Mi Lolis

Estoy un poco deprimida hoy. Tuve que posponer mi viaje a Baires dos semanas mas. Extraño... mi Lolis, horrores.

A mis hermanos, a mis amigas, a VOS, mi Buenos Aires querido.

Tengo pila de cosas que hacer, pero me sirvo un cafe (ni a palos té, a lo sumo té verde) y me siento a leer nuestros Blogs.

Momentos guauuuu en lolayveronik, jajaja. Me acuerdo bien y te extraño mas.

No a la situación en si, sino tu mirada, tus palabras, tu feedback.

Me reí mucho con el chat, puse - si nos peleamos que vamos a ser, ex novias, ex amigas- jajaja. Por suerte no somos ex nada ni jamas lo seremos, el tiempo es sabio y a pesar de la distancia y el dolor, volvemos encontrarnos acá. Nirvana. Séptimo cielo. Un lugar que existe sin existir. Donde Yeats convive con Luciana Salazar sin superponerse como dirías vos, mi Lolis.

Hay un sol espectacular acá, sabías que los tréboles tienen flores? En mi jardín no plantamos cesped común, plantamos tréboles. Y apenas empezó la primavera se lleno de flores. Blancas chikitas, muy aromaticas. Parecido al perfume de las magnolias.

Me encantan las magnolias, es un olor nostálgico para mi. Cuando era chikita en el patio de mi colegio había un árbol de magnolias, muy cerca de una fuente de venecitas azules y celestes con una estatua de la virgen niña.

La gente empieza a llenar la playa. Deben hacer entre 20 y 25 grados. Me encanta caminar por la playa. Sobretodo a la mañana que no hay nadie. El olor de las algas. El ruido del mar. Sentir como lame frio las plantas de mis pies. Las olas que golpean contra el cerro y se escurren en las rías negras dejando un rastro de mejillones morados.

Cada día, salgo a poner el regador y veo mis tréboles y huelo su perfume y pienso...como extraño Baires.

Cada dia voy a caminar a la playa y me lleno de energía y de sol y pienso... como extraño Baires.

Buenos Aires y todo lo que significa... no tiene suplentes en mi vida. Porque significa mi infancia, mi mamá, el cole, los boliches, mis novios, mis amigas, mis cafés, la facu, el boulevard charcas, la bond Street, el pediatra de los chicos, las noches en la Guardia de la Suizo, mis abuelos, mis hermanos, mis primas. Buenos Aires es Meme, el kiosko de Santa Fe y Austria donde compraba las revistas Bravo con mi mejor amiga, el Alto y plaza Francia, el cementerio de la recoleta, Mac Donalds, comida china.

Esperame llegar prontoLola, porque yo espero llegar ya.

Te quiero.

Veronik.

Crónicas maternales de una noche agitada

Mi querida amiga Veronique, que nochecita la de anoche !
Mi hijo menor festejó sus “13” con una fiesta en casa, eran 30, aunque a mí en un momento me parecieron un ejército adolescente de 300 … 20 chicos y 12 chicas, creo, una banda !! Ellos sólo querían bailar, bailar desesperados cumbia, regaetton, lo que fuera, estaban descontrolados, tanto que, movimiento en masa de por medio, tocó el timbre la vecina de abajo … - No, yo con el ruido todo bien, no me molesta, el tema es la vibración, me da miedo, ya se me cayó un pedazo de revoque de la pared, y la araña se balancea peligrosamente … - Me quería matar, ya sabés amiga, somos muy cuidadosos en el sentido vecinos, nunca un problema, casi ni los conozco, y anoche esto, más la queja del de planta baja porque le cayeron botellas … Ups !
Mil veces fue Juan a bajar el volumen de la consola, dos veces paré la música y prendí las luces de arriba para pedirles calma. Era inútil. Un cúmulo de hormonas transpiradas se acompasaba en mi living, desprovisto de muebles para la ocasión, y me hacía reír. Confieso que yo también me divertí mucho viéndolos así. Anoche entendí porque a los trece no necesitan tomar alcohol, tienen un embriagante cocktail endovenoso de endorfinas y testosteronas danzantes !!! Jajajajajaj
Pasamos toda la noche yendo y viniendo a la cocina, abasteciéndolos de líquido para que no se deshidraten, porque encima hizo un calor de la hostia ! Y yo le decía a Juan, que a estas alturas ya estaba alterado, - no te preocupes, las fiestas tienen un pico máximo, este momento, el del cotillón (se lo decía medio gritando porque el kilombo de los pitos y maracas ensordecía un poco), será media hora y después se cansan … pero NO, no se cansaron, el pico máximo duró tres horas sin parar !!!

Cuando se fueron todos, y mientras barría las miles de guirnaldas hawaianas, máscaras, maracas y pitos del arruinado cotillón que quedó tirado en el piso, mezclado entre vasos rotos, dos fundas de celular, y una cruz de plata, recuerdo de la comunión; pensaba que había sido genial, y que con lo de anoche sin duda entramos al club de los “mamás y papás buena onda”, esos que cuando estás en quinto te hacen la gamba para juntar plata para el viaje de egresados.

Me duelen los pies, pero todavía me estoy sonriendo.
Genial noche agitada de 13´s

Beso inmenso
Te quiero
Lola

P/D Se lo debemos al ciclo de la vida, cuando estaba en séptimo, hice en mi casa una fiesta de disfraces … no me la olvido, amiga, también fue genial.

Este loco amor...

Definitivamente estoy loca. Lo sé, esta absolutamente confirmado. Pedro, que viene a ser como mi sombra desde hace veinte años, debe tener otro sentido, el sexto, el séptimo, o algún otro.
El fin de semana pensé en mandarme a mudar. Después de un año terrible de pareja aparece Andrés con sus declaraciones de amor, tierno, romántico, increíble. Me desarmo por escuchar todo lo que me dice, lo que quisiera oír de Pedro con quien el dialogo es tipo:" A quien invitamos a cenar el sábado"- " el domingo mira que vamos a almorzar a lo de Fulano"-"a que hora venís del golf... hay que llevar al nene a un cumpleaños"- "Franccesco aprobó Matemáticas"-"pagaste el recibo de la luz?".
Hace rato que vengo rayadísima con el, el último mes fue terrible, tratamos de no coincidir solos ni siquiera en el dormitorio, uno espera que el otro este dormido para irse a dormir. Solos es sinónimo de pelea. Solos se volvió una palabra tan pesada que si las letras fueran fichas de scrabble podríamos construir otra muralla china.
Pero es inevitable que viviendo juntos alguna vez nos toquen esas fichas.
Las sacamos el lunes. Fué un momento desgraciadamente espantoso, el silencio se hace espeso, los minutos no pasan jamás.
"Te querés separar?". Silencio. "Yo no quiero que te vayas." Silencio.
No conteste ni una de sus preguntas. Estoy cansada de responder para nada, que mis palabras se pierdan en ecos que rebotan contra el Chenque.
Mi silencio debe haber sido muy elocuente. Porque no insistió y hasta creo que entendió, bah, tengo esa esperanza.
"No me doy cuenta...yo te amo...no podría vivir sin vos, soy un boludo...decime que tengo que hacer..."
Por supuesto amiga, que son palabras que este año escuche mil veces. Por supuesto que otros pensarán...no te caga, no te pega, no tiene vicios.
Es verdad...desde que nos vinimos a la Patagonia...su único defecto es ignorarme.
Lo miro, me parece que me puedo morir mirándolo. Quiero creer cada palabra que dice. Lo amo. Casi no puedo imaginarme la vida sin él. Quiero volver a intentarlo. Por millonésima vez, quiero volver a remarla.
Pero son tres minutos.
Pienso... otra vez... Y sé que quiero, no sé si puedo.
Mientras tanto sigo acá, obvio. No tan dispuesta, ni tan paciente. Me obligo a existir. Mas allá del amor y el desamor. Mas allá del deseo y de las lágrimas. Mas allá de la mamá y la esposa. Mas allá de todo...me obligo a existir. Con esa existencia inconsciente, egoísta e ilimitada que tenia a los 15. Ser conciente de mi, de lo que quiero, de lo que me hace feliz.
Vale esperar o es de cobardes? Hoy siento que quiero vivir este amor aunque sea loco, aunque me haga sufrir, aunque a veces parezca incompleto.
Aunque yo misma sea desleal con él.
Aunque yo misma lo haya jugado a la ruleta rusa tantas veces.
Aunque me cuestione cada día si vale la pena y me responda que si cuando me abraza, y siento que todo mi universo cabe en su pecho ,y a pesar de su defectos no existe nadie que lo cuide como él.
Veronik.

Hasta que apareciste...

"Ya no kería nada, mi alma estaba herida, ya no sentía nada, que no fuera dolor, salí a buscar problemas porque no creía, no creía en nada, ni siquiera en el amor. Hasta que apareciste...con tu fantasía, y me pediste que cantara esa canción que tanto te sabías..."
Lola loca, como sabés jaja, tanto sabés.
Creo que todas somos así. Es decir, basta un guiño para una sonrisa. A las mujeres nos cantan dos notas y nos sentimos como si fuera una serenata.
Los hombres son básicos. Básicos mi Lolis. Nosotras somos complicadas de entender quizás, pero facilísimas de conformar.
Irremediablemente cursis. Rosas aunque nos vistamos de negro.
Después de reírme descaradamente del amor, ahora estoy hecha una idiota que escucha a AleX UBAgo.
Me conmueven las letras mas estúpidas, me cuelgo y me enrosco en un dosel lila con mariposas plateadas. Me parece que las flores deL jardín deben haber crecido porque antes ni las veía y ahora me encantan y hace un par de días que hasta las riego.
Y es más, dejo de escribir ya, porque los lectores de este blog van a CREER que este es un post de Lola y noOOOOOOOOOO!!! Soy Verónica.
Un gusto.
oVER AND OUT.

Bonita

Te quiero, Verónica

Beso

Lola

Entonces gira, nomas. Lo que pasa que todo lo que gira, vuelve, no?
Ayer a la tarde, cuando hablamos por tel., te dije mi Lolis. Siento que durante 18 años alimenté un mito, resulta que para él, la película era otra. Puede ser posible que dos personas vivan una historia y así aún que las dos la perciban tan diferente, o lo que es peor Lolis, puede ser que yo en mi personaje de la dama de las camelias, no viera que era él quien sufría. A veces me da miedo que todo esto sea una enorme mentira que inventa porque esta aburrido de su puta vida y quiere entretenerse trayendo del pasado uno de los chiches mas estrafalarios que tuvo.
Ayer suena el cel. y me pone una canción triste. Después de un rato me manda un msj. " esta canción la deben haber escrito para vos". Imagináte que a los cinco segundos me la estaba bajando del Ares. Es bastante deprimente lo que dice, si entendí bien me deja re mal parada y explica claramente algunas cosas. Es verdad que es curioso, la canción canta casi con exactitud lo que le dije cuando lo dejé, lo que me dijo él. Todo lo que no dijimos. Eso es lo peor mi Lolis.
Lo que no dijimos.
Esta aparición abrupta de Andrés (vamos a llamarlo así), sabés, amiga del alma, que coincide con un re mal año de mi vida conyugal con Pedro. El Peor. Coincide con la destrucción de mi autoestima, con que Pedro empezó a mirarse como loco en el lago de Narcizo. Es karma? Es vuelto? Es coincidencia? Aparece un tipo así ...y me dice lo que necesito cuando lo necesito.
Me siento estupida porque angustia por él y me siento mas estupida porque lo que mas me angustia es que sea él, y no el hombre con el que duermo cada noche el que me lo diga.
No estoy arrepentida de mi vida con Pedro, nunca jamas me voy a arrepentir, tengo dos hijos que son mi vida y por ellos viviría mil veces lo mismo. Pero, y a pesar de que volvería a tomar la misma decisión, me pregunto si en ese momento no elegí el equivocado.
Por favor, entendeme, volvería a elegirlo aunque no fuera el correcto. Pero pienso que quizás y después de tantas idas y vueltas con Pedro, después de cada separación, de cada pelea, de cada herida que nos causamos. Pienso si en realidad no sería Andrés el indicado.
Pienso. Estoy cansada de pensar.
No kiero verlo, pero vos sabés, mi Lolis, vos sabés que lo voy a ver.
La canción es Mi historia entre tus dedos de Gianluca Grinniani, es horriblemente cursi. Y asumo que me encanta, me enternece, me conmueve y me hizo llorar. Y que a esta altura de la mañana la escuche mil veces.
No me reconozco bien en este papel Lola. Será que sí, el amor es un talón de Aquiles, que los hijos no son nuestra debilidad sino nuestra fortaleza. Sera que nuestra debilidad es el amor.
Loca, cada segundo mas, te kiero.
Verónica.

La Rueda de la Fortuna

Estas son las cartas que saqué, en la distancia, para vos, amiga del alma Verónica
La rueda de la Fortuna, Los Amantes y La Emperatriz … tres hermosos arcanos, los que paso a interpretar a continuación en una modesta lectura lolística

El Tarot, acertado y sabio como siempre, te responde con la carta “La Rueda de La Fortuna”, mi querida amiga Veronique, tal como lo anticipaste en el título de tu post.
Eso indica, primero y fundamentalmente, el concepto de que todo en esta vida gira en círculos. Lo que antes estaba arriba puede luego estar abajo y de costado a costado, pero no en el sentido de antes y después, sino en el sentido, y con esto desdibujamos la línea de tiempo, de los lugares que ocupan en cada momento, y visto así, no hay pasado, somos sólo nosotros mismos girando. Nunca lo entenderemos completamente.
Jodorowsky dice desde este arcano “la suerte y la desgracia ruedan sumidas en el mismo dado” y así es la rueda de la vida, impredecible y sorprendente.
Te sale esta carta, amiga, porque el destino golpea sin aviso, la rueda de la fortuna, es aquello que no se puede parar, como el alud en la montaña, no hay caso, es lo que está escrito, por mas que quieras, no lo podrías cambiar, amore mío, está escrito. Es un golpe de suerte inesperado, un cambio por venir. Algo que ocurrirá, y pronto. Algo que desde nuestra óptica terrenal, puede venir del pasado, pero en nuestro circular existir solo muta el lugar. Me entendés amiga mía ?
Un cambio, sí, con “Los Amantes” a continuación, lo que sugiere que después surgirán las dudas ambivalentes, tremendas ellas … Así ha sido y así será … Oh ! Dear !
Tiempo de dualidad. Te batirás entre los vaivenes de dos amores tironeando de tu alma, difícil y sin resolución inmediata, sólo transitar la duda y la imposibilidad de elegir, mi sugerencia es entregarse a las cosas tal como suceden, intentando interferir lo menos posible con la naturalidad de los acontecimientos. Me atrevo a decir, como tu bruja personal que soy, y coronando la tirada con la abundante emperatriz, que saldrás victoriosa de cualquier situación, y que tu ser mujer, vanidoso y vulnerable, como el de todas las mujeres, se verá enriquecido de semejante arrebato de adrenalina. Pero cuida lo tuyo, amiga del alma, vos sabés. Luego vendrá un momento muy fecundo y femenino, ganará tu valiente corazón una batalla de fuego, tan debatido como nuestros post, girando entre el sexo, el talón de Aquiles y el amor que todo lo puede. Ja jaja ja amiga, una vida tan loca como ésta quizás no volveremos a tener. (Si no te tuviera a tantos kilómetros de distancia estarías sacando vos mismas las cartas de mi mazo y podría leértelas mirándote a los ojos, lamento eso, de verdad, ya tendremos el momento, no ?)
El pasado vuelve, como bien dijiste hace muchos años atrás, para traernos algo de lo que hemos sido.

Relajate amiga mía
Estoy acá siempre
Para contener tu alma desbordada
Y para derramar la mía líquida en tu costado

Gracias, Verónica
Lola

Gira la rueda?

A veces la vida, me descoloca. No se donde estoy, no me acuerdo. Dicotomía del alma será. Lo cierto es que no me pasa solo. Va llegando despacito, si. Casi tanto que no me doy cuenta y de pronto cuando me miro los pies y resulta que llevo los zapatos del cole.
Se que soy yo. Siempre fui yo. Hay gente que cambia, pero yo invariablemente aunque me esfuerce, siempre vuelvo a ser la misma.
Será quizás mi Lolis, que no aprendo de los errores, será que hay algo que no termine de aprender, ...no se que será.
Hoy necesitaba desesperadamente escuchar tu voz. Escucharte es reconocerme. Es saber que no estoy equivocada, que esta bien ser yo, aunque siempre este volviendo.
Ay Lola, mi Lolis. Te reirías tanto de mi, me dirías...- como, no sos la Verónica que despotrica contra el amor?- si mi Lolis soy yo, y no se. Estoy escuchando a Alex Ubago. Terrible, ni me reconozco. Me duele la panza, se me fué el apetito. Miles de imágenes me queman la cabeza. Olores que quedaron atrapados en mi nariz, la memoria de las caricias que se grabaron en mi piel. Su voz susurrando en mi oído. El calor de sus brazos inmensos abrazándome.
Boba, Lola, me siento boba. Ridículamente tonta, como si tuviera 16, como cuando lo conocí.
Sé, jaja, que el amor no es mi talón de Aquiles, pero debo asumir amiga...que bien lo imita!
Mi razón lo entiende claro, y me contiene, a mi...Verónica y a mi poeta loco que nació porque él lo pintó en las paredes. El me desgarraba de dolor y me curaba con amor. Se divertía con mi sufrimiento, me miraba llorar, me secaba las lágrimas con la yema de sus dedos, me abrigaba con una inmensa ternura. Pero nunca, jamas...nunca me dijo que me amaba.
En cambio me sacudía cada fibra del cuerpo con intensidad, me perseguía, me acosaba.
Sé que no lo amo. Lo sé con absoluta seguridad. Sé que amo a Pedro con cada partícula de mi ser y sé que si nuestra relación se acabara, el amor jamas lo haría.
Durante 3 años los ame a los dos con el alma y con el cuerpo. Uno era un remanso, el otro era la garganta del diablo.
Nadie gano, creo. Nadie perdió tampoco. Pedro tiene una persistencia letal y un amor absolutamente inquebrantable. El otro quizás no tenía tanto.
Pero volvió. Podés creer?
Ni yo puedo creerlo. Ni entenderlo amiga.
Se que todo pasa por algo. Lo aprendí desde el primer día que se cruzaron tu mirada y la mía.
Yo quiero saber porque a veces, vuelve el pasado.
Verónica.