vapor de tu baño.
Por favor, no me llames bonita. Estoy sola aca y no kiero seguir llorando. Si te escucho te voy a extrañar mas.
A mi siempre se me pasa Lola, mi sol. Toda mi vida lo único que hice fué entrenarme para sobrevivir sin amor.
Además en menos de un mes voy a estar ahí y quiero que te tomés tres días de laburo, para abrazarme nada mas.

El, acaba de irse

El acaba de irse, y es el momento perfecto para escribirte Lola mía, sin demasiadas pretenciones literarias, porque todavía tengo un estado de semiconciencia y el cuerpo afiebrado.
Hay un equilibrio tan tenue en nuestra relación. Esta siempre a punto de caerse para un lado o para el otro.
Anoche tenía que llamarlo y me quede dormida. Los dos vivimos medio al revés para poder vernos. Siempre medios sonámbulos de día, desvelados de noche.
A las dos de la mañana me despertó su mensaje de texto, "estas dormida?".
Lo llamé, " venite mago". Era la respuesta obvia. Y obvio, él vino.
Desde que le abro la puerta y lo abrazo, todo mi universo se transforma en el mago.
Me encanta oler el perfume en la textura aspera de su nuca, me desarma la suavidad y la temperatura de sus labios.
Hablamos con tres o cuatro frases evidentes y corteses. Y subimos al cuarto. Aunque asumo que también hicimos el amor en la cocina, en el living, en el baño, en el patio.
Mientras se desviste y me desvisto, siempre me esta mirando. Es curioso, no se con certeza que piensa pero después de nueve meses mi desnudez no le es tan familiar.
A veces prendemos un pucho y charlamos mientras invariablemente me acaricia, muy sutil, la espalda, la panza, el cuello. A mi también me gusta acariciarlo, el cuello, los omóplatos separados, los huesos que sobresalen de la cadera, el perfil, la frente, los labios. Lo siento crecer y para el mago es difícil disimularlo. Entonces los besos se vuelven mas largos.
Otras veces hacemos el amor sin demasiado preámbulo. Me besa fuerte, me agarra del pelo, me agarra las muñecas y me inmoviliza contra la cama o contra la pared. Recorre con su boca y con sus manos violentamente mi cuerpo, besando, succionando, apretando, mordiendo, hurgando, penetrando. A veces me duele, Lola, un poco. Pero siempre me gusta. Me lleva hasta el lugar mas alto y solamente quiero caerme, caer despacio. Le pido que entre dentro mio, necesito sentirlo. Y entra. Entra entero. Me embiste tan fuerte que me da miedo, y sigo subiendo. Tengo espasmos, se me retuercen las entrañas, lo empujo y me penetra mas fuerte, lo retengo, lo aprieto contra mi y se vuelve tan suave y pausado. Especula con mi deseo, cuando subo, baja, cuando bajo, sube. Me da vuelta, siento todo su peso en mi cuerpo, mientras se mueve en mi, me besa el cuello, las manos, la cara, me susurra en el oído y de golpe me tira otra vez del pelo, me arrodilla, me muerde... Es un juego eterno.
A veces me hace el amor y ni siquiera acaba. Otras veces se mete entero dentro de mi boca, me penetra contra natura, se frota contra mis pechos, me ensucia desde la pelvis al cuello. Y siempre Lola, siempre me encanta.
Me encanta su violencia y su delicadeza. Me encanta cuando me muerde y si me besa con dulzura.
Después me rodea con el brazo, me pregunta "estas bien?", me acaricia, me mira, me canta. Se duerme abrazado a mi o lo abrazo.
A veces tardamos en hacer el amor y nos colgamos tomando café y charlando. Fumamos como escuerzos. Escuchamos música. Un par de veces cocinamos.
Me gusta estar con el, ir al cine con el, ir al teatro con el, ir a un recital con el, a una muestra de arte, a comer, a un seminario,a la mierda, al carajo. Creo que la pasaría bien con el en cualquier lugar y de cualquier manera.
Hoy me pinto como un terror de perderlo Lola, me da mucho miedo perder al mago.

Veronik

10 Preguntas

Las 10 preguntas que me inspira tu post

Amiga del alma, como en viejas épocas, te invito a responder libremente estas preguntas. Sólo pretendo con esto interpretar mejor tus emociones. Si querés contestarlas, entrá a mi post y volcá debajo de cada una tus apreciaciones.

1) Porqué pasaste toda tu vida preservándote del amor? De que tenías que defenderte? Es que es tan condicionante la lectura del amor que hacemos de pequeños, identificando ese sentimiento con los ejemplos que tenemos alrededor? Cómo se amaba en tu entorno? Te daba miedo?
Veronik:
Lolita bonita, me encanta esto!!!
Creo que si es algo que nació cuando era chica, la necesidad de defenderme del amor, nunca del de los demás, aunque es pesado cargar con el, sino del amor que nace en uno mismo. Tengo una historia familiar de mujeres que amaron sin tener una respuesta satisfactoria, mujeres que lloraban escondidas en el zaguán, traicionadas y abandonadas. Nunca quise mas de lo mismo y no tuve ningun referente de una relación felíz. Protegerme del amor funciono, no sufrí por el amor de un hombre.

2) Porque la idea es sufrir? Porque es ese tu referente del amor? Quién caminaba un camino tortuoso y ficticio como para que vos pensaras que era mejor ahorrárselo? Quien sufría tanto, Verónica?
Veronik:
Mis abuelas, mi mamá. Memé. La amante de mi abuelo que se murió sola porque el no podía pasar con ella mas que 6 horas los fines de samana y claro, ni siquiera fué al entierro. Ese caso me alejo definitivamente de los tipos casados. Este es el primero y jamas se va a repetir.

3) Se volvió sólido con el mago? No lo era antes? Porqué sólido como un arma que hiere y mata? En que parte del cuerpo duele físicamente?
Veronik:
Todos los hombres que se cruzaron en mi vida fueron muy benevolentes, la que los hice sufrir fui yo. Andres me dolió algo, mas en el ego que en el corazón. Y se que no estuve enamorada de ninguno sobretodo porque jamás tuve miedo de perderlos. Con el mago la cosa es diferente porque el miedo de perderlo se volvió recurrente en este último tiempo. Y duele, duele saberse tan vulnerable a otro y al destino que no siempre depende de uno. Sólido porque lo siento en un nivel muy físico. No kiero llorar y me duele la garganta de aguantarme, no kiero sacudirlo cuando me saca y se me agarrotan los musculos, no kiero quererlo y me duele el pecho como si hubiera salido a correr 10 km despues de fumarme un atado de puchos.

4) El es sencillamente un hombre. No tengo dudas. Pero gigante para vos. Como Juan para mí, como para cada uno su compañero. Eso es bueno. Porque duele? Porque verlo tan gigante te impide manejar tus emociones? Es una herida narcisista? Es un arrebato a la soberbia? Porque no descansar en ese cuerpo de gigante para reparar el cuerpo y en esa cabeza de gigante para encantar el alma?
Veronik:
Me acostumbre a no descansar en nadie Lola y no creo que pueda nunca. Sobervia puede ser, si. Me cuesta reconocerme en el papel de admiradora, jajaj. Me siento mas comoda en el lugar inverso.
5) Fue el y no otro porque así estaba escrito. Cualquier cuestionamiento es retórico y no es constructivo. Mejor agradecer que sea él y no otro, podría no ser ninguno y podrías secarte como un cactus sin tu combustible.
Veronik:
Tal vez si, tal vez no. Nunca me seque por no estar enamorada. No me siento cómoda estando enamorada. No porque él sea él, por lo que me hace sentir sí.
6) El se clavó en tu alma causándote un punzante dolor. Incomprensible amiga. No causó acaso placer? No causó felicidad? No causó entusiasmo? No provocó tu espíritu? Porque lo hondo debe ser dolor? Porque no es igual de honda la felicidad? Es un boicot, amiga? Otra forma de preservarte del monstruo que tanto te atemoriza? No podría, esta vez, quizás, ser diferente?
Veronik:
Es mi poeta que disfruta del dolor, y el dolor y el placer son tan semejantes. Nos hacen perder el control. El mago me causa placer, mucho obvio, felicidad tambien y si genero una dosis extra de adrenalina e inspiración. Porque el dolor es mas hondo que la felicidad? Porque en general Lolita, nuestra mente recuerda el dolor mas que la felicidad, el dolor de la muerte mas que la felicidad del nacimiento? Seguramente podes recordar con una intensidad fisica el sufrimiento y hasta volver a derramar algunas lagrimas, los recuerdos felices dejan menos marcas que los dolorosos.
Si me boicoteo, no quiero estar enamorada de nadie. Creo que esta vez no podría ser diferente, porque yo no kiero que lo sea. Eso es fundamental. Pero me vence la voluntad lo que siento.
7) Porque te hace sufrir Verónica????????????? Porque te duele tanto??????? No comprendo, y disculpame por quizás no interpretarte correctamente. Es por su violencia? Es por su forma de ser? El amor duele, es cierto, pero sólo en algunos tránsitos complejos por lo que atraviesa y esta sensación no puede ser la que prevalece, sino, a mi humilde criterio, algo no está funcionando. Si el amor no es correspondido, es a destiempo, etc., etc., duele como pocas cosas en esta vida. Pero el amor elegido, el deseado, el que se impone, el que es mutuo … porque duele tanto????????? En que clase de tragedia teatral estás inmersa, amore?
Veronik:
Lola, vos sabés que es bastante tragedia teatral y no necesitas que lo explique. Una situación enroscada y hasta perversa.
Su violencia no me duele, me gusta. Me duele saber que disfrutarla no es normal, pero nada. Era facil cruzarme con tipos que adherian hasta ahi a mi lado sado. Este me parece que es como yo y me vuela la cabeza. Me reprimo porque creo que si le pido que ponga primera, como a él le gusta correr, nos estrellamos contra un arbol.
Si el me hace sufrir? Muchisimo, es el primer tipo que no pudé controlar en toda mi vida y me aterroriza que en algunas circunstancias el pueda controlarme a mi.

8) “Ahora él es más él y se descontrola y se vuelve violento” GUARDA AMIGA!!! DANGER!!! Si mis cálculos no están errados, llevás con él casi nueve meses desde aquél Febrero y ya es bastante tiempo. Se supone que él será cada vez más él … y que con eso, linda? De que clase de sufrimiento disfruta? De uno real o de uno en el que el no cree y es como un juego? Porque cosas rogás? Por sexo, por atención, por ternura, por entrega, por libertad?
Veronik:
Me gusta que él sea él, su intensisdad es abrumadora. De ninguna manera me molesta eso, me revienta que me guste mas. Me gustan de él sobretodo, las cosas que a los demás les molestan.
Creo que tiene un perverso como el mio encerrado, aunque te parezca mentira, no lo conosco tanto. Nuestros perversos se llevan bien. El juego que jugamos es real y el tipo lo conoce bien o lo juega bien por lo menos.
Le ruego que pare, le ruego que siga, le ruego que vuelva.

9) Porqué lo martirizás? De que lo estás culpando, de hacer una fisura en tu muro de Berlín? Te provoca un goce el sufrimiento? Loco, amiga, ambos gozan al límite del dolor … suena medio perverso, no? En lugar de ser un remanso para tu amado, hacés salir sus mas afiladas astillas … y alcanzás el paroxismo retorcida en esos pedazos? Y es ahí cuando tu alma descansa?
Veronik:
Lo martirizo porque soy, enrosacada y tengo una lengua afilada, se que en general lo que le digo le duele, pero no puedo evitarlo. Lo martirizo porque cuando alguien me interesa soy controladora, no de su libertad, sino de sus rutinas, y tengo la teoria que nadie se tomo muchas molestias con él. No está acostumbrado a que le pregunten si fué al medico.
No estoy tan segura de cuanto disfruta el del dolor, ni de que dolor. Pero me conosco bastante y sé que estos límites a los que llegó con el, me encantan. No me refiero solamente al dolor físico, en eso no incursionamos tanto.
Me encantan los pedazos oscuros y melancolicos de él, esos que la gente no ve y nada mas cree entero y que para mi forman un El perfecto. Esos pedazos de él me los guardo, si lo tuviera entero no me hubiera enamorado.
Mi alma no descansa Lola, jajaja, nunca.

10) El tiempo es siempre un concepto efímero. Esta relación tiene solamente el destino de consumirse? Cuanto dura la combustión? Mientras, quema? Daña?
Veronik:
Mientras quema daña, cura, se muere y nace.
La combustión creo que emprezó el dia que lo conocí aunque no me diera cuenta, alguien debe haber prendido un fósforo en donde estabamos, el día del auto, la llamita se acerco demasiado al tanque de narfta y desde entonces estamos ardiendo.
Creo que esta relación tiene el destino de consumirse, no se cuando, pero entre las partes debería haber un equilibrio, uno que cada tanto acerque un matafuegos. Nosotros dos lo unico que hacemos es incendiarnos.


“El amor se fue
mientras duró, de todo hizo placer
cuando se fue
nada dejó que no doliera”
Macedonio Fernández

Te quiero, amiga del alma
Me quedo por acá esperándote
Veronik:
Yo te amo Lola bonita.

Beso inmenso
Lola

Y duele

Ok. Era una cuestión de tiempo, en algún lugar de mi muro de Berlín, hubo una rajadura y se me filtro este sentimiento.
Lola, pase toda mi vida preservandome de amor. Toda mi vida burlándome del amor. Tuvimos discusiones metafísicas larguisimas sobre el imperio del amor. Mantuve hasta hoy mi hipótesis irrefutable, "el amor que", el sexo es el motor.
Tenía teorías absolutas, "el amor es una ilusión para los tontos", y "para qué la gente busca desesperadamente enamorarse si después se encuentran llorando como magdalenas". La gente es tonta, mejor salir descalzo y pisar el asfalto caliente de Buenos Aires en verano. "Si la idea es sufrir, que diferencia hay?Porque no evitarse ese camino tortuoso y ficticio."
Ay Lola, y el amor es tanto mas que palabras escritas por mi mano, es tanto mas que ilusiones. Se vuelve tan sólido como una daga y de la misma manera penetra frío y tajante en el alma causando el mismo dolor que causaría en el cuerpo.
Y duele. Duele irremediablemente.
Me enamoré Lola. Vos ya sabías. Me preveniste hace meses de este huracán que iba a sacudir mi vida.
No me corrí, siempre tan segura de manejar mis emociones.
Después de tantos hombres. El es sencillamente un hombre. Desprendiéndome del amor que me hace verlo gigante, yo se que es un ser humano como cualquiera.
Porque fué él y no fué otro? No sé, acá si le doy lugar al inexorable destino. Creo nomás, que tenía que ser de esta manera.
Entonces Lola, cuando realmente él se clavo en mi alma y despertó ese punzante dolor, entonces, me dí cuenta de que tan hondo había llegado.
El me hace sufrir Lola. Me duele y me duele tanto.
Es el mago genial, brillante y divertido, el gurú patagónico, el amante tribal. Un amor que cura, amable y sanador.
Y ahora también se me enrosca alrededor y me quema en el cuerpo. Ahora él es mas él y se descontrola y se vuelve violento. Y se que disfruta de mi sufrimiento y necesita verme rogar. Y yo, no me atemorizo ni me victimizo. Inconscientemente lo martirizo hasta llevarlo al limite. Lo provoco en madrugadas interminables hasta que va desgranando de su alma lo peor y se que apenas es el comienzo. Y no me importa, no importa mientras ese reflejo reprimido de sus ser se astille como un espejo y los pedazos desparejos y filosos queden sobre mi cama. Me retuerzo sobre ellos Lola y el poeta que descansa en mi alma, llega al paroxismo mientras se los frota contra la piel.
Siempre parafraseo con eso de que los hombres se cogen al poeta. Y el poeta es hábil y se escurre, no se compromete y elige el placer por sobre el amor.
Este hombre Lola, el mago y el diablo de tus cartas, no solamente se coge al poeta, el tipo enamoró al poeta. Se come al poeta, vomita al poeta, a veces veja violentamente al poeta y otras le hace e amor. Lo reprime o lo exalta según sus caprichos, es tan fácil para él, y ni siquiera se da cuenta Lola.
Se me encarna el poeta Lola.
Me desgarra y me retuerce las tripas. No tolera no poder controlar su corazón.
La canción de Serú Giran dice "nena nadie te va a hacer mal, excepto amarte", jajaja, como si eso fuera poco.
Ahora entiendo algo mas,Lola bonita.
Ahora entiendo el desasosiego del amor, las tragedia de Shakespeare, a Victor Hugo.
Una vez te dije, " no se si pueden coexistir el mago y el poeta" y me respondiste que si, que vos los viste juntos.
Tenías razón, pueden compartir el tiempo. Pueden destruir el tiempo, construir el tiempo, detener el tiempo. Tal intensidad tienen juntos, que el tiempo es un concepto efímero.
Y se me hacen eternos los minutos cuando creo que no lo voy a volver a ver. Y un orgasmo dura toda una vida cuando el esta dentro de mi. Y mil veces me muero. Y a veces es tan suave y se acuna en mi interior y otras es tan bestial y me lastima tanto. Y siempre, de cualquiera de las dos maneras, lo único que quiero, es que permanezca. Que nunca se vaya. Que no pase el tiempo.
Y donde comparto el espacio con él el olor se vuelve acre y hace calor. El entorno se humedece y se derriten los contornos.Y no se si es bueno o malo esto para mi amiga, de lo que estoy absolutamente segura es que es combustible.
Es combustible y quema.
Y tiene solamente un destino seguro, consumierse.

Veronik.

Si

Tengo un amigo que repite todo el tiempo que no es lo mismo un buen padre que un padre bueno. Analizándolo y sabiendo a lo que se refiere me imagino. Un buen padre será aquel que no enseña, el que nos limita y nos contiene dentro de sus preceptos, ese que nos forma a pesar que en el momento del reto no lo comprendamos, ese que creemos malo y cuando somos padres juzgamos bueno. En cambio, un padre bueno, debe ser aquel permisivo, el papa gamba, ese que por no discutir nos dice todo que si, y claro, a ese papá, si se te pincho el forro te animas a decírselo.
Creo que ninguno de los dos es suficiente. Un equilibrio entre ambos sería lo ideal y ese, sería un papá genial.
El que nos pone penitencias pero nos contiene, nos cuenta que el también se puso en pedo. El que nos reta, pero es capaz de pedirnos perdón si descubre que estuvo equivocado. El que nos limita y nos invita a vivir aventuras.
Ser padre no es un derecho adquirido. No basta con educar a los hijos, ni basta con ser sus amigos. Hacen falta las dos cosas y diez millones mas. Tenemos que aleccionarlos aunque sufran y tenemos que procurarles alegría.
Tantas veces reto a mis hijos hasta verlos llorar, los mando al cuarto. Y a la media hora presa de una angustia infinita, sabiendo que el ser que mas amo en la tierra esta sufriendo, les golpeo la puerta y me acuesto al lado mientras los abrazo. Les pido perdón por el exceso, me dicen que tengo razón. Y despues del reto, del llanto y el abrazo, ese mismo error no se vuelve a repetir. Siempre hay otros claro y el patrón se sucede.
Deberíamos procurarles un hogar donde se sientan amados, libres, brillantes. Fortalecer su autoestima, para que nadie pueda subestimarlos. Apoyarlos en sus fracasos, alentar sus virtudes. Potenciar sus habilidades.
Buen Padre o padre bueno, conozco muy pocos que se tomen tantas molestias. Y aun así, se autoproclaman padres.
Cuanto tiempo del día compartimos con los hijos?los abrazamos hoy? Los consentimos aunque sea con un chocolate? Los vimos sonreír?Les contamos quienes somos, como pasamos las horas lejos de ellos? les preguntamos como les fue en el colegio?
Le dimos a la mañana un beso? Charlamos mas de 15 minutos?
Me impresionaría el padre que conteste que todos sus días puede responder con un si a esas preguntas.
Ser padre es un derecho que nos ganamos a cada rato y perdemos a cada minuto.
No deberíamos esperar a mañana para ser felices a nuestros hijos, deberíamos hacerlos felices ahora mismo. El mañana es frágil. El mañana es una metáfora. Ahora es hoy.

El escritor Rudyard Kipling, el de los famosos "Cuentos de la selva", le escribió el famoso poema "si" a su único hijo. Y no solamente lo educaba con preceptos para la vida en versos bonitos, cada día salían a pescar, a cazar y leían juntos.
En 1917, a la edad de 18 años, el muchacho se alisto en el ejercito para combatir en la Primera Guerra Mundial. Falleció en el campo de batalla.

De Kipling, aunque sea un poquito, para copiarnos.

Si (Rudyard Kipling)
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Si puedes conservar la cabeza cuando a tu alrededor
todos la pierden y te echan la culpa;
si puedes confiar en tí mismo cuando los demás dudan de tí,
pero al mismo tiempo tienes en cuenta su duda;
si puedes esperar y no cansarte de la espera,
o siendo engañado por los que te rodean, no pagar con mentiras,
o siendo odiado no dar cabida al odio,
y no obstante no parecer demasiado bueno, ni hablar con demasiada sabiduría...


Si puedes soñar y no dejar que los sueños te dominen;
si puedes pensar y no hacer de los pensamientos tu objetivo;
si puedes encontrarte con el triunfo y el fracaso
y tratar a estos dos impostores de la misma manera;
si puedes soportar el escuchar la verdad que has dicho:
tergiversada por bribones para hacer una trampa para los necios,
o contemplar destrozadas las cosas a las que habías dedicado tu vida
y agacharte y reconstruirlas con las herramientas desgastadas...


Si puedes hacer un hato con todos tus triunfos
y arriesgarlo todo de una vez a una sola carta,
y perder, y comenzar de nuevo por el principio
y no dejar de escapar nunca una palabra sobre tu pérdida;
y si puedes obligar a tu corazón, a tus nervios y a tus músculos
a servirte en tu camino mucho después de que hayan perdido su fuerza,
excepto La Voluntad que les dice "!Continuad!".


Si puedes hablar con la multitud y perseverar en la virtud
o caminar entre Reyes y no cambiar tu manera de ser;
si ni los enemigos ni los buenos amigos pueden dañarte,
si todos los hombres cuentan contigo pero ninguno demasiado;
si puedes emplear el inexorable minuto
recorriendo una distancia que valga los sesenta segundos
tuya es la Tierra y todo lo que hay en ella,
y lo que es más, serás un hombre, hijo mío.


Veronik.
(Mi papá es un padre bueno, y a pesar de todas sus limitaciónes, lo quiero. Ese es un plus que Dios nos otrorga. Los hijos siempre necesitamos un abrazo.)